Говорят, секс — лучшее лекарство. А мне в аптеке почему-то не дают.
— Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, вранье — великий грех.
— Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.
— Секса?
— Нет, на природу.
— Хочу заняться сексом с двумя девушками…
— Хочешь опозориться дважды?
Если мужчина платит женщине после секса — она проститутка, если до секса — любовница, а если до и после — жена.
Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.
— Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка, учительница. У мужиков такого нет.
— Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.
— Привет, как дела, как поживаешь?
— Как в СССР.
— ???
— Секса нет!
— Битва при Камасутре, — кивал Леха на сломанную ногу.
Решил подойти к сексу творчески — сделал все своими руками.
Чем больше секса — тем лучше фигура, чем лучше фигура — тем больше секса. Идеальная система!
Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
— Привет! Как дела?
— Все нормально, только устал очень…
— Что делал?
— Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
— Шо все таки догнали?
— Дорогая, может сегодня ты сверху?
— Нет.
— Бревна ответ!
— Чем займемся сегодня вечером?
— А давай диким безудержным сексом!
— Ок, 5 минут. Я спрашиваю — чем вечером займемся?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.