Каждый раз после секса я очень крепко обнимаю свою девушку… Весь воздух выходит и я снова могу убрать ее под кровать.
Воскресное утро… ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он:
— Что у нас на завтрак?
Она:
— Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит ее прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— А чего ты это вдруг?
Она:
— Да вот, таймер сломался… надо было две минуты засечь…
Как-то у меня был незабываемый секс.
К сожалению, не помню с кем.
Любой плохой день можно исправить сном, едой и алкоголем. Есть еще, конечно, секс, но это для успешных.
Чувствую себя Советским Союзом: никакого секса нет, так ещё и разваливаюсь.
Сегодня у меня исполняется 215 дней, как не было секса с девушкой. Решил сходить на пробежку в шлепанцах, чтобы хоть звук вспомнить…
Всегда занимаюсь безопасным сексом, потому что микробы не успевают переползти за пять секунд.
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.
Секс без любви — это бессмысленный опыт, но с точки зрения приобретения бессмысленного опыта — это классно!
Для секса женщинам нужен настрой, а мужчинам только место. Но с возрастом — всё наоборот.
— Когда женщина чересчур толста для секса?
— Когда сверху — не удержаться, сзади — не достать, а снизу — не рискуешь…
Моя девушка всегда кричит во время секса, потому что ей не нравится.
Смотрел телевизор и узнал, что самка богомола часто откусывает голову своему партнеру еще до окончания акта.
Что, впрочем, совсем не мешает ему успешно завершить начатое дело при полном отсутствие мозгов.
Сильно задумался над реалиями своей жизни…
Женщине для секса нужно:
1. отсутствие месячных
2. настроение
3. обстановка
4. красивое бельё
5. эпиляция
6. педикюр
7. душ
Мужчине для секса нужно:
1. эрекция.
— Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом — с пельменями нельзя, куда ты тащишь арбуз… У меня есть вопросики…
— В сексе я как дед мороз
— Выполняешь любые желания?
— Нет. Просто со временем ты перестанешь в меня верить.
— Леха, а почему у меня голова кружится перед сексом?
— Вася, а что ты перед сексом с девушкой делаешь?
— Надуваю!
— Я не кончил.
— Я тоже.
— Да ты-то понятно.
Как, блин за полторы минуты можно было понять, что я плохой любовник, а?!
На любое предложение заняться сексом Зинаида наотрез соглашалась!
— Во время секса я обычно сверху, этажом выше.
— Что-то у меня голова разболелась. Ты что, опять меня хочешь?!!
— Я гетеросексуал.
— Да у тебя просто мужика нормального не было!
На одном сайте наткнулся на мелодию, которая называется "Бесконечная музыка для секса".
Время ее звучания — 2 минуты 29 сек…
Секс без обязательств — это когда вы договорились потр*хаться, но так и не встретились.
— Он обманом склонил меня к сексу.
— Каким образом?
— Сказал, что мне понравится…
Лежит парочка после секса…
— Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
— Мой дед умер на этом диване.
— Доктор, у меня сексуальное расстройство.
— Как это происходит?
— Когда не дают, я сильно расстраиваюсь!
После первого секса мой парень, который, кстати, не особо-то и старался, пожал мне руку, сказал: "хорошая работа", оделся и просто ушел.
Во время секса с ним она испытала многократный сарказм.
Коктейль "Секс на пляже" — возможен песок в бокале.
"Секс на даче" — с привкусом яблок и картошки.
"Секс с женой" — бармен просто заберет ваши деньги и сам выпьет коктейль!
Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.
— Выходи, чудище поганое! Биться будем!!!
— Кать, не кричи мне в трусы! Кто так возбуждает?!
Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, давайте кончайте с этим.
Мой секс похож на "Феррари". У меня нет "Феррари".
— Я мастер спорта по сексу!
— По рукопашному?
— И все? Минута в позе по-собачьи — все, что ты можешь?
— Это семь минут по собачьим годам.
Самая скучная поза в сексе — это когда ты сверху, а под тобой никого нет.
— Вася, я займусь сексом только с тем, кто влюбится в меня.
— А я влюблен, бессимптомно.
Меня постоянно обвиняли в беспорядочных половых связях. Присвоил порядковые номера, связи упорядочились.
Она:
— О БОЖЕ МОЙ, где ты этому научился?
Он:
— Медленный тачпад.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.