Женщине для секса нужно:
1. отсутствие месячных
2. настроение
3. обстановка
4. красивое бельё
5. эпиляция
6. педикюр
7. душ
Мужчине для секса нужно:
1. эрекция.
— Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом — с пельменями нельзя, куда ты тащишь арбуз… У меня есть вопросики…
— В сексе я как дед мороз
— Выполняешь любые желания?
— Нет. Просто со временем ты перестанешь в меня верить.
— Леха, а почему у меня голова кружится перед сексом?
— Вася, а что ты перед сексом с девушкой делаешь?
— Надуваю!
— Я не кончил.
— Я тоже.
— Да ты-то понятно.
Как, блин за полторы минуты можно было понять, что я плохой любовник, а?!
На любое предложение заняться сексом Зинаида наотрез соглашалась!
— Во время секса я обычно сверху, этажом выше.
— Что-то у меня голова разболелась. Ты что, опять меня хочешь?!!
— Я гетеросексуал.
— Да у тебя просто мужика нормального не было!
На одном сайте наткнулся на мелодию, которая называется "Бесконечная музыка для секса".
Время ее звучания — 2 минуты 29 сек…
Секс без обязательств — это когда вы договорились потр*хаться, но так и не встретились.
— Он обманом склонил меня к сексу.
— Каким образом?
— Сказал, что мне понравится…
Лежит парочка после секса…
— Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
— Мой дед умер на этом диване.
— Доктор, у меня сексуальное расстройство.
— Как это происходит?
— Когда не дают, я сильно расстраиваюсь!
После первого секса мой парень, который, кстати, не особо-то и старался, пожал мне руку, сказал: "хорошая работа", оделся и просто ушел.
Во время секса с ним она испытала многократный сарказм.
Коктейль "Секс на пляже" — возможен песок в бокале.
"Секс на даче" — с привкусом яблок и картошки.
"Секс с женой" — бармен просто заберет ваши деньги и сам выпьет коктейль!
Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.
— Выходи, чудище поганое! Биться будем!!!
— Кать, не кричи мне в трусы! Кто так возбуждает?!
Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, давайте кончайте с этим.
Мой секс похож на "Феррари". У меня нет "Феррари".
— Я мастер спорта по сексу!
— По рукопашному?
— И все? Минута в позе по-собачьи — все, что ты можешь?
— Это семь минут по собачьим годам.
Самая скучная поза в сексе — это когда ты сверху, а под тобой никого нет.
— Вася, я займусь сексом только с тем, кто влюбится в меня.
— А я влюблен, бессимптомно.
Меня постоянно обвиняли в беспорядочных половых связях. Присвоил порядковые номера, связи упорядочились.
Она:
— О БОЖЕ МОЙ, где ты этому научился?
Он:
— Медленный тачпад.
— Вадик, утром тебе будет стыдно за все это.
— Нет, Люся.
— Ну, тогда ладно, продолжаем…
— Для женщины секс — лучшее лекарство!
— А если не помогает?
— Увеличьте дозу.
— Ох как бы я тебя оттр*хал!
— Куда приехать?
— Просто поверь.
18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: "С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!".
А он приятелям — "Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…".
Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а вот показывать пришлось соседу.
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они — слабаки.
У меня женщины засыпают еще во время секса!
У него так давно не было секса, что он совершенно перестал об этом беспокоиться.
Он и Она после интима.
Она:
— Тебе было хорошо?
Он:
— Да.
Она:
— Очень хорошо?
Он:
— Да.
Она:
— А как хорошо?
Он:
— Как будто борща поел.
Краткое пособие по сексу:
1. Всунуть.
2. Вытащить.
3. При необходимости повторить.
Меня постоянно называют чужими именами во время секса, потому что я не говорю незнакомым людям свое настоящее имя.
Самый скучный секс — это когда ты снизу, а сверху никого нету.
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один чулок… теперь второй… сейчас третий…
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Верхоянска…
— Дорогая, музыка — это как секс!
— Ага. Если как у тебя, то вечно в ноты не попадаешь и песни короткие.
Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.