Минет — плевое дело.
Если аборт это убийство, то минет это людоедство.
Из дневника минетчицы:
"Сегодня я снова почувствовала вкус жизни".
Он:
— Мне недавно сон приснился с твоим участием.
Она:
— И что я там делала?
— Ты голая делала мне минет, а потом играла на пианино мурку.
— У тебя извращенный мозг. Я и на пианино даже играть не умею…
С самого детства все знают волшебные слова — такие, как "Спасибо" и "Пожалуйста". Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово… "Минет"! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно ее слушать!
— Как эффективнее всего обидеть девушку?
— Во время минета сказать ей: "не чавкай".
Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки.
Крик подымается:
— Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!
— То мои куры гады? Да ты сама гадина!
— Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
— Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
— Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем селом!…
— Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало!
— Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
— Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя…
Участковый вызывает к себе некую девицу:
— Говорят, что ты нигде не работаешь, и мужики к тебе ходят. Как ты зарабатываешь себе на жизнь?
— Я делаю минет.
— Чего-чего? Сосешь, что ли?
— У тебя какая зарплата?
— 140.
— Так вот это ты сосешь, а я — делаю минет.
Две подруги разговаривают:
— Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета!
— Нет?
— А я видела! Делаю я как-то минет значит и тут муж заходит. Вот это глаза!
Девушка останавливает такси:
— За минет на подвезете?
— А это где?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.