— До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками. Но вчера смог и представил.
Предложил подруге попробовать секс без г*ндона. Она согласилась и выгнала меня из спальни.
Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:
— Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание:
— Нет, милая, не устал… Просто слегка за*бался…
Женщина и секс — это как чиновник и взятка. Сначала: "Ой, что вы, нет-нет!" Потом: "А что так мало?!"
— Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"…
Первый снег, как первый секс — внезапный и приносящий мало удовольствия, но есть ощущение, что теперь он будет регулярно.
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя. Никто не поможет вам, когда вас поимели.
Разговор двух подруг:
— А чего это ты дома в спальне повесила на стене фотографию своей мамы?
— Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке!
Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.
— Молодой человек, у вас что-то упало.
— Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.
Как несправедливо! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам! А я может, тоже … мастера хочу!
— Люся, давай займёмся сексом без гондона!?
— А как это мы, Вадик, без тебя сексом займёмся?
Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!
— Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жесткий секс!.. Накажи меня!
— Хорошо, дорогая! Никакого секса! Ты наказана…
Семейные люди в наше стране по статистике занимаются сексом в среднем один раз в неделю. Причем многие жены эту неделю ждут месяцами.
— Мерзавец, во время секса назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял!
— Лена, я потерял не совесть, а очки!
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секс, а дискотека!
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашел некую Ларису, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога!
Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые… вы заметили, что в сказке о царе Салтане, царь выбрал ту, которая намекнула на секс.
— Ты уже спал с нашей новой секретаршей?
— Нет еще, а ты?
— Вчера у нас был фантастический секс. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена!
Через неделю…
— Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой…
Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит "Давай завтра!", то эта женщина — его жена.
Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины.
Вопрос: С кем?
Звонит муж жене:
— Привет!
— Привет, ты откуда?
— Откуда, откуда — из КВД.
— А что это такое?
— Что, что — кожно-венерический диспансер!
— Ну ты даешь!
— Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!!!
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.
— Алло! Это "секс по-телефону"?
— Да.
— Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы — на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину… Поехали, Клавка!
Он страстно кинул ее на кровать, но промахнулся
Двое снимают номер в отеле и тр*хаются по всему номеру без остановки. Буря страсти любых позы и любые места в любом положении. На утро он спрашивает
— Милая принести тебе кофе из бара?
— Да дорогой принеси мне кофе и круасанов!
— А сколько круасанов тебе принести?
— Столько сколько ты любил меня этой ночью!
Он — бармену:
— Дайте мне пожалуйста кофе и шесть круасанов! Хотя постойте. Нет, три круасана, два чупа-чупса, и шоколадку!
Разговор по телефону двух приятелей:
— Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера?
— Что?
— Ну как ее звали?
— Хм… а что ты помнишь из вчерашнего?
— Хе-хе, ну мы пили пиво… потом по-моему курили… потом опять пили… А потом был секс!
— Ясно… теперь слушай внимательно. Во-первых секс был только у тебя. А во-вторых забирай двухметрового плюшевого крокодила моей сестры себе домой и отстирывай свой "секс" пока моя сестра на даче.
Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет!" Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
— Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
— А я — убийство…
Что говорят после секса проститутка, нимфоманка и блондинка?
Проститутка:
— Ну наконец-то кончил!
Нимфоманка:
— Как? Ты уже кончил?
Блондинка:
— Бежевый… Я покрашу потолок в бежевый!
— Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займемся сексом?!
— Только не надо давить на меня!
— Хорошо! Тогда будешь сверху!
— Люся, ну давай…
— Я не могу, когда он смотрит!
— Кто?
— Кот.
— Брысь. Все, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Ну что еще?
— Хомяк…
— Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел…
— Что общего между сексом и автогонками?
— Пит-стоп — смена резины, длинный туннель и бутылка шампанского…
Мужик у сексопатолога:
— Док, слишком рано кончаю… Никакой семейной жизни, жена недовольна…
— А вы купите стартовый пистолет.
— ???
— Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать…Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся…
— ???
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую — "подходит"… Достал пистолет, как *бну в потолок… Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел…
Что-бы попа не толстела, разминайте сексом тело. Ноги выше, руки шире, за ночь раза три, четыре.
Мужик лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Мужик закуривая:
- И часто у тебя так?
Чем отличается реальный секс от виртуального?
— Реальный — когда боишься залететь, виртуальный — вылететь.
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
28 фраз про секс
1. Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих — хорошо.
2. Извини, но секс — это еще не повод авторизовывать тебя в аське…
3. В сексе главное не перегибать палку.
4. Поели, попили… пора и честь терять.
5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
6. Оральный секс — это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место…
7. Секс в 90 лет — это все равно, что играть в бильярд куском веревки.
8. Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
9. Девственность — женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
10. Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
11. В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.
12. Минет — это секс с человеческим лицом.
13. Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!!!
14. Дим, может кофе? — Лен, может сразу?
15. Главное в сексе — не забыть про девушку.
16. Слово "нет" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством (Петан Жарко).
17. Стервозность — это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.
18. Без секса жить можно, родиться нельзя.
19. Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь.
20. Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
21. Секс не важнее бутерброда с колбасой. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд с колбасой исключительно важен.
22. Секс — это то, что занимает меньше всего времени и причиняет больше всего хлопот.
23. Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.
24. Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного…
25. Настоящий романтик и групповой секс считает интимным лирическим обрядом.
26. Секс костей не ломит…
27. Мужчины желают секса, женщины — любви. А занимаются все одним и тем же.
28. В сексе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу
— Вы натурал или гей?
— Чего?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Я — сексуальное одиночество.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.