Секс придумали безрукие.
— Маш, а давай займемся сексом втроем!
— Миш, ты что?!
— Ну или хотя бы вдвоем… А то я один уже не могу!
— Вань, подскажи, вот тут в кроссворде — и хочется и колется?
— Секс на сеновале.
Безопасный секс — это когда женщина сзади.
Секс по телефону:
— Ты в чем сейчас?
— В черных ажурных трусиках…
— Вау… А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!
— Дорогая, я тебя люблю.
— У меня болит голова.
— Я тебя и без головы готов любить.
Чёрное бельё возбуждает только тогда когда оно чёрное изначально.
Периодически вспоминаю, и смеюсь. Давно, когда еще ничего не было, в интернете был конкурс на самую смешную фразу, услышанную от партнера по сексу. Один парень написал, его девушка сказала: "Так секса хочется… Но не с тобой, а вообще."
— Какая женщина самая хорошая в постели?
— Та, которая после секса засыпает раньше, чем ты успеваешь отвернуться к стенке.
Самая скучная поза в сексе — это когда ты снизу, а сверху никого нет…
— Какую фразу не любят мужики во время секса?
— Время вышло. Продлевать будете?
— Как тебе наш сегодняшний секс?
— Супер, ты сделала все, чего я хотел. Это пять с плюсом.
— Скинь на карту.
— Дорогой! Я не кончила…
— Да ты и не обязана…
— Дорогая, а ваш супруг в постели супружеский долг исполняет?
— Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
— Милая, почему ты мне никогда не говоришь, когда кончаешь?
— Тебя обычно в это время нет дома…
— Когда у вас были сексуальные отношения?
— …
— Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.
У меня упала самооценка. Мне даже во сне не дали…
Запретный плод тоже следует мыть перед употреблением!
"Ведь можешь же, когда захочешь…", — похвалила жена мужа, поймав его на соседке…
Секс без дивчины признак дурачины.
— Какие самые обидные 3 слова во время секса?
— "Он уже внутри?".
— Что бы ты сделал, если бы конец света должен был наступить через десять минут?
— Занялся бы с тобой сексом!
— Ок. А остальные семь минут?
Что бы секс был незабываемым, нужно пить таблетки для памяти!
Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы месяцами секса не было бы…
Да бабы сами этот клитор по-любому только недавно нашли.
— А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не-не, не буду. Я даже презервативы не взял…
— Так у меня есть!
На вопрос "Когда у вас последний раз был секс?" надо отвечать: "Последнего раза еще не было!"
Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына.
Эти мужчины, они такие простые!..
— Дорогая, я тебя так оттибидохаю, что ты забудешь как тебя зовут!
Через 3 минуты:
— Ну ты как?
— Я Таня…
Ревнивый муж рассказывает:
— Моя мне наставляет рога, вчера во время секса кричала имя Юра.
— Ну, ты же и есть Юра.
— Мне кажется, она другого Юру имела в виду. Эхх, надо было фамилию спросить.
Самый лучший контрацептив — вкусный ужин!
Жена:
— Хочешь тр*хнуть симпатичную мулатку?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на солярий!
У Марины очень давно не было секса, поэтому читая фразу "Он достал яйца, колбасу и стал жарить", она оргазмировала от каждого слова…
— Ты с ней спал?!
— Ну, вздремнули пару раз.
Мы переспали общаться.
С тех пор, как у нас появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"…
Мужчины хотят секса, женщины — любви. А занимаются все одним и тем же.
Все женщины считают, что мужикам надо только Одно!
Но ни одной женщине не нужен мужик, которому это не надо.
Разговор двух мужчин немолодого возраста:
— Я вчера познакомился с шикарной женщиной, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
— Прям-таки вдул?!
— Ну, вмял…
Объявление:
"Жена на час ищет мужа хотя бы минут на 5…"
В сексе после 50-ти дама должна быть сверху. В этой позе легче всего сделать непрямой массаж сердца, не прерывая основной процесс.
— Дорогая, ну что это такое, у тебя опять болит голова! Может мне для тебя Виагру купить?
— Купи!
— Знать бы, где!
— А я тебе подскажу. В любом ювелирном.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.