Пришла соседка одолжить секса. А у меня только соль и спички. И что делать?
Молодая пара дома.
Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
Женщины, если у вас есть лишний секс — не держите его в чулане, передавайте в фонд мало*бущих.
Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса. Но сегодня ее еще и стошнило.
Цены в ресторане кажутся меньше, если ты знаешь, что после ужина у тебя будет секс.
— У тебя столько интересных историй, столько поездок и приключений, чем ты только не занимался…
— Сексом.
Ребенок спросил, что такое секс. Я долго думал, но так и не вспомнил.
— Какие слова вы чаще всего употребляете во время секса?
— Барсик, съ*бись.
Любой плохой день можно исправить едой, алкоголем и сном. А если ты ещё и успешен, то тебя ждёт и секс!
— Девушка, опишите свои сексуальные предпочтения.
— Люблю во время секса поменять 7-8 различных поз.
— Это за две минуты что ли?
Изобретатель посудомоечной машины сделал для секса неизмеримо больше, чем все интим-шопы, вместе взятые.
— Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.
Секс — это всего лишь прикрытие, чтобы женщина могла нормально поорать.
В моем возрасте жесткий секс — это вообще любой.
Олег перед сексом тщательно помылся, причем так тщательно, что вроде секс как уже и не нужен.
Странно, когда девушка во время секса просит наказать ее. Что может быть более ужасным наказанием, чем секс со мной?
В любовном треугольнике у одного из персонажей секс бывает чуточку чаще.
Если дело дошло до постели, настоящий джентльмен не будет напоминать даме, что у нее есть муж, а справится сам.
— Опишите свою половую жизнь названием фильма.
— Один дома.
Злые люди не сексуальны, у них на лице вечная трагедия несбывшихся оргазмов.
— Чем отличается любовь от секса?
— Любовь выбирает достойных, секс — доступных.
— Люби меня по-французски, а если устанешь, люби по-эстонски…
Ночь. В постели он и она.
Она:
— Я что тебе — избушка?! То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне, в гостях у сказки!
— С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла…
— А вы точно сексопатолог?
После бурного секса девушка говорит парню:
— Поздравляю тебя дорогой, ты скоро станешь папой.
— Ну и что?
— Как назовём малыша?
Он снимает презерватив, завязывает его в узел и говорит:
— Если отсюда выберется, то назовём Копперфильдом.
Самое безопасное животное на земле — это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.
Говорит муж жене после секса:
— Скажи мне честно, в этот раз ты снова притворялась?
— Нет. В этот раз я действительно спала.
У меня на двери вчера появилась надпись: "Занимайтесь сексом потише! Соседи". Это я сам написал. Такой вот я маркетолог.
— Какая у тебя роль в сексе?
— Эпизодическая.
Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
Реклама:
— Хотите сделать ваш секс незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!
— Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Люсей!
— Так темно же…
Если бы сериал "Секс в большом городе" был про меня, он бы назывался "Воздержание в поселке городского типа".
Кто не хочет — ищет причины, кто хочет — презервативы…
— Для чего люди занимаются сексом?
— Для того, чтобы им больше не хотелось секса.
У Димы так долго не было секса, что он кончил, когда вставлял зарядку в телефон.
— А знаете ли вы, что в русском языке есть предлог из 11-ти букв?
— И какой же?
— Голова болит!
В семейном сексе, главное успеть до того, как пришел кот!
— Да всё свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребёнка по голове погладил — педофил, друга обнял — гей. Кошке страшно за ухом почесать…
Дзюдоист Виталий, просматривая "Камасутру", заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой.
Ужаснее, чем мужчина засыпающий сразу после секса, может быть только женщина засыпающая во время секса.
Хозяйкам на заметку:
Кроме головной боли, пародонтоз и диарея — тоже хорошие отмазки.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.