Анекдоты про презервативы, стр. 2

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
— Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
— Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
— Почему?, — недоумевает жена.
— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: "Презервативы кончились". Я говорю: "Тогда дайте мне две пипетки". Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

20 #231683

Знаете, почему презервативы продаются в упаковках по 3 и по 12 штук? По 3 — это для неженатых, упаковка на одно свидание (ночь). А по 12 — это для женатых, на год.

10 #230202

Объявление в аптеке:
"Не возьмешь сегодня презервативы — придешь через год за сосками!"

19 #227352

— Пачку презервативов, пожалуйста.
— А восемнадцать-то есть?
— Хм… А меньших размеров нет?

Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка.
Соседка по вагону спрашивает:
— Это ваши дети?
— Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…

15 #227333

— Почему презервативы не делают черного цвета?
— Потому что черный цвет худит.

11 #227330

Вот раньше большая пачка презервативов была на 12 штук, и было очень удобно. А потом сделали по 10 штук. И в чем прикол? Остальные 2 месяца в году не *баться что ли?

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

13 #223832

Мужик на кассе пробивает пачку презервативов.
Продавец:
— Пакет нужен?
— Нет, я просто выключу свет…

14 #223635

Алеша стеснялся покупать презервативы и теперь покупает тесты на беременность.

13 #223329

Производители презервативов и производители детских подгузников — враги навеки.

17 #222162

— Бли-и-ин, мне нечего надеть!
— Опять презервативы забыл купить?

Выражение "Хватит тянуть резину, пора завести детей" имеет буквальное значение.

10 #221133

Используя контрацептивы мы подрезаем аисту крылья.

10 #220989

Зная, сколько стоят презервативы, испытываю уважение к финансовому положению людей, которые могут себе позволить налить в них воду и бросить с балкона.

15 #220258

Витя покупал презервативы, набирал в них воду и сбрасывал с балкона. А потом шел кормить восьмерых детей.

Перешел на зимнюю резину — купил презервативы с пупырышками.

— А это мои дети. От первого и второго брака.
— Ты что, дважды был женат?
— Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй.

11 #218480

Очередь в аптеке-бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На это бабка живо оборачивается:
— Волнуешься? Зря!

10 #215793

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно? (Все ржут.)
— А что, боишься, спадать будет?

16 #215786

— Чем отличается парашют от презерватива?
— Когда рвется парашют, — одним человеком меньше, а когда рвется презерватив — одним человеком больше…

15 #215439

— А я клубнику не очень люблю.
— Аллергия?
— Нет. Она презервативами пахнет.

11 #212525

— Вы знаете, что 13 февраля будут отмечать международный день презервативов?
— Правда? Вот, спасибо, что сказали. Мне стольких г*ндонов надо будет поздравить.

12 #212001

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привёл жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Не убедил.

Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж.

В "кармашке для презервативов" ношу затемнённое стёклышко, так как солнечные затмения — явление гораздо более частое.

Росздравнадзор запретил продажу британских презервативов Durex.
— Своих гондонов хватает! — заявили в ведомстве.

— Давай сегодня без презерватива.
— Что, просто воду из окна выливать?

Презерватив из пупырчатой пленки! Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!

Приятно польстить самолюбию и напугать одновременно может только порвавшийся презерватив.

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива…

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: "Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!"
Экскурсант:
— А это что такое?
Директор:
— В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" — это вулканизация, Звук "бах" — это прокалывание дырки.
Следующий цех — презервативный.
Звуки: "Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!"
Экскурсант:
— Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор:
— Конечно! Нужны же потребители сосок!

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

— Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли..

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

13 #167682

Девушка приходит в аптеку:
— У вас есть презервативы?
— Да есть, вам какой размер?
Девушка задумывается и показывает ртом:
— О-о-о — вот такой.

11 #164716

Если у вас потерялась пара презервативов, то купить новых не вопрос. Вопрос когда где и с каким палевом всплывут потерявшиеся!

Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице:
— Мне пожалуйста дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке — и показывает на презервативы размера XXL
Продавщица подает ему и с улыбкой говорит:
— Пожалуйста! К стати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь.

18 #163747

А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Но русские мужчины не покупали эту пикантную продукцию с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.

Мужик — аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
— Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.