Сборник самых смешных анекдотов про секс.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Она:
— О БОЖЕ МОЙ, где ты этому научился?
Он:
— Медленный тачпад.
— Вадик, утром тебе будет стыдно за все это.
— Нет, Люся.
— Ну, тогда ладно, продолжаем…
— Для женщины секс — лучшее лекарство!
— А если не помогает?
— Увеличьте дозу.
— Ох как бы я тебя оттр*хал!
— Куда приехать?
— Просто поверь.
18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: "С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!".
А он приятелям — "Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…".
Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а вот показывать пришлось соседу.
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они — слабаки.
У меня женщины засыпают еще во время секса!
У него так давно не было секса, что он совершенно перестал об этом беспокоиться.
Он и Она после интима.
Она:
— Тебе было хорошо?
Он:
— Да.
Она:
— Очень хорошо?
Он:
— Да.
Она:
— А как хорошо?
Он:
— Как будто борща поел.
Краткое пособие по сексу:
1. Всунуть.
2. Вытащить.
3. При необходимости повторить.
Меня постоянно называют чужими именами во время секса, потому что я не говорю незнакомым людям свое настоящее имя.
Самый скучный секс — это когда ты снизу, а сверху никого нету.
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один чулок… теперь второй… сейчас третий…
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Верхоянска…
— Дорогая, музыка — это как секс!
— Ага. Если как у тебя, то вечно в ноты не попадаешь и песни короткие.
Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.