Все знают, что секс полезен для здоровья.
Но не все знают, что только с 31-ой минуты…
По-моему, очень глупо говорить, что в случившемся сексе виновата женщина.
Мой опыт показывает, что женщина виновата в сексе неслучившемся.
Секс был бы еще более приятным, если бы детей по-настоящему приносил аист.
— До недавнего времени рисовал картины, а после рождения ребенка забросил. А ты чем занимался до того, как ребенок родился?
— Сексом.
Когда у нас не было секса, с рождаемостью было все нормально, а с тех пор как он появился, мы, почему-то, начали вымирать.
Двое в постели. Она:
— Милый, а ведь когда—нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы, нахер, нужны…
— Я асексуалка по натуре.
— Это что значит?
— Не люблю секс.
— А-а-а… Мне тоже никто не дает.
Отзывы о сексе втроем женском форуме:
"Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа тр*хал мою подругу".
Мой рекорд в сексе 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.
Чем дольше отсутствие секса, тем шире возрастной диапазон в поиске на сайте знакомств.
Говорят, секс — лучшее лекарство. А мне в аптеке почему-то не дают.
— Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, вранье — великий грех.
— Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.
— Секса?
— Нет, на природу.
— Хочу заняться сексом с двумя девушками…
— Хочешь опозориться дважды?
Если мужчина платит женщине после секса — она проститутка, если до секса — любовница, а если до и после — жена.
Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.
— Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка, учительница. У мужиков такого нет.
— Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.
— Привет, как дела, как поживаешь?
— Как в СССР.
— ???
— Секса нет!
— Битва при Камасутре, — кивал Леха на сломанную ногу.
Решил подойти к сексу творчески — сделал все своими руками.
Чем больше секса — тем лучше фигура, чем лучше фигура — тем больше секса. Идеальная система!
Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
— Привет! Как дела?
— Все нормально, только устал очень…
— Что делал?
— Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
— Шо все таки догнали?
— Дорогая, может сегодня ты сверху?
— Нет.
— Бревна ответ!
— Чем займемся сегодня вечером?
— А давай диким безудержным сексом!
— Ок, 5 минут. Я спрашиваю — чем вечером займемся?
Разговор о сексе после 30-ти
Мне 32 года, и у меня, например, коленки уже хрустят, но только один-два раза, потом ничего. Поэтому я перед делом всегда иду в ванную. Муж думает, наверно, что я душ принимаю, а я приседаю там под шум воды, чтоб размяться.
Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.
— Половой жизнью живете?
— Периодически воскресаю…
Сегодня в поликлинике врач подсунул брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни.
Поржать захотел, наверное… У меня и порядочной давно нет…
Набрал в Яндексе: "Польза от секса". Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом…
— Наши отношения строятся исключительно на сексе.
— У нас же ещё не было секса.
— Теперь ты понимаешь, почему у нас с тобой всё так херово?
"Мне кажется, мы с тобой родственные души", "Ты веришь в судьбу?", "Нужно жить каждым днём" и другие фразы в книге: "Как красиво уговорить на секс".
Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась…
Он:
— Что случилось?
Она:
— Блин, Рома, я обожралась!!!
Если тебе жалко денег на проституток, женись! И вскоре ты поймешь, что секс с проститутками гораздо дешевле.
Секс за деньги называется проституцией. Ну или "удачно вышла замуж".
— Ты чего нервная такая?
— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.
— Нет секса?
— Нет секса.
— Я, например, люблю ездить отдыхать в индустриально развитые страны.
— В Америку или Германию, небось, ездите?
— Нет, в Таиланд.
— И какая же это там индустрия развита?
— Секса…
Секс — это спектакль, премьера которого может состояться вообще без репетиций.
— А вот интересно, классический секс "мужчина сверху" не ущемляет ли права женщин? Может быть, для полного равноправия полов стоит тр*хаться только вертикально, стоя?
— Чтобы совместно преодолевать возникающие трудности — стоя в гамаке.
— Гамак — это фигня! Батут — вот настоящий вызов!
— Алло, это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему шёпотом?
— Внуки спят.
Лучше секс без брака, чем брак без секса.
Секс — это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.