Секс всегда под рукой.
— Девушка, это секс по телефону?
— Нет, но можно попробовать.
Извини, но секс — это еще не повод авторизовывать тебя в аське…
Занимаются двое любовью. Сунул он, а вытащить не может. Что делать? Она говорит:
— Давай пойдем вальсом. Так не будет заметно.
Пошли. Идут, а бабки у подъезда сидят и говорят:
— Совсем стыд потеряли! Вальсом ходят!
— Это еще ничего, вот на прошлой неделе двое парней паровозиком выехали.
Секс — одна из девяти причин для реинкарнации… другие восемь — ерунда.
Секс — не роскошь, а способ размножения.
Секс по телефону для мазохистов. Прежде всего — вы не сможете дозвониться! Счет, который вы получите за несостоявшийся разговор — приятно вас удивит…
Любовь — химия, Секс — физика.
Дружба сексу не помеха.
Секс по телефону:
— Вам какое имя нравится?
— Наташа…
— О! Меня как раз Наташей зовут. А ноги какие нравятся?
— Длинные…
— У меня как раз очень длинные ноги, и грудь такая большая, пышная…
— Да мне маленькая нравится…
— А у меня вторая как раз маленькая, аккуратная…
Секс без резины — первый признак дурачины.
— Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?
— Отправьте их к бабушке с дедушкой.
Сексуальное недомогательство.
Секс — это жизнь. Иногда так хочется хорошей жизни!
Сексуальное ориентирование на местности…
Елки-палки — это секс в Новый год.
— Вам приходилось пользоваться услугами "Секс по телефону"?
— Да.
— И какая же фраза вам понравилась больше всего?
— "Вы не туда попали".
Сексу не прикажешь.
Конечно, секс — не самое увлекательное занятие на этом свете, но надо же чем-то заниматься и по ночам!
Секс напоминает работу снайпера, одно лишнее движение и ты в раю раньше, чем хотелось.
— Алло! Это секс по телефону?
— Нет. Это секс по барабану!
— В каком смысле?
— В том смысле, что это дом престарелых.
Секс для мужчины, что тренировка в спортзале: вначале учащается дыхание, потом начинает работать все, кроме головы, и с тебя сходит семь потов, а в конце просто плюешь на все это дело.
В кабинете сексопатолога.
Врач:
— На что жалуетесь?
Больной:
— Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз! А я не больше 3…
Врач:
— Посмотрим-посмотрим… Откройте рот, скажите А-А.
Больной:
— А-а-а!
Врач:
— Закрывайте. Ну что же,
НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.
— Чем отличается секс за деньги от секса бесплатно?
— Секс за деньги обойдется вам дешевле.
В юности я полагал, что секс — самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть.
Секс и беременность — это как мороженное и ангина.
Секс — комедия положений.
Секс был бы смешным и невинным развлечением, если бы от него не рождались люди.
Возвышенное — все то, что делает секс не просто биологической необходимостью.
Ничто так не утомляет, как секс по переписке.
Только люди и дельфины могут заниматься сексом ради удовольствия… Не знаю как вы — но я лично в море больше ни ногой.
Нетрадиционный секс бывает только в мышеловке.
Секс — это как обед: он не заканчивается, пока оба не доели десерт!
Секс по телефону:
— О, мой сладкий, мой дорогой! Вот я расстегиваю тебе ширинку… Достаю твой могучий член… Массирую его своими нежными бархатными руками… Ой!
— Что такое?!
— Прячься скорей!! Муж идет!!!
Секс он как кредит, кому-то дают, а кому-то нет.
Сексуальные домогательства с особо крупным размером.
— Вась, ты уже пробовал секс по телефону?
— Нет — мой член не влазит в трубку…
Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих — хорошо…
Секс с деловой женщиной:
— Можно?
— Войдите!
— Как мужчины могут использовать секс для достижения собственных целей?
— Секс и есть их цель!
Секс по телефону — занятие онанизмом под диктовку.
Жесткий секс — это ночь без матраца.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.