Сборник самых смешных анекдотов про поцелуй.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Одолжи поцелуй! Обещаю вернуть…
Десятилетний Андрей обсуждает "женский вопрос" со своим другом Димой:
— Я проводил Катю Смирнову домой пять раз, всегда нёс её портфель, два раза угощал её мороженым и один раз сделал за неё домашнее задание. Как ты думаешь, я уже могу её поцеловать?
— Нет, — ответил Дима, — ты и так для неё много сделал.
Недавно зашел к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит:
— Не буду тебя целовать: я не знаю, где твои губы были вчера!
— У меня ситуация еще хуже. Я знаю, где твои губы были вчера, но все равно целую!
Всякий раз, когда она целовала его взасос, он чувствовал себя устрицей.
— Дорогой, почему когда я тебя целую, ты просишь держать тебя за уши?
— Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!
Два целующихся человека образуют собой тоннель, начинающийся одной задницей, а заканчивающийся другой.
Разговор двух подруг:
— Как лучше намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя порой зашкаливает?
— Сделай вид, что захлебываешься…
Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.
Поцелуй — это то, что муж выпрашивает у жены до свадьбы, а она у него — после.
Леша не мог забыть свой первый поцелуй, потому что от трубы его отдирали 4 часа.
Самый продолжительный поцелуй был зарегистрирован этой зимой в Норильске, между мальчиком и качелькой.
Это был затяжной поцелуй. Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.
— Милый, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду на всю жизнь твоей!
— Спасибо за предупреждение!
— Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
— Шо ви таки большой лодырь!
— Ты помнишь свой первый поцелуй?
— Я не помню даже первого мужа!
— Нет-нет! — говорит девушка, — Ни одного поцелуя до свадьбы!
— Ну хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?
Поцелуй меня с разбегу, я за деревом стою!
— Поцелуйчики в строю!
Поцелуй — способ вдохнуть жизнь в другого человека.
Надпись на мусорном баке: "Поцелуй меня — я стану принцессой".
— "Французский поцелуй" — это выражение русское или французское?
— Ни то, ни другое: это слияние двух языков.
Хотите получить сладкий и горячий поцелуй? Положите вашей девушке в рот два кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.
Горничная спрашивает постояльца отеля:
— Когда вас разбудить?
— В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, — в шутку говорит делец, — нужен крепкий поцелуй…
— Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.
— Милый, поцелуй меня… Ах, как хорошо… А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз…
В магазин входит молодая красивая девушка.
— Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
— Недорого, мадемуазель. Один метр — поцелуй.
— Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
— Давай поцелуемся, милая!
— Ни в коем случае! Моя мать против поцелуев.
— Но я не собираюсь целовать твою мать.
— Утверждают, что при одном только поцелуе передается пять миллионов микробов.
— Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!
— Что бы Вы подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал Вам воздушный поцелуй?
— Что Вы лентяй, избегающий настоящей работы!
Молодой человек укоряет любимую:
— Уже столько дней молю тебя о поцелуе… Каменная ты, что ли…
— А тебя что парализовало?
— Какая связь между поцелуем и культурой?
— Чем выше культура, тем ниже поцелуй…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.