Анекдоты про презервативы

Сборник самых смешных анекдотов про презервативы.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Вот раньше большая пачка презервативов была на 12 штук, и было очень удобно. А потом сделали по 10 штук. И в чем прикол? Остальные 2 месяца в году не *баться что ли?

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

Мужик на кассе пробивает пачку презервативов.
Продавец:
— Пакет нужен?
— Нет, я просто выключу свет…

Алеша стеснялся покупать презервативы и теперь покупает тесты на беременность.

Производители презервативов и производители детских подгузников — враги навеки.

— Бли-и-ин, мне нечего надеть!
— Опять презервативы забыл купить?

Выражение "Хватит тянуть резину, пора завести детей" имеет буквальное значение.

Используя контрацептивы мы подрезаем аисту крылья.

Анекдоты про коронавирус, прикольные

Поделитесь с друзьями:

Зная, сколько стоят презервативы, испытываю уважение к финансовому положению людей, которые могут себе позволить налить в них воду и бросить с балкона.

Витя покупал презервативы, набирал в них воду и сбрасывал с балкона. А потом шел кормить восьмерых детей.

Перешел на зимнюю резину — купил презервативы с пупырышками.

Сейчас актуально
1 апреля День смеха: Анекдоты про 1 апреля
Карантин: Анекдоты про карантин
9 апреля Песах, еврейская Пасха: Анекдоты про евреев
19 апреля православная Пасха: Анекдоты про Пасху

— А это мои дети. От первого и второго брака.
— Ты что, дважды был женат?
— Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй.

Очередь в аптеке-бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На это бабка живо оборачивается:
— Волнуешься? Зря!

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно? (Все ржут.)
— А что, боишься, спадать будет?

— Чем отличается парашют от презерватива?
— Когда рвется парашют, — одним человеком меньше, а когда рвется презерватив — одним человеком больше…

12 #215439

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.