— А я клубнику не очень люблю.
— Аллергия?
— Нет. Она презервативами пахнет.
— Вы знаете, что 13 февраля будут отмечать международный день презервативов?
— Правда? Вот, спасибо, что сказали. Мне стольких г*ндонов надо будет поздравить.
— Давай сегодня без презерватива.
— Что, просто воду из окна выливать?
Приятно польстить самолюбию и напугать одновременно может только порвавшийся презерватив.
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: "Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!"
Экскурсант:
— А это что такое?
Директор:
— В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" — это вулканизация, Звук "бах" — это прокалывание дырки.
Следующий цех — презервативный.
Звуки: "Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!"
Экскурсант:
— Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор:
— Конечно! Нужны же потребители сосок!
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
— Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли..
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
Девушка приходит в аптеку:
— У вас есть презервативы?
— Да есть, вам какой размер?
Девушка задумывается и показывает ртом:
— О-о-о — вот такой.
Если у вас потерялась пара презервативов, то купить новых не вопрос. Вопрос когда где и с каким палевом всплывут потерявшиеся!
Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице:
— Мне пожалуйста дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке — и показывает на презервативы размера XXL
Продавщица подает ему и с улыбкой говорит:
— Пожалуйста! К стати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь.
А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Но русские мужчины не покупали эту пикантную продукцию с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.
Мужик — аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
— Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.
Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши:
— А какой Вы посоветуете?
Сзади из очереди раздается мужской голос:
— Зима на улице. С шипами бери.
26 сентября — Всемирный День Контрацепции! У кого есть знакомые гондоны, можете позвонить, поздравить.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.