Анекдоты про секс самые смешные, стр. 2

Пришла соседка одолжить секса. А у меня только соль и спички. И что делать?

10 #254150

Молодая пара дома.
Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

10 #254032

Женщины, если у вас есть лишний секс — не держите его в чулане, передавайте в фонд мало*бущих.

Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса. Но сегодня ее еще и стошнило.

19 #253970

Цены в ресторане кажутся меньше, если ты знаешь, что после ужина у тебя будет секс.

13 #253869

— У тебя столько интересных историй, столько поездок и приключений, чем ты только не занимался…
— Сексом.

Ребенок спросил, что такое секс. Я долго думал, но так и не вспомнил.

20 #253793

— Какие слова вы чаще всего употребляете во время секса?
— Барсик, съ*бись.

15 #253279

Любой плохой день можно исправить едой, алкоголем и сном. А если ты ещё и успешен, то тебя ждёт и секс!

17 #253210

— Девушка, опишите свои сексуальные предпочтения.
— Люблю во время секса поменять 7-8 различных поз.
— Это за две минуты что ли?

10 #253175

Изобретатель посудомоечной машины сделал для секса неизмеримо больше, чем все интим-шопы, вместе взятые.

— Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.

11 #253019

Секс — это всего лишь прикрытие, чтобы женщина могла нормально поорать.

-6 #252782

В моем возрасте жесткий секс — это вообще любой.

14 #252409

Олег перед сексом тщательно помылся, причем так тщательно, что вроде секс как уже и не нужен.

Странно, когда девушка во время секса просит наказать ее. Что может быть более ужасным наказанием, чем секс со мной?

В любовном треугольнике у одного из персонажей секс бывает чуточку чаще.

24 #251804

Если дело дошло до постели, настоящий джентльмен не будет напоминать даме, что у нее есть муж, а справится сам.

— Опишите свою половую жизнь названием фильма.
— Один дома.

21 #251371

Злые люди не сексуальны, у них на лице вечная трагедия несбывшихся оргазмов.

— Чем отличается любовь от секса?
— Любовь выбирает достойных, секс — доступных.

13 #250778

— Люби меня по-французски, а если устанешь, люби по-эстонски…

Ночь. В постели он и она.
Она:
— Я что тебе — избушка?! То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне, в гостях у сказки!

14 #250716

— С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла…
— А вы точно сексопатолог?

14 #250677

После бурного секса девушка говорит парню:
— Поздравляю тебя дорогой, ты скоро станешь папой.
— Ну и что?
— Как назовём малыша?
Он снимает презерватив, завязывает его в узел и говорит:
— Если отсюда выберется, то назовём Копперфильдом.

Самое безопасное животное на земле — это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

10 #249253

Говорит муж жене после секса:
— Скажи мне честно, в этот раз ты снова притворялась?
— Нет. В этот раз я действительно спала.

13 #249189

У меня на двери вчера появилась надпись: "Занимайтесь сексом потише! Соседи". Это я сам написал. Такой вот я маркетолог.

15 #248927

— Какая у тебя роль в сексе?
— Эпизодическая.

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

11 #248494

Реклама:
— Хотите сделать ваш секс незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!

13 #248404

— Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Люсей!
— Так темно же…

23 #248311

Если бы сериал "Секс в большом городе" был про меня, он бы назывался "Воздержание в поселке городского типа".

17 #248292

Кто не хочет — ищет причины, кто хочет — презервативы…

19 #247958

— Для чего люди занимаются сексом?
— Для того, чтобы им больше не хотелось секса.

11 #247957

У Димы так долго не было секса, что он кончил, когда вставлял зарядку в телефон.

11 #247827

— А знаете ли вы, что в русском языке есть предлог из 11-ти букв?
— И какой же?
— Голова болит!

В семейном сексе, главное успеть до того, как пришел кот!

— Да всё свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребёнка по голове погладил — педофил, друга обнял — гей. Кошке страшно за ухом почесать…

23 #247710

Дзюдоист Виталий, просматривая "Камасутру", заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой.

12 #247598

Ужаснее, чем мужчина засыпающий сразу после секса, может быть только женщина засыпающая во время секса.

Хозяйкам на заметку:
Кроме головной боли, пародонтоз и диарея — тоже хорошие отмазки.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.