Сборник самых смешных анекдотов про секс.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Кто не хочет — ищет причины, кто хочет — презервативы…
— Для чего люди занимаются сексом?
— Для того, чтобы им больше не хотелось секса.
У Димы так долго не было секса, что он кончил, когда вставлял зарядку в телефон.
— А знаете ли вы, что в русском языке есть предлог из 11-ти букв?
— И какой же?
— Голова болит!
В семейном сексе, главное успеть до того, как пришел кот!
— Да всё свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребёнка по голове погладил — педофил, друга обнял — гей. Кошке страшно за ухом почесать…
Дзюдоист Виталий, просматривая "Камасутру", заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой.
Ужаснее, чем мужчина засыпающий сразу после секса, может быть только женщина засыпающая во время секса.
Хозяйкам на заметку:
Кроме головной боли, пародонтоз и диарея — тоже хорошие отмазки.
Заходит мужик в секс-шоп и спрашивает у молоденькой симпатичной продавщицы:
— Сколько стоит вот эта надувная кукла?
— Эта стоит 300 долларов.
Мужик изумлённо качает головой:
— Фига, какая высокая цена!
А продавщица, наклоняясь, шепчет:
— А я — всего 100…
Если секс — это работа, то где мое пособие по безработице?
— Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
— А как же чувство жалости?
Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.
— Здравствуйте, это секс по телефону?
— Да…
— А почему шёпотом?
— Я на паре…
— У вас были случайные половые связи?
— Нет, я всегда успевал спросить имя.
Некоторые женщины предпочитают секс стоя, потому что с детства помнят стоя больше войдёт.
Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.
Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
— Как это?
— Потом-потом, потом-потом, потом-потом…
Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм! Зато как мы имитируем прелюдию.
Я очень долго смеялась, когда после первого секса мой будущий муж мне сделал комплимент: у тебя такая гладкая кожа — как диван.
Мозг — он хитрый. О сексе, конечно, думает он, но всегда всё сваливает на член.
Лайфхак: разнообразить вашу интимную жизнь очень поможет секс.
Закон сохранения разврата: чем более прилично ведёт себя девушка, тем сильнее желание её развратить.
Курить только после секса — лучший способ избавиться от пагубной привычки.
Люди занимаются сексом в двух случаях:
1. Когда очень хочется.
2. Всё равно рядом лежим — х*ли ещё делать?..
Жена с мужем в постели.
— Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!
Недавно я склонил к сексу подругу жены. Оказывается, чтобы потр*хаться, вообще не обязательно жениться.
— Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета!
— Ты переоцениваешь нас обоих.
Вот говорят, что секс полезен для здоровья. А у меня начинает в висках стучать, одышка и в глазах рябить — и всё это пока трусы снимала…
Занимался со своей подругой полтора часа сексом по-собачьи. Или 3 минуты по человеческому времени…
— Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
— Ты у меня такой внимательный!
— Как на счет второго?
Секс в машине это вообще ни о чём. Тесно, душно, неудобно, водитель этот *бучий сидит хихикает.
Секс — это вам не любовь! Им заниматься надо!
Жизнь она такая.
Сначала женишься (выходишь замуж), чтобы секс был регулярным. Потом разводишься чтобы секс был регулярным.
— Недавно я нашел еще одну позицию для Камасутры, называется "9": это я один лежу, скрючившись на кровати, потому что у меня давно не было девушки.
Анекдот, он как секс! Не нравится, если до тебя не доходит.
Еще ни разу не играл в покемонов, а шучу о них постоянно. Вот у многих с сексом та же история.
Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.
Молодой муж пристаёт к жене. Она:
— Не могу.
Он:
— Почему?
— Кот.
— Что кот?
— Смотрит…
Муж вздыхает, встаёт, выкидывает кота из спальни, снова ложится… Она:
— Не могу.
— А сейчас что?
— Хомяк…
— Что хомяк??? Он же на кухне!
— Хочу, чтоб смотрел.
Муж вскакивает, приносит хомяка в спальню.
— Не могу.
—?!?!?!
— Он не смотрит.
Мужик в ярости хватает хомяка в кулак:
— Ты что, гад, не смотришь?
Хомяк, полузадушено:
— Без кота скучно.
— Ситуация аховая, архитипичная для России — низы не хотят, верхи не могут…
— Так, не морочь мне голову, Валера, "не могут", значит слазь!
— Битва при Камасутре! — кивнул он на сломанную ногу.
— Любимая, я хочу с тобой сексом заняться.
— Не хочется, дорогой, устала, да и голова болит, нет никакого желания.
— Спи, дорогая, это я по телефону разговариваю.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.