Был задержан в кровати за причинение тяжких телесных наслаждений…
— Что делать, если с человеком классный секс, но не о чем поговорить?
— Говорите с ним о сексе.
Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идешь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь ее на чью-то нормальную жену.
Миру нужен секс-робин-гуд, чтобы он отбирал секс у тех у кого он втроем и отдавал нуждающимся.
Из диалога с сотрудницей службы "Секс по телефону":
— Бью тебя по морде и требую водки…
Муж жене говорит:
— Дорогая, давай займемся любовью?
Жена:
— Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!
Муж обиделся, отвернулся к стенке.
Через некоторое время поворачивается и спрашивает:
— А к стоматологу не надо?
— Почему девушки закрывают глаза во время секса?
— Потому, что они не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время.
На приеме у сексопатолога:
— Доктор, у меня такая проблема! За один день я сначала жену два раза, а потом еще и любовницу два раза…
— Мужчина, ну надо же себя в руки брать.
— Так и это тоже два раза!
Перед сексом партнеры помогают друг другу раздеться. После секса каждый из них одевается сам. Так что запомни: после того как тебя отымеют — никто тебе помогать не будет.
Пока ты сидишь тут, где-то свирепствует секс.
Какой секс и сколько его будет, определяет женщина. А мужчина решает, сколько у него будет таких женщин.
Мужики, хотите, чтобы женщины относились к сексу так же, как и вы, легкомысленно — рожайте.
— Заниматься любовью с женщиной — это как играть на скрипке. Придется учиться играть на скрипке…
— Папа, а что такое безопасный секс?
— Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…
Хочешь, чтобы секс длился до двух часов? Начинай в 01:58.
— Часто занимаешься сексом?
— Не покладая рук.
— Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
— Нельзя! Сначала домой вернись…
— Во время секса с тобой мне часто кажется, что я сейчас умру!
— А мне, что ты уже умерла…
Если у тебя был незабываемый секс, но ты не помнишь с кем, в этом нет ничего странного — незабываемым ведь был сам секс, а не тот, с кем он произошел!
В сексе мне больше всего нравится, когда он есть.
— Я изобрел новую позу для Камасутры. Она называется 9. Это просто я лежу, свернувшись, и у меня давно не было секса.
— Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих…
Две подруги разговаривают.
— Ты кричишь во время секса?
— Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
— Нет конечно.
— Почему?
— Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.
— Дорогая, объясни мне, что такое секс по телефону?
— Да это то же самое, что обед по телевизору…
— Что тебе не нравится, когда девушка делает это в постели?
— Храпит.
— А во время секса?
— Особенно во время секса.
— Так, дорогая, давай займёмся безопасным сексом!
— Ты что купил презерватив?
— Нет! Жену к маме отправил!
— Какая поза тебе больше нравится в сексе?
— Я сверху, жена снизу, её муж — в командировке.
— У меня не было секса уже 1 год 4 месяца 25 дней и 56 минут! И, как вы поняли, меня это совершенно не волнует…
Шоб запульсировал электрический ток, штепсель ищет розетку, а не наоборот.
Так и с этим самым … ну вы меня поняли.
Девушки, закрывающие после секса грудь… нафига?
— Для женщины секс — лучшее лекарство практически от всего!
— А если не помогает?
— Тогда надо просто увеличить дозу!
— Те, кто уверяет о невозможности секса в жару, наверное не видали кондиционера
— А как его тр*хать?
Согласно соц. опросу 30% мужчин после секса интересуются: "Ну как я?". Остальные 70% с руками не разговаривают.
— Моя половая жизнь напоминает Феррари. У меня, кстати, нет Феррари.
— Саша, что это сейчас было?
— Секс.
— Не делай так больше! Не твое это, не твое…
— Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?
— Плохо! А что?
— Ничего! Просто хотел немного подзаработать…
Начало декабря, муж сидит с газетой и читает жене:
— Ты слышала, в среднем человек имеет секс 85 раз в год?
— Тогда в этом месяце тебе придется сильно потр*хаться…
— В каких необычных местах ты бы хотела попробовать секс?
— Ну, в отношениях.
Одну радиоведущую спросили в прямом эфире, любит ли она секс без резинки. Ведущая не растерялась и ответила, что всегда собирает волосы в резинку, поскольку они мешают во время секса.
Разговор в постели:
— Извините, с кем имею удовольствие?
— Вася, да ты, оказывается, в постели — зверь!
— Серьезно? Спасибо.
— Пожалуйста. Ленивец сраный.
— У меня уже почти год не было секса. Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтобы хотя бы звук вспомнить…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.