Сборник самых смешных анекдотов про секс.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Ты у меня такая ненасытная в постели, так редко говоришь "хватит"!
— Хватит трындеть! В койку!
Почти неделю у меня загипсована рука. Однако, моя "половинка" настаивал на занятии любовью и в итоге я согласилась. Посреди процесса я нокаутировала его случайным жестом.
Как незаметно поесть во время секса?
Разница между любовью и сексом состоит в том, что секс снимает напряжение, а любовь вызывает его.
— Дорогая, почему тебе так нравится заниматься сексом стоя?
— Стоя больше влазит.
Неловкое молчание нарушалось только стонами и скрипом кровати…
— А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?
— Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
— Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
Из секс-чата:
— Рост?
— 175
— Волосы?
— Блонд
— Глотаешь?
— Абсолютно
— В жопу?
— Почему бы и нет
— 69?
— Исполнятся через месяц…
Хотите сделать ваш секс незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!
— Ты со мной только из-за секса.
— Как ты можешь такое говорить! Разве это секс?
Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на три, больше не нужно.
Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, кончайте с этим. Не надо передергивать. Обсасываете одну и ту же тему.
— Привет! Как насчёт секса без обязательств?
— То-есть ты не гарантируешь сам факт секса?
— Что общего между веснушками и сексом?
— У кого-то есть, у кого-то нет.
Идея для ролевых игр в постели: представьте, что вы любите друг друга.
— Половой жизнью живёте?
— Выживаю.
— А ты помнишь свой первый секс?
— Да.
— И как оно было?
— Слишком дорого.
— Здорово! Как дела?
— Да устал сегодня очень.
— А что делал?
— Бегал. Много бегал, бегал, а потом секс.
— Догнали всё-таки?
Сексом надо заниматься только в одном единственном случае — когда он представится.
Живу с идиотом? Посреди занятия сексом он встаёт, идёт на кухню, выпивает Nesquik и кричит:
— Сила кролика, помоги мне!
А можно пропустить неловкий первый секс и приступить с кем-нибудь сразу к четвертому?
Недавно осознал, что мой первый секс был в прошлом веке, и стало страшно.
— Алло, это телефон доверия?
— Нет, это секс по телефону… Но ты можешь довериться мне, малыш…
— Я не кончила.
— У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи таймменеджмент.
— Здравствуйте, это секс по телефону?
— Это секс по барабану.
— Это как?
— Это дом престарелых…
Прочитал тут сентенцию "Лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса". Ну нет, не хотел бы я секса с кумом!
— Скажите, вы гетеро-, гомо-, или бисексуал?
— Я самосексуал…
Пытались попробовать с мужем секс в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть, у меня в мозгах счетчики на воду.
Всегда мечтал перед сексом дать подышать девушке гелием.
Он курил только после секса.
Так потихоньку и бросил.
После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.
Олег был настолько не уверен в себе, что во время секса представлял другого человека вместо себя.
Для многих это прозвучит дико, но я не пользуюсь презервативами. Мне кажется очень глупо пользоваться презервативами, когда у тебя нет секса.
Каждый раз после секса я очень крепко обнимаю свою девушку… Весь воздух выходит и я снова могу убрать ее под кровать.
Воскресное утро… ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он:
— Что у нас на завтрак?
Она:
— Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит ее прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— А чего ты это вдруг?
Она:
— Да вот, таймер сломался… надо было две минуты засечь…
Как-то у меня был незабываемый секс.
К сожалению, не помню с кем.
Любой плохой день можно исправить сном, едой и алкоголем. Есть еще, конечно, секс, но это для успешных.
Чувствую себя Советским Союзом: никакого секса нет, так ещё и разваливаюсь.
Сегодня у меня исполняется 215 дней, как не было секса с девушкой. Решил сходить на пробежку в шлепанцах, чтобы хоть звук вспомнить…
Всегда занимаюсь безопасным сексом, потому что микробы не успевают переползти за пять секунд.
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.