Анекдоты про секс самые смешные, стр. 3

Лайфхак: разнообразить вашу интимную жизнь очень поможет секс.

10 #246791

Закон сохранения разврата: чем более прилично ведёт себя девушка, тем сильнее желание её развратить.

10 #246784

Курить только после секса — лучший способ избавиться от пагубной привычки.

Люди занимаются сексом в двух случаях:
1. Когда очень хочется.
2. Всё равно рядом лежим — х*ли ещё делать?..

10 #246758

Жена с мужем в постели.
— Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!

Недавно я склонил к сексу подругу жены. Оказывается, чтобы потр*хаться, вообще не обязательно жениться.

— Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета!
— Ты переоцениваешь нас обоих.

11 #246535

Вот говорят, что секс полезен для здоровья. А у меня начинает в висках стучать, одышка и в глазах рябить — и всё это пока трусы снимала…

Занимался со своей подругой полтора часа сексом по-собачьи. Или 3 минуты по человеческому времени…

11 #245782

— Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
— Ты у меня такой внимательный!
— Как на счет второго?

17 #245684

Секс в машине это вообще ни о чём. Тесно, душно, неудобно, водитель этот *бучий сидит хихикает.

10 #245609

Секс — это вам не любовь! Им заниматься надо!

17 #245469

Жизнь она такая.
Сначала женишься (выходишь замуж), чтобы секс был регулярным. Потом разводишься чтобы секс был регулярным.

— Недавно я нашел еще одну позицию для Камасутры, называется "9": это я один лежу, скрючившись на кровати, потому что у меня давно не было девушки.

Анекдот, он как секс! Не нравится, если до тебя не доходит.

12 #244812

Еще ни разу не играл в покемонов, а шучу о них постоянно. Вот у многих с сексом та же история.

Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.

Молодой муж пристаёт к жене. Она:
— Не могу.
Он:
— Почему?
— Кот.
— Что кот?
— Смотрит…
Муж вздыхает, встаёт, выкидывает кота из спальни, снова ложится… Она:
— Не могу.
— А сейчас что?
— Хомяк…
— Что хомяк??? Он же на кухне!
— Хочу, чтоб смотрел.
Муж вскакивает, приносит хомяка в спальню.
— Не могу.
—?!?!?!
— Он не смотрит.
Мужик в ярости хватает хомяка в кулак:
— Ты что, гад, не смотришь?
Хомяк, полузадушено:
— Без кота скучно.

14 #243951

— Ситуация аховая, архитипичная для России — низы не хотят, верхи не могут…
— Так, не морочь мне голову, Валера, "не могут", значит слазь!

12 #243419

— Битва при Камасутре! — кивнул он на сломанную ногу.

— Любимая, я хочу с тобой сексом заняться.
— Не хочется, дорогой, устала, да и голова болит, нет никакого желания.
— Спи, дорогая, это я по телефону разговариваю.

Был задержан в кровати за причинение тяжких телесных наслаждений…

— Что делать, если с человеком классный секс, но не о чем поговорить?
— Говорите с ним о сексе.

Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идешь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь ее на чью-то нормальную жену.

20 #242823

Миру нужен секс-робин-гуд, чтобы он отбирал секс у тех у кого он втроем и отдавал нуждающимся.

Из диалога с сотрудницей службы "Секс по телефону":
— Бью тебя по морде и требую водки…

Муж жене говорит:
— Дорогая, давай займемся любовью?
Жена:
— Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!
Муж обиделся, отвернулся к стенке.
Через некоторое время поворачивается и спрашивает:
— А к стоматологу не надо?

13 #242749

— Почему девушки закрывают глаза во время секса?
— Потому, что они не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время.

На приеме у сексопатолога:
— Доктор, у меня такая проблема! За один день я сначала жену два раза, а потом еще и любовницу два раза…
— Мужчина, ну надо же себя в руки брать.
— Так и это тоже два раза!

Перед сексом партнеры помогают друг другу раздеться. После секса каждый из них одевается сам. Так что запомни: после того как тебя отымеют — никто тебе помогать не будет.

13 #242533

Пока ты сидишь тут, где-то свирепствует секс.

Какой секс и сколько его будет, определяет женщина. А мужчина решает, сколько у него будет таких женщин.

Мужики, хотите, чтобы женщины относились к сексу так же, как и вы, легкомысленно — рожайте.

— Заниматься любовью с женщиной — это как играть на скрипке. Придется учиться играть на скрипке…

-1 #241657

— Папа, а что такое безопасный секс?
— Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…

12 #241353

Хочешь, чтобы секс длился до двух часов? Начинай в 01:58.

12 #241295

— Часто занимаешься сексом?
— Не покладая рук.

— Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
— Нельзя! Сначала домой вернись…

15 #240989

— Во время секса с тобой мне часто кажется, что я сейчас умру!
— А мне, что ты уже умерла…

12 #240908

Если у тебя был незабываемый секс, но ты не помнишь с кем, в этом нет ничего странного — незабываемым ведь был сам секс, а не тот, с кем он произошел!

В сексе мне больше всего нравится, когда он есть.

— Я изобрел новую позу для Камасутры. Она называется 9. Это просто я лежу, свернувшись, и у меня давно не было секса.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.