Девушки переживают что парни им не пишут после секса, но на самом деле мы не пишем потому что после такого позорища и в глаза то стыдно посмотреть, не то что писать.
С сексом пора завязывать — годы. Твердо решил: Татьяну Николаевну дотр*хаю — и брошу это дело…
— Лена, Вовка обманом склонил меня к сексу!
— Как именно, Марин?
— Он сказал, что мне понравится…
— Дорогой, почему у тебя на диванном покрывале написано "мангал"?
— Скоро узнаешь.
Летняя ночь. Выхожу на балкон подумать о вечном под сигаретку и слышу характерные стоны из трясущихся кустов. Тут с соседнего балкона бас:
— Давайте активнее! Спать хочется! И шоу пропускать тоже жалко.
Кусты затихли, потом голосок:
— Ты же говорил, что все спят?!.
И тут с других балконов:
— Спим! Спим!.. Спим мы, не отвлекайтесь!
— Извини, Вова, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
Какая разница, какая у тебя ориентация, если ты безсексуал.
Муж с женой лежат в постели.
Жена:
— Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
— Мне — хорошо!
Жена (задумчиво, с завистью):
— Хорошо тебе!..
Почему в южных странах демографическая ситуация лучше, чем в северных? Ведь заниматься сексом, согревая друг друга в холод, гораздо лучше, чем потеть за этим занятием в жару!
Сейчас времена не сапожников без сапог, а сексологов без секса.
На вопрос жены "Когда будет секс?" плохой идеей было уточнить "А с кем?".
Правила осеннего секса:
У кого сопли — тот снизу. У кого кашель — тот спиной!
Секс — это то, что позволяет мужчинам расслабляться, напрягаясь.
Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает:
— А ты меня вчера еще долго тр*хал?
После хорошего секса тараканы в голове у женщины сидят тихо-тихо, как будто пережили землетрясение.
— Вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом — у стенки. второй в общем ни к чему совершенно.
— Если сделано две дырочки — надо в обе!
— Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже…
Секс по телефону все равно, что путешествие по телевизору.
Женщины имитируют оргазм. Мужчины имитируют прелюдию.
Два старичка сидят на лавочке возле дома и разговаривают.
Один говорит:
— Меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
— Ну и что ты ему ответил?
— Правду сказал, что меня практически сразу взяли в плен и остаток жизни я провел за мытьем посуды и выносом мусора на помойку…
Самый простой способ разочаровать сразу двоих людей — секс втроем.
Откуда взялась эта сексуальная фантазия разрывать женское белье в порыве страсти? Оно ведь красивое и дорогое! Справедливо было бы проделывать это с мужскими трусами и носками — дешево, сердито и "их все равно пора было выкидывать, Коля!"
Парень с девушкой целуются на диване.
Он:
— Хочешь, я включу музыку для секса?
Она:
— Лежи, дорогой, я сама включу.
Встает и включает марш Мендельсона.
Если женщина в постели бревно, значит в голове у нее опилки.
— Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял?
— Люся, я потерял не совесть, а очки!
Ничто так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляемый в замочную скважину.
Василий перед сексом немного выпил для куража.
Поэтому, в процессе он иногда отвлекался на пение.
— Хорошо-то как! А говорил, просто полежим…
— Наденька, наконец-то ты ответила мне взаимностью. Это такое счастье, хочется кричать об этом на весь белый свет.
— Вот только не надо меня этим шантажировать.
Диссертация на тему "Самозанятость, как сексуальная ориентация"…
— Нет, милый, секс только после свадьбы!
— Отлично, я как раз сегодня женился!
Двое в постели:
— Милый, поделись со мной своей самой сокровенной фантазией!
— Хочу иметь три квартиры, сдавать их в аренду и не работать!
— От Вас сексом так и фонит.
— Я сексофонист.
Хороший секс должен звучать как быстрый бег в шлепанцах.
Всегда думала, что оральный секс — это когда орешь в постели… А оно вон чо оказалось…
Секс не удался, когда за разорванный комплект белья Моня был избит резиновым членом по лбу.
— Дорогой, давай сменим позу?
— Ааааааа! Говорящее бревно!
— Как у вас с женой интимные отношения?
— И у меня все хорошо, и у нее.
— Сколько девушек у тебя было в плане секса?
— В плане секса было сто, но я сильно отстал от плана.
— А ты в сексе спринтер или марафонец?
— Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.
Я не сексуально озабоченный, я гормонопослушный.
Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса…
Антон мечтал о сексе втроем, но не знал где взять еще двоих.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.