Секс по телефону — все равно что пиво по телевизору.
Ну и весна… Ну и холодрыга… Аж мысли о сексе скукоживаются…
Литра сока перед сексом достаточно, чтобы от души посмеяться в постели.
— Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк?
— Ну держись, Вика!
— А какие слова говорят жене?
— Ты не спишь, Наташ?
Сексуальные сны всегда в руку.
Секс с красивой женщиной доставляет удовольствие вне зависимости от ее образования, служебного положения и количества разводов.
— Ты зачем натянул презерватив на телефонную трубку?
— Я за безопасный секс по телефону.
Жил да был старичок-сексопатолог, страшный профессионал.
И вот один раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
— Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазинчике на углу виноград и пончики. Затем, когда придете домой, разденьтесь и сядьте друг напротив друга. Вы, — сказал он мужу, — кидайте виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем, как леопард, набросьтесь на нее и достаньте виноград языком. А вы, — сказал он жене, — накидывайте пончики на нефритовый жезл вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!
Ну, у пары все сложилось. Очень им понравилось, дела в гору пошли, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что помочь не сможет.
Тогда женщина взмолилась:
— Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
— Ну, хорошо, — сжалился доктор, — в магазине на углу купите яблоки и соленые крендельки, те, которые к пиву…
— Алло! Это секс по телефону?
— О, да-а, мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и…
— Это милиция беспокоит.
— Все-все! Уже оделась и ушла!
Как установили ученые, секс — это небольшая передышка между выпивкой и перекуром.
Утренняя программа новостей. Кинулись, а ведущей нет. Обзвонили все что могли — не нашли. И тут, к самому началу, забегает. Волосы взъерошены, юбка помята на бок перекручена, блузка расстегнута. Быстро ее в кресло, макияж наложили, в божеский вид все привели.
Пошла прямая трансляция:
— Доброго члена. Ой, извините. Толстого утра… Да, ну я вчера и натр*халась.
— Вы когда-нибудь звонили в секс по телефону?
— Да!
— И какая была самая сексуальная фраза?
— Вы не туда попали…
Король секса в сексе не участвует!
Парадокс, но после животного секса чувствуешь себя человеком.
— Во время секса мой муж ревет, как лев. Мне так неудобно перед соседями!
— А ты бы его просила сдерживать себя, ведь взрослый человек!
— Тысячу раз просила! А он как застанет меня с кем-нибудь… И опять ревет, как лев!
— Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят…
— Позу поменяйте.
— А как тогда телек смотреть?
— А чем отличается реальный секс от секса виртуального?
— Реальный — это когда боишься залететь, а виртуальный — вылететь.
Секс редко бывает удачным как с первой женщиной, так и с последней.
— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
— Люсь, это я… Хлеба домой купи…
— Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
— Ну и как?
— Сто баксов заработал!
Секс конечно же не решает всех проблем. Но пробовать стоит!
В постели после бурного секса.
— Милый, войди в меня снова!
— Погоди… Я ещё и в себя-то не пришёл…
Женился 60-летний на 20-летней. Друг спрашивает:
— Ну как секс?
— Да почти каждый день! Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду…
Мужики хвастаются друг перед другом.
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я — самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз…
— А утром что сказала?
— Не останавливайся…
Секс всегда под рукой.
— Девушка, это секс по телефону?
— Нет, но можно попробовать.
Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину — значит и руки тоже у вас не оттуда растут.
Извини, но секс — это еще не повод авторизовывать тебя в аське…
Занимаются двое любовью. Сунул он, а вытащить не может. Что делать? Она говорит:
— Давай пойдем вальсом. Так не будет заметно.
Пошли. Идут, а бабки у подъезда сидят и говорят:
— Совсем стыд потеряли! Вальсом ходят!
— Это еще ничего, вот на прошлой неделе двое парней паровозиком выехали.
Секс — одна из девяти причин для реинкарнации… другие восемь — ерунда.
Секс — не роскошь, а способ размножения.
Секс по телефону для мазохистов. Прежде всего — вы не сможете дозвониться! Счет, который вы получите за несостоявшийся разговор — приятно вас удивит…
Любовь — химия, Секс — физика.
Дружба сексу не помеха.
От виртуального секса рождаются Тамагочи.
— Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
— А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
— На час?! Да я за 5 минут кончаю.
— Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю. Мужчины для этого разводятся.
Секс по телефону:
— Вам какое имя нравится?
— Наташа…
— О! Меня как раз Наташей зовут. А ноги какие нравятся?
— Длинные…
— У меня как раз очень длинные ноги, и грудь такая большая, пышная…
— Да мне маленькая нравится…
— А у меня вторая как раз маленькая, аккуратная…
Секс без резины — первый признак дурачины.
— Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?
— Отправьте их к бабушке с дедушкой.
Сексуальное недомогательство.
Секс — это жизнь. Иногда так хочется хорошей жизни!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.