— Половой жизнью живёте?
— Выживаю.
— А ты помнишь свой первый секс?
— Да.
— И как оно было?
— Слишком дорого.
— Здорово! Как дела?
— Да устал сегодня очень.
— А что делал?
— Бегал. Много бегал, бегал, а потом секс.
— Догнали всё-таки?
Сексом надо заниматься только в одном единственном случае — когда он представится.
Живу с идиотом? Посреди занятия сексом он встаёт, идёт на кухню, выпивает Nesquik и кричит:
— Сила кролика, помоги мне!
А можно пропустить неловкий первый секс и приступить с кем-нибудь сразу к четвертому?
Недавно осознал, что мой первый секс был в прошлом веке, и стало страшно.
— Алло, это телефон доверия?
— Нет, это секс по телефону… Но ты можешь довериться мне, малыш…
— Я не кончила.
— У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи таймменеджмент.
— Здравствуйте, это секс по телефону?
— Это секс по барабану.
— Это как?
— Это дом престарелых…
Прочитал тут сентенцию "Лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса". Ну нет, не хотел бы я секса с кумом!
— Скажите, вы гетеро-, гомо-, или бисексуал?
— Я самосексуал…
Пытались попробовать с мужем секс в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть, у меня в мозгах счетчики на воду.
Всегда мечтал перед сексом дать подышать девушке гелием.
Он курил только после секса.
Так потихоньку и бросил.
После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.
Олег был настолько не уверен в себе, что во время секса представлял другого человека вместо себя.
Для многих это прозвучит дико, но я не пользуюсь презервативами. Мне кажется очень глупо пользоваться презервативами, когда у тебя нет секса.
Каждый раз после секса я очень крепко обнимаю свою девушку… Весь воздух выходит и я снова могу убрать ее под кровать.
Воскресное утро… ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он:
— Что у нас на завтрак?
Она:
— Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит ее прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— А чего ты это вдруг?
Она:
— Да вот, таймер сломался… надо было две минуты засечь…
Как-то у меня был незабываемый секс.
К сожалению, не помню с кем.
Любой плохой день можно исправить сном, едой и алкоголем. Есть еще, конечно, секс, но это для успешных.
Чувствую себя Советским Союзом: никакого секса нет, так ещё и разваливаюсь.
Сегодня у меня исполняется 215 дней, как не было секса с девушкой. Решил сходить на пробежку в шлепанцах, чтобы хоть звук вспомнить…
Всегда занимаюсь безопасным сексом, потому что микробы не успевают переползти за пять секунд.
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.
Секс без любви — это бессмысленный опыт, но с точки зрения приобретения бессмысленного опыта — это классно!
Для секса женщинам нужен настрой, а мужчинам только место. Но с возрастом — всё наоборот.
— Когда женщина чересчур толста для секса?
— Когда сверху — не удержаться, сзади — не достать, а снизу — не рискуешь…
Моя девушка всегда кричит во время секса, потому что ей не нравится.
Смотрел телевизор и узнал, что самка богомола часто откусывает голову своему партнеру еще до окончания акта.
Что, впрочем, совсем не мешает ему успешно завершить начатое дело при полном отсутствие мозгов.
Сильно задумался над реалиями своей жизни…
Женщине для секса нужно:
1. отсутствие месячных
2. настроение
3. обстановка
4. красивое бельё
5. эпиляция
6. педикюр
7. душ
Мужчине для секса нужно:
1. эрекция.
— Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом — с пельменями нельзя, куда ты тащишь арбуз… У меня есть вопросики…
— В сексе я как дед мороз
— Выполняешь любые желания?
— Нет. Просто со временем ты перестанешь в меня верить.
— Леха, а почему у меня голова кружится перед сексом?
— Вася, а что ты перед сексом с девушкой делаешь?
— Надуваю!
— Я не кончил.
— Я тоже.
— Да ты-то понятно.
Как, блин за полторы минуты можно было понять, что я плохой любовник, а?!
На любое предложение заняться сексом Зинаида наотрез соглашалась!
— Во время секса я обычно сверху, этажом выше.
— Что-то у меня голова разболелась. Ты что, опять меня хочешь?!!
— Я гетеросексуал.
— Да у тебя просто мужика нормального не было!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.