Антон мечтал о сексе втроем, но не знал где взять еще двоих.
— А какую самую незабываемую фразу ты слышал после секса?
— Будешь знать, гаденыш, как мои яблоки воровать!
— Николай, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь несколько часов?
— Ну, конечно, могу!
— А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты кричишь во время секса?
— Да, Галя, от ужаса…
— Почему?
— Потому что я уже все, а до окончания секса еще полтора часа…
Подруга развелась с мужем, секса нет уже 4 месяца, а вчера положила в кошелек презерватив. На мой вопрос "Зачем?", ответила: "Приманиваю. Ну знаешь, примета такая есть — рубль всегда носить в кошельке, чтобы деньги водились".
Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы — бревно.
Лежит парочка в постели. Она, медленно закуривая:
— А может — поженимся?
Он, так же томно:
— Думаешь, мы кому-то нужны?
— Скажите, а в невесомости получится заниматься сексом?
— Думаешь, если у тебя здесь не выходит, а в невесомости выйдет?
— Дорогая, нам нужно расстаться.
— Почему?
— Давай я покажу тебе это пантомимой, смотри.
— Но ты ничего не делаешь, просто лежишь.
— Именно!
Мужчине, чтоб затащить женщину в постель нужно рассказывать и доказывать, что он ее любит и жить без нее не может эх. А женщине достаточно просто сказать, что она мужчину хочет…
Чувствую, что секс лучше логики, только доказать не могу.
— Мы с моим парнем вчера вечером ровно 3 часа играли в ролевые секс-игры. Он был доктором, а я пациенткой. Он продержал меня в приемном покое 2 часа 58 минут…
Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот — я свистнула. Мне кажется, я его спугнула.
— Какую фразу не любят мужики во время секса?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?
— Милая, почему ты предпочитаешь заниматься сексом стоя?
— Стоя больше влазит.
Не понимаю я ваших предварительных ласк. Это как бибикать перед въездом в собственный гараж…
— Алло, секс по телефону заказывали?
— Да, заказывал!
— Х*й вам!
— Половой жизнью живёте?
— Только в случае крайней необходимости!
Дама в постели убедилась, что молодой человек очень изыскан как сексуальный любовник.
А он просто еще не знал как и куда.
Подруги беседуют:
— У меня муж секс-машина.
— А у меня — секс-мопед.
— Это как?
— А так. Два такта и впрыск.
— Ах, это было так хорошо, Олег!
— Я не Олег. Я — Саша!
— Как, разве сегодня не четверг?!..
— Когда раздеваешь девушку, и видишь на ней красивое нижнее бельё, ещё не понятно, кто из вас решил, что вечером должен быть секс.
— Ага. Когда на мне одинаковые и чистые носки я тоже готовлюсь к сексуальной феерии.
Раньше не знал когда у жены эти дни, секс был всегда.
Сейчас я тоже не знаю когда приходят эти дни, секса нет совсем.
— Скажите, это ничего, что я вас сношаю, когда вы телевизор смотрите?
— Ничего, вы не заслоняете.
Хороший секс — это когда потом при виде порнухи ты снисходительно улыбаешься.
— Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
— Хочешь, я научу тебя заправлять пододеяльник?
— А шо такое "сексапильная"?
— Ну, значит, шо пилит, таки, даже во время секса…
Что нужно сделать что бы секс перестал быть банальным?
Убрать букву Б.
Секс это как фехтование. Если заниматься больше чем вдвоем получается побоище. Если меньше — харакири.
У нас с женой вечное противостояние.
Мы ежедневно по разные стороны презерватива.
Девушки делятся на тех, кто во время секса стонет, и тех кто терпит…
Семья разгадывает кроссворд. Жена:
— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
— Борщ.
— Нет, первая — "с" и последняя — "с".
— Соус.
— Бл*дь, да когда ты уже нажрешься-то?!
— Доктор, скажите, а кто-нибудь реально от секса похудел? Или мы все эти годы напрасно мучаемся?!
Моя жена любит поговорить со мной после секса… и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись. А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза…
— Это Светка, она мой партнер по спаррингу.
— Боевыми искусствами занимаетесь?
— Нет, спариваемся вместе.
Я раньше почему злой был?
Ко мне соседка за солью не заходила.
— Когда у тебя был самый лучший секс в жизни?
— Помнишь день, когда мы познакомились?
— Ага!
— Вот как раз за неделю до этого…
Ссора без секса — нервы на ветер.
Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
— Почему ты не хочешь заняться со мной любовью, Лена?
— Ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем никак нельзя?
— Сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные…
— Милый, я тебе хочу сказать, женщину надо любить, как Емеля печку!
— А это как?
— Как, как!.. Не слезать с неё!..
Общее между свингер пати и шведским столом то, что и там и там ничего нельзя уносить с собой.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.