— Я изобрел новую позу для Камасутры. Она называется 9. Это просто я лежу, свернувшись, и у меня давно не было секса.
— Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих…
Две подруги разговаривают.
— Ты кричишь во время секса?
— Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
— Нет конечно.
— Почему?
— Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.
— Дорогая, объясни мне, что такое секс по телефону?
— Да это то же самое, что обед по телевизору…
— Что тебе не нравится, когда девушка делает это в постели?
— Храпит.
— А во время секса?
— Особенно во время секса.
— Так, дорогая, давай займёмся безопасным сексом!
— Ты что купил презерватив?
— Нет! Жену к маме отправил!
— Какая поза тебе больше нравится в сексе?
— Я сверху, жена снизу, её муж — в командировке.
— У меня не было секса уже 1 год 4 месяца 25 дней и 56 минут! И, как вы поняли, меня это совершенно не волнует…
Шоб запульсировал электрический ток, штепсель ищет розетку, а не наоборот.
Так и с этим самым … ну вы меня поняли.
Девушки, закрывающие после секса грудь… нафига?
— Для женщины секс — лучшее лекарство практически от всего!
— А если не помогает?
— Тогда надо просто увеличить дозу!
— Те, кто уверяет о невозможности секса в жару, наверное не видали кондиционера
— А как его тр*хать?
Согласно соц. опросу 30% мужчин после секса интересуются: "Ну как я?". Остальные 70% с руками не разговаривают.
— Моя половая жизнь напоминает Феррари. У меня, кстати, нет Феррари.
— Саша, что это сейчас было?
— Секс.
— Не делай так больше! Не твое это, не твое…
— Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?
— Плохо! А что?
— Ничего! Просто хотел немного подзаработать…
Начало декабря, муж сидит с газетой и читает жене:
— Ты слышала, в среднем человек имеет секс 85 раз в год?
— Тогда в этом месяце тебе придется сильно потр*хаться…
— В каких необычных местах ты бы хотела попробовать секс?
— Ну, в отношениях.
Одну радиоведущую спросили в прямом эфире, любит ли она секс без резинки. Ведущая не растерялась и ответила, что всегда собирает волосы в резинку, поскольку они мешают во время секса.
Разговор в постели:
— Извините, с кем имею удовольствие?
— Вася, да ты, оказывается, в постели — зверь!
— Серьезно? Спасибо.
— Пожалуйста. Ленивец сраный.
— У меня уже почти год не было секса. Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтобы хотя бы звук вспомнить…
— Так давно не занималась сексом, что забыла как это.
— Не переживай, это как ездить на велосипеде.
— Потеешь, устаёшь и жопа потом болит?
Раньше я занимался сексом каждый день, а теперь мне достаточно одного раза в месяц. Ума не приложу, чем занять высвободившиеся 30 минут.
После секса они поставили друг другу высшие оценки: она ему за техничность, он ей за артистичность.
— Ну и как она в постели?
— Без понятия, мы пока только на кухне занимались сексом.
Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю — это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?
Этажом выше, похоже, любовью занимаются. Ну, или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются…
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
С этим пресловутым сексом вечно какие-то проблемы. Начнешь шляться по проституткам — обязательно какую-нибудь инфекцию подхватишь. А начнешь ползать по порносайтам — компьютеру от вирусов достанется.
— Ты у меня такая ненасытная в постели, так редко говоришь "хватит"!
— Хватит трындеть! В койку!
Почти неделю у меня загипсована рука. Однако, моя "половинка" настаивал на занятии любовью и в итоге я согласилась. Посреди процесса я нокаутировала его случайным жестом.
Как незаметно поесть во время секса?
Разница между любовью и сексом состоит в том, что секс снимает напряжение, а любовь вызывает его.
— Дорогая, почему тебе так нравится заниматься сексом стоя?
— Стоя больше влазит.
Неловкое молчание нарушалось только стонами и скрипом кровати…
— А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?
— Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
— Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
Из секс-чата:
— Рост?
— 175
— Волосы?
— Блонд
— Глотаешь?
— Абсолютно
— В жопу?
— Почему бы и нет
— 69?
— Исполнятся через месяц…
Хотите сделать ваш секс незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!
— Ты со мной только из-за секса.
— Как ты можешь такое говорить! Разве это секс?
Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на три, больше не нужно.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.