Анекдоты про секс самые смешные

— Анекдот, он как секс!
— Почему?
— Не нравится, если до тебя не доходит.

Скидывать свои полуобнаженные фотки и просить меня приехать — это так низко! Где твоя честь? Где твое достоинство? Где ты находишься?

Мужчины, учитесь хорошо заниматься сексом и сэкономите на средствах от головной боли для жены.

Аркадий вместо секса с Ольгой белье погладил, вымыл пол, есть приготовил и у Ольги оргазм случился сам собой.

— Как насчет вирта?
— Я прихожу к тебе и нагло открываю твой холодильник…

Если вам во время секса жарко, переверните девушку на холодную сторону.

— Привет, Дим, что такой грустный?
— Да вот, Оль, завтра будет ровно год, как я не тр*хался…
— А спорим на тыщу баксов, что не будет?

Я выбираю нижнее белье основываясь на вероятности секса.
Сегодня на мне использованный пакет, который я нашла в луже.

Когда девушки хотят секса они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает?

— А вы пользуетесь еще какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

— Ты променяешь секс на 2 банки варенья?
— А варенье какое?

Когда жена мне говорила: "Теперь у тебя неделю секса не будет", я всегда тихонько про себя уточнял: "С тобой…"

— Ты с ним спала?
— Дурак что ли? Мы только сексом занимались, а спать он домой уехал…

— А ты, когда сексом занимаешься, разговариваешь с мужем?
— Конечно, телефон-то рядом.

После секса мой парень берет презерватив и вертит в руке, представляя, что катает своих детей на карусели… Хороший отец из него получится!

Вирт в интернете:
— Я медленно расстегиваю пуговицы на блузке и бросаю ее на пол. Снимаю обтягивающие джинсы.
— А у меня отопления нет, можно я только ширинку расстегну?

В головке полового члена около 4000 нервных окончаний. В клиторе больше 8000. Если вы решите потрепать нервы друг другу, делайте это правильно.

Самый простой способ достижения консенсуса между супругами это коитус после ссоры.

— Милый, скажи пожалуйста "куннилингус"!
Парень отвечает:
— Нет, не скажу.
— Ну скажи пожалуйста!
— Нет!
— Ну я тебя очень прошу…
— Ладно, куннилингус.
Девушка, радостно:
— Пацан сказал — пацан сделал!

— Я люблю тебя, но как друга с которым мы просто *бемся.

Сексом обязательно заниматься до оргазма, или можно открыть дверь, в которую лупят?

Кто говорит, что презерватив ухудшает ощущения? Десять лет в браке — вот что на самом деле ухудшает ощущения!

— Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в: "Казнить нельзя помиловать"?!
— Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе: "Спать нельзя давать"!

— Давеча после ужина хотели в ролевую поиграть, типа она стюардесса..
— И как?
— А никак. Самолётик не взлетел. Перегруз.

Он на всю жизнь запомнил свой первый секс. Потому что второго у него не было.

— Так, спи давай!
— Не поняла: так спать или давать?

— Что-то у меня голова опять заболела… Скажи честно, ты опять меня хочешь?

— Чай, кофе?
— Чай.
— Черный, зеленый?
— Чёрный.
— Горячий, теплый?
— Горячий.
— В бокал, стакан?
— Стакан.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Рафинад.
— Один, два, три?
— Два.
— С лимоном, без?
— Без.
— Потом секс, не секс?
— Нет, я домой.
— Почему?
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

— Жена соглашается на секс со мной, только когда ей что-то надо. Обычно это, когда она хочет засечь время для варки яиц.

— Так, возле зеркала больше тр*хаться не будем!
— Это еще почему?
— Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

Плохую тетю надо бить по попе… животом…

Гинеколог запретил секс. Травматолог запретил широко открывать рот и вообще напрягать челюсть. Не уверена, что муж мне поверит.

Говорят, уснуть во время секса — плохо. Поверьте, уснуть до секса еще хуже. Особенно, если ни спать, ни заниматься сексом ты не планировал.

— Приедешь ко мне на чашку чая?
— Нет. Не сегодня.
— Зря. В следующий раз кружка может быть не побритой.

С возрастом секс становится только разнообразнее: каждый раз отказывает что-нибудь другое.

Моя девушка переоделась в копа и сказала мне, что я арестован за подозрение в навыке слишком хорошего секса… Через две минуты дело было закрыто из-за недостатка доказательств.

Жена — мужу перед вечерним сексом:
— Милый а давай сегодня не раком, а в классической позе?
— Блин, а я уже ошейник приготовил…

Человек — единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону…

Если честно, секс без обязательств нравится мне намного больше, чем обязательства без секса.

Я так давно не занимался любовью. Пойду хоть рыбу понюхаю.

— Это не я быстро кончаю — это время летит незаметно, когда мы вместе.

После утреннего секса с мужем лежу с закрытыми глазами, прихожу в себя. Муж:
— Открывай глазки, уже не страшно.