Анекдоты про секс самые смешные, стр. 2

Заходит мужик в секс-шоп и спрашивает у молоденькой симпатичной продавщицы:
— Сколько стоит вот эта надувная кукла?
— Эта стоит 300 долларов.
Мужик изумлённо качает головой:
— Фига, какая высокая цена!
А продавщица, наклоняясь, шепчет:
— А я — всего 100…

Если секс — это работа, то где мое пособие по безработице?

20 #247288

— Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
— А как же чувство жалости?

11 #247259

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.

13 #247225

— Здравствуйте, это секс по телефону?
— Да…
— А почему шёпотом?
— Я на паре…

— У вас были случайные половые связи?
— Нет, я всегда успевал спросить имя.

14 #247195

Некоторые женщины предпочитают секс стоя, потому что с детства помнят стоя больше войдёт.

Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.

16 #247126

Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
— Как это?
— Потом-потом, потом-потом, потом-потом…

Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм! Зато как мы имитируем прелюдию.

Я очень долго смеялась, когда после первого секса мой будущий муж мне сделал комплимент: у тебя такая гладкая кожа — как диван.

Мозг — он хитрый. О сексе, конечно, думает он, но всегда всё сваливает на член.

15 #246921

Лайфхак: разнообразить вашу интимную жизнь очень поможет секс.

10 #246791

Закон сохранения разврата: чем более прилично ведёт себя девушка, тем сильнее желание её развратить.

10 #246784

Курить только после секса — лучший способ избавиться от пагубной привычки.

Люди занимаются сексом в двух случаях:
1. Когда очень хочется.
2. Всё равно рядом лежим — х*ли ещё делать?..

10 #246758

Жена с мужем в постели.
— Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!

Недавно я склонил к сексу подругу жены. Оказывается, чтобы потр*хаться, вообще не обязательно жениться.

— Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета!
— Ты переоцениваешь нас обоих.

11 #246535

Вот говорят, что секс полезен для здоровья. А у меня начинает в висках стучать, одышка и в глазах рябить — и всё это пока трусы снимала…

Занимался со своей подругой полтора часа сексом по-собачьи. Или 3 минуты по человеческому времени…

11 #245782

— Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
— Ты у меня такой внимательный!
— Как на счет второго?

16 #245684

Секс в машине это вообще ни о чём. Тесно, душно, неудобно, водитель этот *бучий сидит хихикает.

10 #245609

Секс — это вам не любовь! Им заниматься надо!

17 #245469

Жизнь она такая.
Сначала женишься (выходишь замуж), чтобы секс был регулярным. Потом разводишься чтобы секс был регулярным.

— Недавно я нашел еще одну позицию для Камасутры, называется "9": это я один лежу, скрючившись на кровати, потому что у меня давно не было девушки.

Анекдот, он как секс! Не нравится, если до тебя не доходит.

12 #244812

Еще ни разу не играл в покемонов, а шучу о них постоянно. Вот у многих с сексом та же история.

Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.

Молодой муж пристаёт к жене. Она:
— Не могу.
Он:
— Почему?
— Кот.
— Что кот?
— Смотрит…
Муж вздыхает, встаёт, выкидывает кота из спальни, снова ложится… Она:
— Не могу.
— А сейчас что?
— Хомяк…
— Что хомяк??? Он же на кухне!
— Хочу, чтоб смотрел.
Муж вскакивает, приносит хомяка в спальню.
— Не могу.
—?!?!?!
— Он не смотрит.
Мужик в ярости хватает хомяка в кулак:
— Ты что, гад, не смотришь?
Хомяк, полузадушено:
— Без кота скучно.

14 #243951

— Ситуация аховая, архитипичная для России — низы не хотят, верхи не могут…
— Так, не морочь мне голову, Валера, "не могут", значит слазь!

12 #243419

— Битва при Камасутре! — кивнул он на сломанную ногу.

— Любимая, я хочу с тобой сексом заняться.
— Не хочется, дорогой, устала, да и голова болит, нет никакого желания.
— Спи, дорогая, это я по телефону разговариваю.

Был задержан в кровати за причинение тяжких телесных наслаждений…

— Что делать, если с человеком классный секс, но не о чем поговорить?
— Говорите с ним о сексе.

Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идешь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь ее на чью-то нормальную жену.

18 #242823

Миру нужен секс-робин-гуд, чтобы он отбирал секс у тех у кого он втроем и отдавал нуждающимся.

Из диалога с сотрудницей службы "Секс по телефону":
— Бью тебя по морде и требую водки…

Муж жене говорит:
— Дорогая, давай займемся любовью?
Жена:
— Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!
Муж обиделся, отвернулся к стенке.
Через некоторое время поворачивается и спрашивает:
— А к стоматологу не надо?

12 #242749

— Почему девушки закрывают глаза во время секса?
— Потому, что они не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время.

На приеме у сексопатолога:
— Доктор, у меня такая проблема! За один день я сначала жену два раза, а потом еще и любовницу два раза…
— Мужчина, ну надо же себя в руки брать.
— Так и это тоже два раза!

Перед сексом партнеры помогают друг другу раздеться. После секса каждый из них одевается сам. Так что запомни: после того как тебя отымеют — никто тебе помогать не будет.

12 #242533

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.