Анекдоты про секс самые смешные, стр. 2

Во время секса с ним она испытала многократный сарказм.

Коктейль "Секс на пляже" — возможен песок в бокале.
"Секс на даче" — с привкусом яблок и картошки.
"Секс с женой" — бармен просто заберет ваши деньги и сам выпьет коктейль!

Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.

— Выходи, чудище поганое! Биться будем!!!
— Кать, не кричи мне в трусы! Кто так возбуждает?!

Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, давайте кончайте с этим.

Мой секс похож на "Феррари". У меня нет "Феррари".

— Я мастер спорта по сексу!
— По рукопашному?

— И все? Минута в позе по-собачьи — все, что ты можешь?
— Это семь минут по собачьим годам.

Самая скучная поза в сексе — это когда ты сверху, а под тобой никого нет.

— Вася, я займусь сексом только с тем, кто влюбится в меня.
— А я влюблен, бессимптомно.

Меня постоянно обвиняли в беспорядочных половых связях. Присвоил порядковые номера, связи упорядочились.

Она:
— О БОЖЕ МОЙ, где ты этому научился?
Он:
— Медленный тачпад.

— Вадик, утром тебе будет стыдно за все это.
— Нет, Люся.
— Ну, тогда ладно, продолжаем…

— Для женщины секс — лучшее лекарство!
— А если не помогает?
— Увеличьте дозу.

— Ох как бы я тебя оттр*хал!
— Куда приехать?
— Просто поверь.

18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: "С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!".
А он приятелям — "Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…".

Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а вот показывать пришлось соседу.

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они — слабаки.
У меня женщины засыпают еще во время секса!

У него так давно не было секса, что он совершенно перестал об этом беспокоиться.

Он и Она после интима.
Она:
— Тебе было хорошо?
Он:
— Да.
Она:
— Очень хорошо?
Он:
— Да.
Она:
— А как хорошо?
Он:
— Как будто борща поел.

Краткое пособие по сексу:
1. Всунуть.
2. Вытащить.
3. При необходимости повторить.

Меня постоянно называют чужими именами во время секса, потому что я не говорю незнакомым людям свое настоящее имя.

Самый скучный секс — это когда ты снизу, а сверху никого нету.

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один чулок… теперь второй… сейчас третий…
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Верхоянска…

— Дорогая, музыка — это как секс!
— Ага. Если как у тебя, то вечно в ноты не попадаешь и песни короткие.

Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.

Секс очень похож на бег: у кого-то уверенный челночный бег, у кого-то марафон, у кого-то рекордная стометровка, у меня — освобождение от физры.

Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.

Хочется секса в большом городе, но получается пока только мастурбация в поселке городского типа.

— Сколько у тебя девушек было в плане секса?
— В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

— Когда этот кошмар закончится, первое, что я сделаю — займусь хорошим сексом.
— Какой кошмар?
— Отсутствие у меня секса.

Если вы не помните имен девушек, с которыми у вас был секс в этом месяце — у вас с интимной жизнью все нормально.

— Анжелка, у тебя сегодня был секс?
— Был разок.
— С мужем?
— А, ну тогда — два.

Девушкам на заметку. Осчастливить сексом мужчину можно только в первый раз, а потом вы будете просто банально тр*хаться.