Анекдоты про оргазм

Вот в древней Руси не было слова "оргазм", поэтому девушкам приходилось испытывать диво дивное и чудо чудесное.

Знаете, для чего Бог дал человеку оргазм? — чтобы тот не затр*хался до смерти…

Болтаю по телефону с давней подругой из города детства, и тут она выдает:
— Жила себе фригидной и счастливой и тут на тебе — оргазм.

За двумя оргазмами погонишься — на работу опоздаешь.

Вчера испытал оргазм. Испытания прошли успешно.

— Для изучения природы женского оргазма необходимо создать научно-исследовательский институт.
— А мужского?
— Будет достаточно небольшого отдела при нем.

Опытная балалаечница может довести до оргазма за 20 секунд.

Говорите эволюция?! Да прошли миллионы лет эволюции, а эти женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

— Доктор, я уже 42 года живу на свете и не знаю что такое оргазм.
— Так Вам толковый словарь подарить?

Разговор двух приятелей:
— Коля, ты не знаешь, зачем женщины имитируют оргазм?
— Наверное, Вася, они думают, что нам есть до этого, какое-то дело!

— Оргазм был?
— Был.
— А что нужно сказать?
— Спасибо!

До трех оргазмов я еще выдерживаю, потом стучу в стену и требую, чтобы прекратили.

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

Иногда, то что мужчины принимают за женский оргазм, на самом деле благодарность за то, что это все наконец-то закончилось.

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

Ничто так не объединяет, как совместные оргазмы.

Оргазм очень похож на приготовление пищи.
Я мог бы сделать это сам, однако я предпочитаю, когда кто-то другой делает это для меня.

Свело ногу во время оргазма. Хорошо, что никто не видел…

Женщина обращается к сексопатологу:
— Доктор, мой муж во время оргазма громко кричит, что мне делать?
— Но это вполне нормально, очень многие кричат во время оргазма.
— Да, но ведь он меня будет!

Оргазм как соление огурцов — процесс необратимый.