Анекдоты про свидание, первое свидание

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.

Свидание в 40 лет — это просто два человека, рассказывающие друг другу истории о том, какими они раньше были весёлыми.

— На первом свидании я сексом не занимаюсь!
— Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления…

Вечер. 23:00. Разговор матери и дочери:
— Ну что, Алена, как свидание прошло?
— Отлично!
— Когда у меня было отлично, я к утру возвращалась.

Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь "Только бы не решил провожать до дома, я еще хотела в магазин за пивом зайти".

— Галя, как прошло твое свидание?
— Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал.

— Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?

Лайфхак. Если на первом свидании прибухнуть и почпокаться, то второе и последующие пройдут в более непринужденной и располагающей к общению атмосфере.

На первом свидании мужчина, обычно, выбирает момент, когда плавно перейти на "ТЫ". Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на "МЫ".

Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришел с женой…

Свидание — это как собеседование, на котором ты пытаешься скрыть, что через 5 лет видишь себя в каком-то другом месте.

На первом свидании.
Она:
— Я очень забочусь об окружающей среде.
Я (пытаясь впечатлить ее):
— Мое тело полностью биоразлагаемое.

Конечно, я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?

— Я на первом свидании не соглашаюсь на интим. Может быть, на втором…
— Ну, тогда до свидания… и снова здравствуйте!..

— Ты такая красивая.
— Ты всем девушкам говоришь это на свидании?
— Тихо! Я говорю по телефону.

Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился ее только на 50%.

— Пошли на свидание?
— ОК, только я не скидываюсь и с тебя цветы.

Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка?
Перед рестораном девушка говорит "Я буду только салатик".

Сижу сейчас на свидании с непьющей девушкой. Такой стресс! Что вообще делать, хз…

Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои дурацкие принципы.
Это их дурацкие принципы.

— Почувствовал себя бородатым админом. Вот что делают нормальные люди на первом свидании? Правильно — общаются, чтобы узнать друг друга получше. А что делал я? Правильно — настроил ей ноутбук.
— А винду не переставлял?
— Да что ты!? Винду на первом свидании переставлять неприлично!

— Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
— Это как "наполовину"?
— Ну, я согласен.

Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим.

На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от "Рембо. Первая кровь". К своему стыду, такого стихотворения у французского поэта Катенька не помнила.

— Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?

— А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Красной рыбой.
— О! Семга, форель?..
— Килька в томате.

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.

Свидание с красивой женщиной "впустую" пройти не может: при любом раскладе у вас остается убранная квартира.

Ежели барышня пришла на свидание вовремя, значит, у нее на сегодня назначено два свидания…

В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть.

Понял, что свидание с девушкой прошло неудачно, когда у нее прозвенел будильник на телефоне, и она ответила на этот звонок…

Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

— Представь ситуацию. У нас свидание. Я ломаю каблук. Твои действия?!
— У меня паника. Я блюю на лавку, прибегают менты, бьют меня, потом тебя, потом друг друга, потом дискотека.