Сборник самых смешных анекдотов про секс.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Верка, и как он в постели?
— Кать, без понятия! Мы с ним тр*хались только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки…
После секса.
— Это было очень круто! Ты так сильно кричала!..
— Просто я темноты боюсь…
Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тупо тр*хнуть.
Секс без сублимации — духовность на ветер.
— Привет! Как дела?
— Устал очень.
— А что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал. Ну, а потом секс.
— Типа догнали?..
Хороший секс — это когда ты почти не смотришь в свой телефон.
— Ну, что выбираем: недотр*х или недосып?
Моя сексуальная жизнь — как вручение "Оскара". Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и все равно не дают.
Если ты раздеваешь мужика и видишь на нем носки и трусы в одной цветовой гамме то это не ты решила что у вас сегодня будет секс.
Импровизация в сексе может приветствоваться, но только после исполнения обязательной программы.
— Саня, как там твоя сексуальная жизнь?
— Как на олимпиаде!
— Ух ты! Бьешь рекорды? Золотые медали?
— Нет. Раз в четыре года.
Если секс это работа, то я требую пособие по безработице.
— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!
Как уговорить очень симпатичную девушку на секс? Начните с:
— Красавица, а я вот хочу уговорить тебя на переезд в Москву…
Дальше она сама справится.
А кто сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?
В СССР секса не было, а рождаемость была.
В России секс есть, а рождаемости нет.
Вывод: рождаемость от секса не зависит.
— Все в мире сводится к сексу, чего удивляться-то?
— Ок! Квантовая механика. Сведи к сексу квантовую механику.
— *бал я эту вашу квантовую механику.
— Какой самый позорный момент произошел с тобой во время секса?
— Она делала минет, а тут зашла наша бабушка.
— Наша?!
— Моя жена считает, что я достался ей в мужья как приз! И не важно, что приз просто за участие в секс-соревновании…
— Женщины всегда делают поспешные выводы. Ну как за полторы минуты можно догадаться, что я плохой любовник?!
— Как у вас с либидо?
— Либи…что?
— Желание сексом заниматься есть?
— А, ну да. Только доктор, давайте быстро. Муж в машине ждет.
Мозг и член не могут работать одновременно, поэтому во время секса нельзя разговаривать.
Если чувствуете недомогание, домогайтесь сами.
— А вот я, если с кем-то пересплю, то с таким человеком по гроб жизни.
— Рассказывай!
— Да спроси, кого хочешь!
— Дорогая, а ты знаешь, что мужчина во время секса сжигает столько калорий, как будто он пробежал марафон…
— Да ты, бл*дь суперчемпион! 42 километра за 2 минуты.
Когда девушке очень хочется секса, а любви все нет, она решает, что для секса ей достаточно ощущать доверие к партнеру. Если девушка хорошая и умная, то со временем она становится еще и доверчивой…
ЖЕНА:
— Вот все вы мужики одинаковые! Всем только одно подавай: секс, секс… А женщинам требуется внимание!
МУЖ:
— Дорогая! Внимание! Сейчас будет секс!
— Какую ошибочную информацию сообщил вам учитель на уроках по сексуальному образованию?
— Что у меня когда-нибудь будет секс.
В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками — такой риск может быть оправдан только большой любовью.
— Дорогой, а купи мне попкорн!
— Какой?
— Ну, как я.
— Сладкий, соленый?
— Недожаренный…
Профессор — студентам-медикам:
— Не поверите, но самая распространенная травма любовной пары при изучении Камасутры — это фингал под глазом у партнера.
— У тебя, вообще, стоит?
— Стоит.
— Что-то давно не видела.
— Пойдем к соседке. Покажу.
Неизменная позиция выдает консерватора в сексе, который не признает Камасутру.
Для пополнения набора поз Камасутры не требуется особой фантазии. Достаточно слишком короткого дивана.
После проведенной вместе ночи она говорит ему:
— Не забудь обо мне!
— Да какое там забудь!? Я ведь тебя еще и запомнить не успел.
Регулярный секс способствует поддержанию и улучшению памяти.
Всех с Новым 2016-м годом.
После секса Вова закуривает:
— Ааххх… как же хорошо, Мариин, а тебе чего хочется?
— Вернуть тебе деньги!
Мечты юности можно пронести через всю жизнь. Но в определенном возрасте некоторые желания начинают страшить тебя. Например, о сексе с женщиной старше себя.
Мысли материальны. Когда ребенком впервые услышал про секс, подумал: "Фууу, никогда в жизни не буду этим заниматься". В принципе, сбылось.
— В каких самых неожиданных местах у тебя был секс?
— В долгих и счастливых отношениях.
— Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная.
— Наверное, опять всю ночь не спал — спину себе царапал.
Девушки переживают что парни им не пишут после секса, но на самом деле мы не пишем потому что после такого позорища и в глаза то стыдно посмотреть, не то что писать.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.