Анекдоты про презервативы

Приходит мужик в аптеку и жалуется:
— У Вас презервативы бракованные!
— А в чем дело?
— Да какой не надену, все гнутся!

Мужчине, победившему в конкурсе от Contex, подарили годовой запас презервативов. Он их успешно про*бал.

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

Объявление в аптеке: "Презервативы отпускаются пенсионерам только по рецепту".

Если вам надо купить в аптеке презервативы, а за вами стоит очередь, и вы стесняетесь… то не стесняйтесь! Говорите громко, четко, а в конце добавьте: "И размер побольше!"

Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под маршрутку.

— Вась, может наденешь презерватив?
— А ну его на х*й!

— Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зеленый?
— С пупырышками. Приезжай быстрее, очень чаю хочется!

— А давай без презерватива?!
— Просто графин воды в окно выльем?

Реклама контрацептивов в Бразилии: "Некоторые люди не должны были родиться".

От несоблюдения правил техники безопасности люди не только погибают, но и рождаются.

Купившему пачку презервативов — девушка в подарок.

Вот бы внутри презервативов были переводные татуировки. Снимаешь эту херню и бам — динозаврик на члене.

Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги — вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды. И только отщепенец презерватив делает все наоборот.

— Пусть это останется между нами, — сказал он, одевая презерватив.

— Давай играть в игру. У меня презервативы с разными вкусами, я буду их надевать, а ты — угадывать вкус.
— Хорошо. Брынза!
— Не спеши. Я ещё не надел.

Минпромторг решил отказаться от импортных презервативов. Все правильно, своих гандонов хватает.

Заходит мужик в аптеку и кладёт на прилавок перед провизоршей упаковку презервативов.
— Это я у вас вчера покупал?
— Ну, допустим, у меня…
Мужик, выдержав паузу, спрашивает:
— А для чего?

Тот, кто стеснялся покупать презервативы, покупает тесты на беременность.

Эгоист Сергей перед сексом надевал презерватив усиками во внутрь.

— Какой у тебя размер презерватива?
— Да х*й его знает!

Старый дед услышал, что продажи презервативов в России выросли на 17% и спрашивает свою бабку:
— Матрена, а ты презервативами запаслась?
— Зачем они тебе, пень трухлявый?
— Ну, если сам не использую, так будет что внукам в наследство оставить.

Презерватив оказался гандоном, порвался…

— Ты вроде бы собирался провести уик-энд в активном отдыхе. Ты что-нибудь для этого приобрел?
— Да. Презервативы…

— Екатерина Владимировна, помогите мне, пожалуйста, надеть презерватив.
— Вообще-то, в обязанности аптекаря это не входит.
— Да, но Вы ведь в данный момент не на работе, а со мной в постели!

— Прикинь, оказывается, когда-то давным-давно люди занимались любовью без презерватива.
— Я тебе больше скажу, когда-то давным-давно люди даже без масок ходили!

Отец показал мне 30-минутную презентацию о том, почему нужно использовать презерватив.
На всех слайдах были только мои фото.

— Пап, а для чего мужчины используют презервативы?
— Да чтобы их не за*бывали такими вопросами!..

— Каждый день будешь жалеть, что не положил в карман презерватив.
— Это так не работает, его не в карман нужно класть…

Парень целует девушку.
Она:
— А ты купил презервативы?
— Нет!
— А целуешь так, как будто купил!

Заходит мужик в аптеку:
— Девушка, мне, пожалуйста, презервативов, тридцать пачек!
— Мужчина, вам пакет нужен?
— Нет, она у меня красивая!

Молодой парень заходит в аптеку:
— Пачку презервативов, пожалуйста.
— А восемнадцать-то есть?
— Хм… Не измерял пока…

Производители презервативов убивают своих будущих потребителей.

Стеснительный парень в аптеке едва шепчет:
— Мне бы это… презерватив.
— Что, что? Говори громче!
— Ну, в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?

Если бы презервативы делали из упаковочной пленки, которая с воздушными пупырышками, тогда люди при сексе действительно ЧПОКАЛИСЬ бы.

Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне пачку гандонов!
Продавщица:
— Мужчина, а повежливей можно?
— Дайте пачку презервативов!
— Ну а ещё повежливее?
— Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
— А скромнее можно?
Мужик достаёт свою балду, кладёт на прилавок и говорит:
— Оденьте джентльмена!

Мужик в магазине:
— Дайте пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и презервативы.
Продавец:
— Извините, но презервативов нет.
— Тогда ничего не нужно.

— А что будет, если презерватив порвется?
— На себя посмотри.

Девушка спрашивает у парня:
— А чего это презерватив такой потёртый?
— Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!

Реклама презерватива:
"Лучше надевать, чем потом одевать".

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
— Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
— Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
— Почему?, — недоумевает жена.
— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: "Презервативы кончились". Я говорю: "Тогда дайте мне две пипетки". Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Знаете, почему презервативы продаются в упаковках по 3 и по 12 штук? По 3 — это для неженатых, упаковка на одно свидание (ночь). А по 12 — это для женатых, на год.