Сборник самых смешных анекдотов про оргазм.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Желая быть оригинальной, Софа не имитировала оргазмы. Она их пародировала.
Мужчины часто обижаются, что мы имитируем оргазм… Но, как говорила моя школьная учительница — это не мне, это вам нужно!
— Представляешь, Иваныч, я вчера довел женщину до оргазма только одним своим голосом!
— Петя, что-то не пойму… Ты че, туда кричал?!
С годами, оргазм уже не струйный. А пескоструйный.
— Почему женщины испытывают оргазм?
— Просто еще одна причина постонать.
— Здравствуйте, извините пожалуйста. Не могли бы вы мне немного помочь с оргазмом?
До трех оргазмов я еще как то выдерживаю, но потом все — стучу им в стену и требую прекратить!
Она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.
Весёлые бабы не имитируют оргазм, а пародируют его.
Имитировать оргазм не сложно.
Ты попробуй сымитировать эрекцию.
У женщин, испытывающих множественный оргазм, вместо точки Джи запятая.
Оглянись вокруг. Все сущее — есть результат оргазма!
Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.
Из разговора в чате:
— Что такое оргазм?
— Это когда складываешь бумагу так, чтоб она выглядела как птичка или другая какая-то хрень.
— Это оригами, кретин!
Мужской оргазм — как джойстик с одной лишь рукояткой: всё просто и понятно, как, что и куда.
Женский — долбаная гигантская панель на космическом корабле. Вроде чего-то делаешь, нажимаешь, и ничего не происходит, а в какой-то момент — хренак! — и всё взорвалось к чертям!
Довёл до греха — доводи и до оргазма.
Вот в древней Руси не было слова "оргазм", поэтому девушкам приходилось испытывать диво дивное и чудо чудесное.
Знаете, для чего Бог дал человеку оргазм? — чтобы тот не затр*хался до смерти…
Болтаю по телефону с давней подругой из города детства, и тут она выдает:
— Жила себе фригидной и счастливой и тут на тебе — оргазм.
За двумя оргазмами погонишься — на работу опоздаешь.
Вчера испытал оргазм. Испытания прошли успешно.
— Для изучения природы женского оргазма необходимо создать научно-исследовательский институт.
— А мужского?
— Будет достаточно небольшого отдела при нем.
Опытная балалаечница может довести до оргазма за 20 секунд.
Говорите эволюция?! Да прошли миллионы лет эволюции, а эти женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!
— Доктор, я уже 42 года живу на свете и не знаю что такое оргазм.
— Так Вам толковый словарь подарить?
Разговор двух приятелей:
— Коля, ты не знаешь, зачем женщины имитируют оргазм?
— Наверное, Вася, они думают, что нам есть до этого, какое-то дело!
— Оргазм был?
— Был.
— А что нужно сказать?
— Спасибо!
До трех оргазмов я еще выдерживаю, потом стучу в стену и требую, чтобы прекратили.
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
Иногда, то что мужчины принимают за женский оргазм, на самом деле благодарность за то, что это все наконец-то закончилось.
Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!
Ничто так не объединяет, как совместные оргазмы.
Оргазм очень похож на приготовление пищи.
Я мог бы сделать это сам, однако я предпочитаю, когда кто-то другой делает это для меня.
Свело ногу во время оргазма. Хорошо, что никто не видел…
Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.
Женщина обращается к сексопатологу:
— Доктор, мой муж во время оргазма громко кричит, что мне делать?
— Но это вполне нормально, очень многие кричат во время оргазма.
— Да, но ведь он меня будет!
Володя — очень скрытный мужчина, о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте…
Проблема атеиста: не с кем поговорить во время оргазма!
Оргазм как соление огурцов — процесс необратимый.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.