Анекдоты про секс самые смешные, стр. 2

Секс очень похож на бег: у кого-то уверенный челночный бег, у кого-то марафон, у кого-то рекордная стометровка, у меня — освобождение от физры.

Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.

Хочется секса в большом городе, но получается пока только мастурбация в поселке городского типа.

— Сколько у тебя девушек было в плане секса?
— В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

— Когда этот кошмар закончится, первое, что я сделаю — займусь хорошим сексом.
— Какой кошмар?
— Отсутствие у меня секса.

Если вы не помните имен девушек, с которыми у вас был секс в этом месяце — у вас с интимной жизнью все нормально.

— Анжелка, у тебя сегодня был секс?
— Был разок.
— С мужем?
— А, ну тогда — два.

Девушкам на заметку. Осчастливить сексом мужчину можно только в первый раз, а потом вы будете просто банально тр*хаться.

— Дорогая, давай займемся сексом?
— Не могу, дорогой, у меня болит голова.
— А справка от врача у тебя есть?

— А давай у нас будет просто секс без привязанностей?
— В смысле без привязанностей? Я веревки принесла.

Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать… Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего…

Хороший секс и без любви возможен, плохой — возможен только по любви.

В безопасном сексе презерватив конечно важная составляющая, но не главная, главное — чтобы жена не узнала.

Для того, чтобы случился секс:
1. Наденьте с утра стремные старые трусы.
2. Ждите.

— Что вы больше всего хотите после секса?
— Вернуть свои деньги обратно.