Анекдоты про презервативы

Сборник самых смешных анекдотов про презервативы.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Тот, кто стеснялся покупать презервативы, покупает тесты на беременность.

12 #252325

Эгоист Сергей перед сексом надевал презерватив усиками во внутрь.

21 #250891

— Какой у тебя размер презерватива?
— Да х*й его знает!

14 #250493

Старый дед услышал, что продажи презервативов в России выросли на 17% и спрашивает свою бабку:
— Матрена, а ты презервативами запаслась?
— Зачем они тебе, пень трухлявый?
— Ну, если сам не использую, так будет что внукам в наследство оставить.

11 #250283

Презерватив оказался гандоном, порвался…

— Ты вроде бы собирался провести уик-энд в активном отдыхе. Ты что-нибудь для этого приобрел?
— Да. Презервативы…

-2 #246623

— Екатерина Владимировна, помогите мне, пожалуйста, надеть презерватив.
— Вообще-то, в обязанности аптекаря это не входит.
— Да, но Вы ведь в данный момент не на работе, а со мной в постели!

10 #245504

— Прикинь, оказывается, когда-то давным-давно люди занимались любовью без презерватива.
— Я тебе больше скажу, когда-то давным-давно люди даже без масок ходили!

29 #245500

Отец показал мне 30-минутную презентацию о том, почему нужно использовать презерватив.
На всех слайдах были только мои фото.

— Пап, а для чего мужчины используют презервативы?
— Да чтобы их не за*бывали такими вопросами!..

— Каждый день будешь жалеть, что не положил в карман презерватив.
— Это так не работает, его не в карман нужно класть…

Парень целует девушку.
Она:
— А ты купил презервативы?
— Нет!
— А целуешь так, как будто купил!

Заходит мужик в аптеку:
— Девушка, мне, пожалуйста, презервативов, тридцать пачек!
— Мужчина, вам пакет нужен?
— Нет, она у меня красивая!

Молодой парень заходит в аптеку:
— Пачку презервативов, пожалуйста.
— А восемнадцать-то есть?
— Хм… Не измерял пока…

13 #241026

Производители презервативов убивают своих будущих потребителей.

21 #239860

Стеснительный парень в аптеке едва шепчет:
— Мне бы это… презерватив.
— Что, что? Говори громче!
— Ну, в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?

Если бы презервативы делали из упаковочной пленки, которая с воздушными пупырышками, тогда люди при сексе действительно ЧПОКАЛИСЬ бы.

Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне пачку гандонов!
Продавщица:
— Мужчина, а повежливей можно?
— Дайте пачку презервативов!
— Ну а ещё повежливее?
— Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
— А скромнее можно?
Мужик достаёт свою балду, кладёт на прилавок и говорит:
— Оденьте джентльмена!

10 #237317

Мужик в магазине:
— Дайте пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и презервативы.
Продавец:
— Извините, но презервативов нет.
— Тогда ничего не нужно.

— А что будет, если презерватив порвется?
— На себя посмотри.

13 #235141

Девушка спрашивает у парня:
— А чего это презерватив такой потёртый?
— Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!

Реклама презерватива:
"Лучше надевать, чем потом одевать".

11 #232962

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
— Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
— Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
— Почему?, — недоумевает жена.
— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: "Презервативы кончились". Я говорю: "Тогда дайте мне две пипетки". Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

16 #231683

Знаете, почему презервативы продаются в упаковках по 3 и по 12 штук? По 3 — это для неженатых, упаковка на одно свидание (ночь). А по 12 — это для женатых, на год.

Объявление в аптеке:
"Не возьмешь сегодня презервативы — придешь через год за сосками!"

17 #227352

— Пачку презервативов, пожалуйста.
— А восемнадцать-то есть?
— Хм… А меньших размеров нет?

Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка.
Соседка по вагону спрашивает:
— Это ваши дети?
— Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…

11 #227333

— Почему презервативы не делают черного цвета?
— Потому что черный цвет худит.

Вот раньше большая пачка презервативов была на 12 штук, и было очень удобно. А потом сделали по 10 штук. И в чем прикол? Остальные 2 месяца в году не *баться что ли?

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

11 #223832

Мужик на кассе пробивает пачку презервативов.
Продавец:
— Пакет нужен?
— Нет, я просто выключу свет…

12 #223635

Алеша стеснялся покупать презервативы и теперь покупает тесты на беременность.

13 #223329

Производители презервативов и производители детских подгузников — враги навеки.

13 #222162

— Бли-и-ин, мне нечего надеть!
— Опять презервативы забыл купить?

Выражение "Хватит тянуть резину, пора завести детей" имеет буквальное значение.

Используя контрацептивы мы подрезаем аисту крылья.

Зная, сколько стоят презервативы, испытываю уважение к финансовому положению людей, которые могут себе позволить налить в них воду и бросить с балкона.

10 #220258

Витя покупал презервативы, набирал в них воду и сбрасывал с балкона. А потом шел кормить восьмерых детей.

Перешел на зимнюю резину — купил презервативы с пупырышками.

— А это мои дети. От первого и второго брака.
— Ты что, дважды был женат?
— Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй.

11 #218480

Очередь в аптеке-бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На это бабка живо оборачивается:
— Волнуешься? Зря!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.