Сборник самых смешных анекдотов про секс.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Секс, как ужин в еврейской семье! Пока сам не попросишь, таки никто и не даст.
— Мы уже приехали?
— Нет…
— Мы уже приехали?
— НЕТ!
— Мы уже приехали?
— Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.
Он сказал ей, что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему как менять пододеяльник…
Утренний секс — это опохмелка после вчерашнего секса.
Нюансы секса: молодость гонится за количеством, зрелость — за качеством, а старость просто гонит, как у них все было круто.
После свадьбы муж стал бисексуалом: жена радует его сексом два раза в год.
Секс за деньги даже звучит отвратительно. То ли дело деньги за секс!
— Мадам, какие три удовольствия Вы бы выделили?
— Кофе — до… и… сигарета — после.
Женщины закрывают глаза во время секса, потому что не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время.
Многие женщины закрывают во время секса глаза, потому что представляют своего мужчину богатым.
Когда идешь к девушке пить чай — купи ситечко. Чтобы чаинки не попали в чашку…
— Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
— Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.
Олег считал себя богом секса, но Галя оставалась атеисткой.
Давайте уже признаем: секс — это для тех, кто не может найти себе нормальный сериал.
Я предложил девушке лапшу быстрого приготовления после секса, и у нее хвалило наглости сказать "То-есть, тут все по 2 минуты?".
Мой первый секс был напрочь испорчен, когда в комнату неожиданно вошла наша мама… и сказала:
— Дима, Стёпа, вы совсем *банулись?!
Секс по телефону:
— Парень, тебе точно больше 18-ти?
— Да, тетенька…
Если твоя баба уснула во время секса, значит она тебе доверяет.
Двое в постели.
— Дорогой, теперь после того, что между нами произошло, нам надо как-то скрепить наши отношения.
— Согласен, дай пять.
Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм — вранье.
— Почему ты не кричишь во время секса?
— Ну не так уж я и напугана, чтобы кричать.
Напрягают люди, которые во всем видят сексуальный подтекст. Хватит уже передергивать и обсасывать эту тему. Кончайте уже.
Говорят, что во время секса мы сжигаем калорий, словно пробегаем 5 км.
Но где вы видели человека, пробегающего 5 километров за 30 секунд?
Первое правило секса зимой: у кого сопли, тот снизу.
Парочка занимается любовью. Она:
— Милый, только не в меня!
Он оглядываясь:
— А в кого?
— Смотришь порнуху?
— Ага. У самого секса нет так хоть за людей порадуюсь.
Моя жена почему-то любит ролевые игры в постели. Обычно она изображает пациента в коме…
— Доктор, у меня проблемы в сексе.
— А выйти и снова войти пробовали?
— Блин, мама, я так устал: сегодня четыре пары было!
— Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.
Хотите добавить остроты в сексуальные отношения? Положите в презерватив кусочек перчика Чили.
Интим не предлагать! Но не терять надежды.
Пришла соседка одолжить секса. А у меня только соль и спички. И что делать?
Молодая пара дома.
Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
Женщины, если у вас есть лишний секс — не держите его в чулане, передавайте в фонд мало*бущих.
Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса. Но сегодня ее еще и стошнило.
Цены в ресторане кажутся меньше, если ты знаешь, что после ужина у тебя будет секс.
— У тебя столько интересных историй, столько поездок и приключений, чем ты только не занимался…
— Сексом.
Ребенок спросил, что такое секс. Я долго думал, но так и не вспомнил.
— Какие слова вы чаще всего употребляете во время секса?
— Барсик, съ*бись.
Любой плохой день можно исправить едой, алкоголем и сном. А если ты ещё и успешен, то тебя ждёт и секс!
— Девушка, опишите свои сексуальные предпочтения.
— Люблю во время секса поменять 7-8 различных поз.
— Это за две минуты что ли?
Изобретатель посудомоечной машины сделал для секса неизмеримо больше, чем все интим-шопы, вместе взятые.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
