Сборник самых смешных анекдотов про секс.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
У нас с женой вечное противостояние.
Мы ежедневно по разные стороны презерватива.
Девушки делятся на тех, кто во время секса стонет, и тех кто терпит…
Семья разгадывает кроссворд. Жена:
— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
— Борщ.
— Нет, первая — "с" и последняя — "с".
— Соус.
— Бл*дь, да когда ты уже нажрешься-то?!
— Доктор, скажите, а кто-нибудь реально от секса похудел? Или мы все эти годы напрасно мучаемся?!
Моя жена любит поговорить со мной после секса… и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись. А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза…
— Это Светка, она мой партнер по спаррингу.
— Боевыми искусствами занимаетесь?
— Нет, спариваемся вместе.
Я раньше почему злой был?
Ко мне соседка за солью не заходила.
— Когда у тебя был самый лучший секс в жизни?
— Помнишь день, когда мы познакомились?
— Ага!
— Вот как раз за неделю до этого…
Ссора без секса — нервы на ветер.
Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
— Почему ты не хочешь заняться со мной любовью, Лена?
— Ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем никак нельзя?
— Сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные…
— Милый, я тебе хочу сказать, женщину надо любить, как Емеля печку!
— А это как?
— Как, как!.. Не слезать с неё!..
Общее между свингер пати и шведским столом то, что и там и там ничего нельзя уносить с собой.
Женщины в постели делятся на две категории: одни делают вид, что вот-вот умрут, другие делают вид, что уже умерли…
Секс придумали безрукие.
— Маш, а давай займемся сексом втроем!
— Миш, ты что?!
— Ну или хотя бы вдвоем… А то я один уже не могу!
— Вань, подскажи, вот тут в кроссворде — и хочется и колется?
— Секс на сеновале.
Безопасный секс — это когда женщина сзади.
Секс по телефону:
— Ты в чем сейчас?
— В черных ажурных трусиках…
— Вау… А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!
— Дорогая, я тебя люблю.
— У меня болит голова.
— Я тебя и без головы готов любить.
Чёрное бельё возбуждает только тогда когда оно чёрное изначально.
Периодически вспоминаю, и смеюсь. Давно, когда еще ничего не было, в интернете был конкурс на самую смешную фразу, услышанную от партнера по сексу. Один парень написал, его девушка сказала: "Так секса хочется… Но не с тобой, а вообще."
— Какая женщина самая хорошая в постели?
— Та, которая после секса засыпает раньше, чем ты успеваешь отвернуться к стенке.
Самая скучная поза в сексе — это когда ты снизу, а сверху никого нет…
— Какую фразу не любят мужики во время секса?
— Время вышло. Продлевать будете?
— Как тебе наш сегодняшний секс?
— Супер, ты сделала все, чего я хотел. Это пять с плюсом.
— Скинь на карту.
— Дорогой! Я не кончила…
— Да ты и не обязана…
— Дорогая, а ваш супруг в постели супружеский долг исполняет?
— Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
— Милая, почему ты мне никогда не говоришь, когда кончаешь?
— Тебя обычно в это время нет дома…
— Когда у вас были сексуальные отношения?
— …
— Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.
У меня упала самооценка. Мне даже во сне не дали…
Запретный плод тоже следует мыть перед употреблением!
"Ведь можешь же, когда захочешь…", — похвалила жена мужа, поймав его на соседке…
Секс без дивчины признак дурачины.
— Какие самые обидные 3 слова во время секса?
— "Он уже внутри?".
— Что бы ты сделал, если бы конец света должен был наступить через десять минут?
— Занялся бы с тобой сексом!
— Ок. А остальные семь минут?
Что бы секс был незабываемым, нужно пить таблетки для памяти!
Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы месяцами секса не было бы…
Да бабы сами этот клитор по-любому только недавно нашли.
— А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не-не, не буду. Я даже презервативы не взял…
— Так у меня есть!
На вопрос "Когда у вас последний раз был секс?" надо отвечать: "Последнего раза еще не было!"
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.