Анекдоты про секс самые смешные, стр. 10

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась…
Он:
— Что случилось?
Она:
— Блин, Рома, я обожралась!!!

Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?"

Если тебе жалко денег на проституток, женись! И вскоре ты поймешь, что секс с проститутками гораздо дешевле.

10 #197622

Секс за деньги называется проституцией. Ну или "удачно вышла замуж".

— Ты чего нервная такая?
— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.
— Нет секса?
— Нет секса.

— Я, например, люблю ездить отдыхать в индустриально развитые страны.
— В Америку или Германию, небось, ездите?
— Нет, в Таиланд.
— И какая же это там индустрия развита?
— Секса…

— А я в сексе на новый уровень вышел.
— Сколько монстров завалил?

Секс — это спектакль, премьера которого может состояться вообще без репетиций.

— Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдём к твоим.
— Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами…

— А вот интересно, классический секс "мужчина сверху" не ущемляет ли права женщин? Может быть, для полного равноправия полов стоит тр*хаться только вертикально, стоя?
— Чтобы совместно преодолевать возникающие трудности — стоя в гамаке.
— Гамак — это фигня! Батут — вот настоящий вызов!

— Алло, это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему шёпотом?
— Внуки спят.

16 #195421

Лучше секс без брака, чем брак без секса.

12 #195201

Секс — это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен…

11 #195118

Смотрю порнуху, чтобы убедиться, что секс не изменился, пока я им не занимаюсь.

— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости… Итог: заплакала и обломала секс обоим.
— А что он тебе говорил?
— Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!

11 #194842

— До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками. Но вчера смог и представил.

Предложил подруге попробовать секс без г*ндона. Она согласилась и выгнала меня из спальни.

16 #194609

Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:
— Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание:
— Нет, милая, не устал… Просто слегка за*бался…

Женщина и секс — это как чиновник и взятка. Сначала: "Ой, что вы, нет-нет!" Потом: "А что так мало?!"

18 #192369

Первый снег, как первый секс — внезапный и приносящий мало удовольствия, но есть ощущение, что теперь он будет регулярно.

Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.

— Молодой человек, у вас что-то упало.
— Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.

— Люся, давай займёмся сексом без гондона!?
— А как это мы, Вадик, без тебя сексом займёмся?

— Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жесткий секс!.. Накажи меня!
— Хорошо, дорогая! Никакого секса! Ты наказана…

12 #188467

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секс, а дискотека!

12 #187115

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашел некую Ларису, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые… вы заметили, что в сказке о царе Салтане, царь выбрал ту, которая намекнула на секс.

18 #186625

— Ты уже спал с нашей новой секретаршей?
— Нет еще, а ты?
— Вчера у нас был фантастический секс. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена!
Через неделю…
— Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой…

16 #186129

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

21 #183727

— Алло! Это "секс по-телефону"?
— Да.
— Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы — на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину… Поехали, Клавка!

Он страстно кинул ее на кровать, но промахнулся

Двое снимают номер в отеле и тр*хаются по всему номеру без остановки. Буря страсти любых позы и любые места в любом положении. На утро он спрашивает
— Милая принести тебе кофе из бара?
— Да дорогой принеси мне кофе и круасанов!
— А сколько круасанов тебе принести?
— Столько сколько ты любил меня этой ночью!
Он — бармену:
— Дайте мне пожалуйста кофе и шесть круасанов! Хотя постойте. Нет, три круасана, два чупа-чупса, и шоколадку!

11 #180120

Разговор по телефону двух приятелей:
— Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера?
— Что?
— Ну как ее звали?
— Хм… а что ты помнишь из вчерашнего?
— Хе-хе, ну мы пили пиво… потом по-моему курили… потом опять пили… А потом был секс!
— Ясно… теперь слушай внимательно. Во-первых секс был только у тебя. А во-вторых забирай двухметрового плюшевого крокодила моей сестры себе домой и отстирывай свой "секс" пока моя сестра на даче.

10 #177638

Что говорят после секса проститутка, нимфоманка и блондинка?
Проститутка:
— Ну наконец-то кончил!
Нимфоманка:
— Как? Ты уже кончил?
Блондинка:
— Бежевый… Я покрашу потолок в бежевый!

— Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займемся сексом?!
— Только не надо давить на меня!
— Хорошо! Тогда будешь сверху!

— Люся, ну давай…
— Я не могу, когда он смотрит!
— Кто?
— Кот.
— Брысь. Все, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Ну что еще?
— Хомяк…
— Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел…

10 #174879

— Что общего между сексом и автогонками?
— Пит-стоп — смена резины, длинный туннель и бутылка шампанского…

Мужик у сексопатолога:
— Док, слишком рано кончаю… Никакой семейной жизни, жена недовольна…
— А вы купите стартовый пистолет.
— ???
— Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать…Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся…
— ???
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую — "подходит"… Достал пистолет, как *бну в потолок… Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел…

Что-бы попа не толстела, разминайте сексом тело. Ноги выше, руки шире, за ночь раза три, четыре.

13 #169340

Мужик лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Мужик закуривая:
- И часто у тебя так?

Чем отличается реальный секс от виртуального?
— Реальный — когда боишься залететь, виртуальный — вылететь.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

13 #165508

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.