Чем больше секса — тем лучше фигура, чем лучше фигура — тем больше секса. Идеальная система!
Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
— Привет! Как дела?
— Все нормально, только устал очень…
— Что делал?
— Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
— Шо все таки догнали?
— Дорогая, может сегодня ты сверху?
— Нет.
— Бревна ответ!
— Чем займемся сегодня вечером?
— А давай диким безудержным сексом!
— Ок, 5 минут. Я спрашиваю — чем вечером займемся?
Разговор о сексе после 30-ти
Мне 32 года, и у меня, например, коленки уже хрустят, но только один-два раза, потом ничего. Поэтому я перед делом всегда иду в ванную. Муж думает, наверно, что я душ принимаю, а я приседаю там под шум воды, чтоб размяться.
Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.
— Половой жизнью живете?
— Периодически воскресаю…
Сегодня в поликлинике врач подсунул брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни.
Поржать захотел, наверное… У меня и порядочной давно нет…
Набрал в Яндексе: "Польза от секса". Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом…
— Наши отношения строятся исключительно на сексе.
— У нас же ещё не было секса.
— Теперь ты понимаешь, почему у нас с тобой всё так херово?
"Мне кажется, мы с тобой родственные души", "Ты веришь в судьбу?", "Нужно жить каждым днём" и другие фразы в книге: "Как красиво уговорить на секс".
— Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь.
— Понимаю, Люся. На одном — никак!.. Нужно много секса.
— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
— У вас же не было секса.
— Ах, да, еще одна просьба…
Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась…
Он:
— Что случилось?
Она:
— Блин, Рома, я обожралась!!!
Если тебе жалко денег на проституток, женись! И вскоре ты поймешь, что секс с проститутками гораздо дешевле.
Секс за деньги называется проституцией. Ну или "удачно вышла замуж".
— Ты чего нервная такая?
— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.
— Нет секса?
— Нет секса.
— Я, например, люблю ездить отдыхать в индустриально развитые страны.
— В Америку или Германию, небось, ездите?
— Нет, в Таиланд.
— И какая же это там индустрия развита?
— Секса…
Секс — это спектакль, премьера которого может состояться вообще без репетиций.
— Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдём к твоим.
— Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами…
— А вот интересно, классический секс "мужчина сверху" не ущемляет ли права женщин? Может быть, для полного равноправия полов стоит тр*хаться только вертикально, стоя?
— Чтобы совместно преодолевать возникающие трудности — стоя в гамаке.
— Гамак — это фигня! Батут — вот настоящий вызов!
— Алло, это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему шёпотом?
— Внуки спят.
Лучше секс без брака, чем брак без секса.
Секс — это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен…
Смотрю порнуху, чтобы убедиться, что секс не изменился, пока я им не занимаюсь.
— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости… Итог: заплакала и обломала секс обоим.
— А что он тебе говорил?
— Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!
— До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками. Но вчера смог и представил.
Предложил подруге попробовать секс без г*ндона. Она согласилась и выгнала меня из спальни.
Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:
— Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание:
— Нет, милая, не устал… Просто слегка за*бался…
Женщина и секс — это как чиновник и взятка. Сначала: "Ой, что вы, нет-нет!" Потом: "А что так мало?!"
Первый снег, как первый секс — внезапный и приносящий мало удовольствия, но есть ощущение, что теперь он будет регулярно.
Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.
— Молодой человек, у вас что-то упало.
— Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.
— Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жесткий секс!.. Накажи меня!
— Хорошо, дорогая! Никакого секса! Ты наказана…
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секс, а дискотека!
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашел некую Ларису, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые… вы заметили, что в сказке о царе Салтане, царь выбрал ту, которая намекнула на секс.
— Ты уже спал с нашей новой секретаршей?
— Нет еще, а ты?
— Вчера у нас был фантастический секс. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена!
Через неделю…
— Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой…
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.
— Алло! Это "секс по-телефону"?
— Да.
— Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы — на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину… Поехали, Клавка!
Он страстно кинул ее на кровать, но промахнулся
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.