Анекдоты про минет, стр. 3

Идет бракоразводный процесс.
Судья, обращаясь к мужу:
— Расскажите нам о причинах Вашего развода.
— Видите ли, Ваша честь, моя жена слишком культурная!
— И в чем же это проявляется?
— Она очень любит делать минет…
— Но это же прекрасно!
— Я с Вами полностью согласен, Ваша честь, однако она при этом использует вилку!

0 #76041

Если аборт — это детоубийство, то минет — это людоедство.

5 #75315

— Я вижу, вас зачали от минета…

0 #74506

Математический минет: Один во рту — два в уме!

-1 #73645

Девушка легкого поведения стоит вдоль обочины, едет мужик на машине, видит — молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает: "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
— Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело:
— Я? КОМУ??

2 #71877

О минете: — Наконец-то, наконец-то! На, конец-то…

-4 #71661

Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень внушительного размера. Тут заходит один гомик, видит его инструмент и говорит:
— Вот это да! Если б у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
— Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?

7 #71165

Инет минет, минет нет.

-2 #70358

Наступило лето — пора минета!

-2 #68436

Правило этикета для женщин: во время минета скрипеть зубами нежелательно.

21 #67798

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
— ?
— Курсы — платные!
— !!?
— Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
— !!!!!

7 #66707

— Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа во время минета?
— Да, делаю я как-то минет, тут вдруг заходит мой муж, у него были такие глаза…

10 #66403

Дружеский минет.

-9 #65687

В тёмном переулке мужик в маске и с ножем в руке заставляет делать минет даму, после недолгого сопротивления всё произошло… Мужик, снимая маску:
— Ну, вот, Галю, ничё страшного… А то дома мы не можем… Дома мы рыгаем…

2 #63422

Он:
— Что для тебя экстремальный секс?
Она:
— Да если у меня заложен нос, то и обычный минет может стать экстремальным сексом!

2 #62676

В метро, рядом со мной едут парень и девушка, явно "немного" на веселе, особенно девушка. Она ему что-то громко рассказывает, так что слышит полвагона, он в ответ что то ей шепчет.
Девушка вскакивает, руки в боки:
— Что бл* там подумают люди? Как х*й тебе сосать, так тебе не стыдно? А как ездить со мной в метро тебе стыдно!

3 #61522

На вкус, на цвет…
Кому арбуз, кому минет.

-7 #57461

— Дорогая, давай займемся с тобой любовью в позе 68.
— А это как?
— Ты сделаешь мне минет, а я тебе буду должен.

5 #57231

— Почему женатые мужчины предпочитают минет?
— Пятнадцать минут тишины.

2 #55164

Что такое поза 69?
Это минет на брудершафт!

3 #54146

Чисто символический минет.

2 #51934

Сидят два мужика, пьют водку. Тут подбегает третий, выхватывает бутылку и судорожно пьет. Его спрашивают:
— Ты чего делаешь?
А он говорит:
— Представляете, мужики, мне 40 лет, а у меня первый минет.
Мужики с удивлением, мол нужно шампанское, по этому случаю, а он:
— Неее, этот привкус только водкой заглушить можно.

39 #51463

Если вы делаете минет, и вам говорят, что Людка из соседнего подъезда делает его лучше — перетерпите это оскорбление, молча сжав зубы.

2 #50295

Работы по горло бывает только у делающих минет.

3 #49959

Маленький мальчик спрашивает у родителей:
— А что такое минет?
Родители в шоке, но думают, уж лучше от них узнает, чем с улицы.
Мать:
— Ну минет сыночек, это когда писю в рот берут…
Отец подбегает к матери и бьет в ужо с ноги:
— ДУРА!!! Не берут, а дают… У НАС ПАЦАН РАСТЕТ!

9 #48433

Не думай о минетах свысока…

0 #47943

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
— Что, брат, мандавошки?
— Да нет, минет с жвачкой.

5 #45875

В банк врываются люди в масках. Подходят к кассам, забирают выручку. Вдруг один из них хватает одну кассиршу и страшным голосом орет:
— Минет, быстро!
Кассирша подчиняется. Когда все окончено грабитель снимает маску и говорит:
— А дома мы не можем, а дома нас тошнит…

3 #44639

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер — 2$

Минет — 20$
Смотрит — за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
— Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я делаю, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне гамбургер…

6 #44386

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы…

-1 #44060

Минет — это секс с человеческим лицом.

2 #43734

Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью… Парень облокотился о стену и говорит:
— Маша, сделай мне минет.
Она:
— Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят…
Он:
— Ну пожалуйста, я так хочу…
Она:
— Нет, не могу…
Разговор продолжается минут 15… Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
— Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

18 #43655

Жевательная резинка — это презерватив для минета.

-3 #43186

Мужик девушке, делающей ему минет:
— Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.

4 #38843

Вопрос:
— Почему женатые мужчины предпочитают минет!?
Ответ:
— 15 минут тишины!

1 #38333

Вершина любовного искусства — минет одними ресничками.

1 #36894

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
Он:
— Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
— Вань, я же только что сделала тебе минет!
— Мне?

11 #36541

Да не минёт меня минет.

0 #36142

Минуэт — это минет за одну минуту.

-1 #36017

Минет — плевое дело.

-3 #35649

Если аборт это убийство, то минет это людоедство.

-3 #35167

Из дневника минетчицы:
"Сегодня я снова почувствовала вкус жизни".

3 #33748

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.