Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши:
— А какой Вы посоветуете?
Сзади из очереди раздается мужской голос:
— Зима на улице. С шипами бери.
26 сентября — Всемирный День Контрацепции! У кого есть знакомые гондоны, можете позвонить, поздравить.
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:— "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"
— Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины.
— Конечно, дорогая. Могу предложить Durex с клубникой, Contex с бананами, Vizit-апельсин.
Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове…
Аптекарь:
— Это ограбление?
— Нет, это покупка презервативов.
— Какое самое страшное оружие массового поражения?
— Презерватив.
— ???
— В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
— Дорогая, ты что любишь — персик или апельсин?
— Ты в магазине?
— Нет, я в аптеке.
— Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.
В аптеке:
— Какие у вас есть презервативы?
— Клубничные, яблочные, банановые…
— Девушка, мне не компот варить!
— В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
— Круто! А как они делают презервативы?
От несоблюдения правил техники безопасности человек может не только погибнуть, но и родиться.
— У вас презервативы есть?
— Есть.
— Странно. Это же библиотека.
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
— Мне бы это… презерватив.
Аптекарь: — Что, что? Говори громче!
— Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз.
Надпись на могильном камне: "Дж. Джонсон, известный автогонщик. Родился и умер из-за дырки в резине".
В аптеке:
— У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
— На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
Студент собирается на свидание:
— Мам, дай денег!
— Нет, не дам.
— Ты внуков захотела, что ли?
— Сейчас, сынок, вот деньги…
Мужик приходит в магазин:
— Дайте мне вот эту бутылку водки. И вон ту бутылку шампанского. И вот эту большую коробку конфет. И презервативы.
— Простите, но презервативы кончились.
— Тогда ничего не надо!
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
— Поздно… Подгузники и детское питание, пожалуйста!
Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!
"Это просто новый кризис в медицине… Врачи говорят, что очень много людей страдают аллергической реакцией на резину презервативов. Что это вызывает отёк и опухание… Так это же счастье, а не проблема!".
Быль. В Архангельской глубинке на дверях деревенской гостиницы объявление: "Это после этого в окно не выбрасывать — гуси давятся."
Безопасный секс теперь стал безопаснее как никогда ранее! Белоцерковский шинный завод.
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" — За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" — Connecting people!
Презервативы "Пежо" — игры кончились.
Презервативы "Бленд-а-мед" — тройная защита для всей семьи.
Презервативы "Билайн" — С нами удобно.
Презервативы "МТС" — люди не только говорят.
Презервативы "Dirol Kids" — теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" — замешан и завернут.
Презервативы "Раптор" — Проверено — насекомых нет!
Презервативы "Баунти" — Райское наслаждение.
Презервативы "M&Ms" — Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" — Омса знает все о твоих желаниях.
Презервативы "Макдональдс" — Im loving it.
Презервативы "Любимый сад" — Для своих любимых.
Презервативы "Я" — Где наслаждение, там Я.
Презервативы "Фруттис" — Нутти-с, отведайте фруттис.
Презервативы "Бон Пари" — А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" — Прослужит долго.
Презервативы "Лореаль" — Ведь ты этого достойна.
Презервативы "Nike" — Just do it!
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
— Три презерватива срочно, пожалуйста!
— Гражданин, здесь очередь! — возмущается кто-то.
— Какая очередь! У меня человек лежит!
Лучшая реклама контрацептивов — это дети, цветы жизни.
Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик…
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
— У вас есть презервативы?
— А какой размер вам нужен?
— Ну, не знаю… примерно такой… — говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка "Ок"). Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице:
— Галя, какой?!
Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит:
— Пятый!
Плывут три сперматозоида к яйцеклетке. Первый мечтает:
— Я, если вырасту, я стану генералом! Клево, солдатами буду командовать…
Второй:
— Да фигня это все! Вот я, если вырасту, я Главным Милиционером стану! Круто, вся власть у меня будет…
Третий:
— Да не. Все не то! Вот я, если вырасту, я военным министром стану, и вы мне тогда все будете подчиняться…
Тут их встречает четвертый, плывущий в обратном направлении:
— Господа офицеры, нас обманули! Мы в презервативе!
Вчера захожу в аптеку купить презервативов, беру пачку на 12 штук, т.к. меньше не оказалось. Положить мне их было некуда, и с ними в руке захожу в магазин. Протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила. Ее реакция гениальна: бросает взгляд на гондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
— Как у тебя с Антоном?
— Убила бы!
— Что так?
— Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"… Угадай, что он купил?
— И что же?
— Он припёр "Гематоген"!
Два приятеля беседуют:
— Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую.
— А где покупал?
— За углом, в аптеке…
Сентябрьский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на беременность…
Ну не дураки, а — лучше б в июньский презервативы положили!
Презервативы — скоровходы.
Внимание!
Специально для полярников и работников морга!
Презервативы с подогревом!
Молодой человек вбегает в аптеку и кричит:
— У вас презервативы рвутся!
Стоящий рядом дедушка добавляет:
— А еще они мнутся и гнутся!
Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные:
— У нас есть белые, черные и с Микки Маусом.
Мужик думает: "Белый — это слишком обычно, Микки Маус — это что-то детское". Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:
— Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
— Радуйся, что ты не Микки Маус.
Приходит бабушка в аптеку и говорит:
— Дайте мне пожалуйста 30 презервативов от головной боли.
— А что помогает?
— Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.
Учитесь на ошибках предков — носите презервативы.
В продажу поступил специальный вид презерватива для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".
Мужик кричит на всю аптеку:
— Дайте мне презерватив!
Аптекарь:
— Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо…
— Зачем мне на ухо, когда он мне на х*й нужен!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.