Анекдоты про презервативы

Сборник самых смешных анекдотов про презервативы.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Объявление в аптеке:
"Не возьмешь сегодня презервативы — придешь через год за сосками!"

10 #227352

— Пачку презервативов, пожалуйста.
— А восемнадцать-то есть?
— Хм… А меньших размеров нет?

Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка.
Соседка по вагону спрашивает:
— Это ваши дети?
— Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…

— Почему презервативы не делают черного цвета?
— Потому что черный цвет худит.

Вот раньше большая пачка презервативов была на 12 штук, и было очень удобно. А потом сделали по 10 штук. И в чем прикол? Остальные 2 месяца в году не *баться что ли?

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

Мужик на кассе пробивает пачку презервативов.
Продавец:
— Пакет нужен?
— Нет, я просто выключу свет…

Алеша стеснялся покупать презервативы и теперь покупает тесты на беременность.

Производители презервативов и производители детских подгузников — враги навеки.

— Бли-и-ин, мне нечего надеть!
— Опять презервативы забыл купить?

Сейчас актуально
Коронавирус: Анекдоты про коронавирус
Карантин: Анекдоты про карантин

Выражение "Хватит тянуть резину, пора завести детей" имеет буквальное значение.

Используя контрацептивы мы подрезаем аисту крылья.

Зная, сколько стоят презервативы, испытываю уважение к финансовому положению людей, которые могут себе позволить налить в них воду и бросить с балкона.

Витя покупал презервативы, набирал в них воду и сбрасывал с балкона. А потом шел кормить восьмерых детей.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.