Сборник самых смешных анекдотов про презервативы.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Эгоист Сергей перед сексом надел презерватив усиками вовнутрь.
Презерватив — это надувной шарик, ставший гондоном.
Научись говорить "НЕТ!", когда тебе предлагают презервативы без секса.
— Девушка, у Вас презервативы есть?
— Молодой человек! Это библиотека!
— Я не об этом спрашивал.
— А-а… ну есть…
Спускаюсь в метро и вижу рекламу отечественных презервативов: "Мы кладем в упаковку 12 штук, мы верим в вас!".
Отец показал десятиминутный ролик-презентацию на тему "Почему надо использовать презерватив"
На всех слайдах мои фотографии.
— Доча, ты куда?
— На шугаринг.
— Про презервативы не забыла?
Мы с вами — по разные стороны презерватива…
Заходит девушка поздно вечером в аптеку:
— Дайте пачку презервативов!
— Закончились!
— Ну, дайте хотя бы лейкопластырь!
Очередь в аптеке. К окошку подбегает молодой человек и кричит кидая на прилавок пачку презервативов:
— Заберите свои презервативы. Они рвутся!
А дедулька из очереди добавляет:
— Да, да! А еще мнутся и гнутся!
— Ванька! Ну, не тяни ты резину!
— Да я, Манька, не тяну. Я натягиваю…
В ногу со временем. Уфимский завод резино-технических изделий освоил выпуск презервативов со вкусом колбасы.
Секс-шопы, а также производители презервативов и противозачаточных средств горячо поддержали требование церкви запретить аборты.
Парень с девушкой целуются.
Она спрашивает:
— У тебя презерватив есть?
— Нет.
— А целуешь так, как будто есть.
— А давай без презерватива?
— Что, просто водой прохожих обливать?
Отличать презервативы от гондонов очень просто. Презервативы продаются в упаковке а гондоны сами продают всех с потрохами.
Выбор презерватива — важное дело. Презерватив по цвету должен подходить к носкам. Только так ты будешь выглядеть настоящим джентльменом.
— И как тебя угораздило за такого взамуш выйти?
— Я же тогда в аптеке работала, а он заходит: "Мне презервативы XXXXL". После свадьбы только узнала, что он тогда заикался…
Купил в аптеке упаковку презервативов 12 шт. В придачу аптекарь выдала гигиеническую салфетку.
Я не удержался и спросил:
— А салфетка то зачем?
Ответ убил:
— Пот со лба вытереть.
— Пап, а что будет если презерватив порвется?
— Любопытный сын…
Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
— Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
— Нужно следить за языком!
— Точно! Дайте мне два.
Объявление. Фабрика резиновых изделий отзывает бракованные презервативы. Воспитание незапланированных детей берет на себя.
Летят над городом два презерватива.
— Нас не так как надо используют!
— Ты прав. Нас надули!
На женском форуме: "Девушки, ну почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился! Это из-за 50 рублей-то!"
Проблема с голодающими в Африке давно бы была уже решена, если бы туда поставляли не сельхозпродукты, а противозачаточные средства…
Искала сейчас в кармашке сумки завалившиеся за подкладку таблетки, выложила на стол мешавшиеся лейкопластыри и одинокий презерватив. Коллега долго смотрела на этот набор, а потом с сомнением в голосе уточнила:
— Думаешь, поможет, если порвется?
Все-таки хорошо, что люди, выбрасывающие в окно презервативы, пользуются презервативами.
Приходит мужик в аптеку и жалуется:
— У Вас презервативы бракованные!
— А в чем дело?
— Да какой не надену, все гнутся!
Мужчине, победившему в конкурсе от Contex, подарили годовой запас презервативов. Он их успешно про*бал.
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!
Объявление в аптеке: "Презервативы отпускаются пенсионерам только по рецепту".
Если вам надо купить в аптеке презервативы, а за вами стоит очередь, и вы стесняетесь… то не стесняйтесь! Говорите громко, четко, а в конце добавьте: "И размер побольше!"
Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под маршрутку.
— Вась, может наденешь презерватив?
— А ну его на х*й!
— Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зеленый?
— С пупырышками. Приезжай быстрее, очень чаю хочется!
— А давай без презерватива?!
— Просто графин воды в окно выльем?
Реклама контрацептивов в Бразилии: "Некоторые люди не должны были родиться".
От несоблюдения правил техники безопасности люди не только погибают, но и рождаются.
Купившему пачку презервативов — девушка в подарок.
Вот бы внутри презервативов были переводные татуировки. Снимаешь эту херню и бам — динозаврик на члене.
Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги — вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды. И только отщепенец презерватив делает все наоборот.
— Пусть это останется между нами, — сказал он, одевая презерватив.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.