Анекдоты про минет, стр. 3

Если где-то есть тибетские монахи, то где-то должны быть и минетские монахини.

На кредитке денег нет — хором делали минет.

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна — вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

10 #130198

Я требую продолжения минета!

33 #124899

Девушка с фиксой — минетный двор!

118 #124565

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.

12 #121273

Что такое ранет?
Это минет ранним утром.

— Папа,представляешь,выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку…

12 #118478

— Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится дороже, чем женщинам?
— Потому что женщинам не делают минет во время вождения…

Джентльмен заходит вечером в бар и торопливо говорит бармену:
— Три больших виски, пожалуйста.
Когда бармен наливает ему виски, он залпом выпивает стакан за стаканом. Изумленный бармен спрашивает:
— Вы что-то отмечаете, сэр?
— Да, у меня сегодня первый раз в жизни был минет.
Бармен радостно восклицает:
— Да, это событие, которое стоит отметить, примите еще один стакан виски бесплатно от нашего бара в качестве поздравления.
Джентльмен качает головой и говорит:
— Если три стакана виски не помогли избавиться от этого ужасного вкуса во рту, четвертый вряд ли поможет.

Делают мужику минет. А он смотрит на свой член и так грустно-грустно поет: "Чужие губы тебя ласкают…"

Начинается чемпионат мира по минету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит Корреспондент к американкам:
— Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США — хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет…
Француженки:
— Наше традиционное преимущество в этом виде спорта… В общем, победим, если Маня не приедет…
— А что за Маня такая? Авторитет?
— Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

Зимой и летом, одним минетом.

Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 90-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
Ответ: Не смотреть вниз.

Минету мне! Минету!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.