— Так, спи давай!
— Не поняла: так спать или давать?
— Что-то у меня голова опять заболела… Скажи честно, ты опять меня хочешь?
— Чай, кофе?
— Чай.
— Черный, зеленый?
— Чёрный.
— Горячий, теплый?
— Горячий.
— В бокал, стакан?
— Стакан.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Рафинад.
— Один, два, три?
— Два.
— С лимоном, без?
— Без.
— Потом секс, не секс?
— Нет, я домой.
— Почему?
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
— Жена соглашается на секс со мной, только когда ей что-то надо. Обычно это, когда она хочет засечь время для варки яиц.
— Так, возле зеркала больше тр*хаться не будем!
— Это еще почему?
— Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!
Плохую тетю надо бить по попе… животом…
Гинеколог запретил секс. Травматолог запретил широко открывать рот и вообще напрягать челюсть. Не уверена, что муж мне поверит.
Говорят, уснуть во время секса — плохо. Поверьте, уснуть до секса еще хуже. Особенно, если ни спать, ни заниматься сексом ты не планировал.
— Приедешь ко мне на чашку чая?
— Нет. Не сегодня.
— Зря. В следующий раз кружка может быть не побритой.
С возрастом секс становится только разнообразнее: каждый раз отказывает что-нибудь другое.
Моя девушка переоделась в копа и сказала мне, что я арестован за подозрение в навыке слишком хорошего секса… Через две минуты дело было закрыто из-за недостатка доказательств.
Жена — мужу перед вечерним сексом:
— Милый а давай сегодня не раком, а в классической позе?
— Блин, а я уже ошейник приготовил…
Человек — единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону…
Если честно, секс без обязательств нравится мне намного больше, чем обязательства без секса.
Я так давно не занимался любовью. Пойду хоть рыбу понюхаю.
— Это не я быстро кончаю — это время летит незаметно, когда мы вместе.
После утреннего секса с мужем лежу с закрытыми глазами, прихожу в себя. Муж:
— Открывай глазки, уже не страшно.
Чтобы секс в машине был безопасным, пристегните даму ремнем…
Хорошего человека *баться не позовут.
— Почему мужчины не стонут в сексе?
— Мужчины не получают удовольствие, мужчины работают!
Секс, как ужин в еврейской семье! Пока сам не попросишь, таки никто и не даст.
— Мы уже приехали?
— Нет…
— Мы уже приехали?
— НЕТ!
— Мы уже приехали?
— Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.
Он сказал ей, что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему как менять пододеяльник…
Утренний секс — это опохмелка после вчерашнего секса.
Нюансы секса: молодость гонится за количеством, зрелость — за качеством, а старость просто гонит, как у них все было круто.
После свадьбы муж стал бисексуалом: жена радует его сексом два раза в год.
Секс за деньги даже звучит отвратительно. То ли дело деньги за секс!
— Мадам, какие три удовольствия Вы бы выделили?
— Кофе — до… и… сигарета — после.
Женщины закрывают глаза во время секса, потому что не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время.
Многие женщины закрывают во время секса глаза, потому что представляют своего мужчину богатым.
Когда идешь к девушке пить чай — купи ситечко. Чтобы чаинки не попали в чашку…
— Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
— Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.
Олег считал себя богом секса, но Галя оставалась атеисткой.
Давайте уже признаем: секс — это для тех, кто не может найти себе нормальный сериал.
Я предложил девушке лапшу быстрого приготовления после секса, и у нее хвалило наглости сказать "То-есть, тут все по 2 минуты?".
Мой первый секс был напрочь испорчен, когда в комнату неожиданно вошла наша мама… и сказала:
— Дима, Стёпа, вы совсем *банулись?!
Секс по телефону:
— Парень, тебе точно больше 18-ти?
— Да, тетенька…
Если твоя баба уснула во время секса, значит она тебе доверяет.
Двое в постели.
— Дорогой, теперь после того, что между нами произошло, нам надо как-то скрепить наши отношения.
— Согласен, дай пять.
Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм — вранье.
— Почему ты не кричишь во время секса?
— Ну не так уж я и напугана, чтобы кричать.
Напрягают люди, которые во всем видят сексуальный подтекст. Хватит уже передергивать и обсасывать эту тему. Кончайте уже.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.