Сборник самых смешных анекдотов про свидание, первое свидание.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
На первом свидании девушки не целуются, целоваться можно только тогда, когда предоставляют длительное свидание.
Купила корсет, утягивающее белье, новую косметику, и все для первого свидания. А он пригласил меня в аквапарк, бл*ть…
Подруга напутствует девушку перед свиданием:
— Ну, давай по 50 грамм для храбрости!
— А может, лучше по 150 для глупости?…
Причина вашего неловкого молчания на первом свидании в том, что вы приходите на него трезвыми.
Если после свидания она добавила вашу совместную фотку в сторис, это еще не значит, что ты ей нравишься.
Это вообще не для тебя.
Это для бывшего.
— Виталий, мне, конечно, очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но идя на свидание я все же надеялась, что тр*хать мне будут не только мозги…
— Ты милая, красивая, но слегка зажата. На каком свидании ты раскрываешься?
— На последнем.
— Ну и как прошло первое свидание?
— Я заблокировала его номер еще во время ужина.
Влюбился в девушку, пригласил на свидание, много шутил. Она так смеялась, так смеялась и сказала, что я ее самый веселый ДРУГ.
С девушками у него было не очень.
Или дело в отсутствии харизмы, или — в присутствии его мамы на свиданиях…
Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?
Парень копает в парке на газоне яму, к нему подходит мент:
— Зачем копаешь?
— Да вот, с девушкой свидание.
— Ага, значит, яма для нее?
— Конечно! Ведь она горбатая…
— Мое свидание с Ирой оказалось плодотворным.
— В каком смысле?
— Я ее оплодотворил.
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Ходил на свидание вечером.
— Ты вампирша? — спросил я у неё.
— Нет! — ответила она, озадачено посмотрев на меня.
— То-есть ты хочешь сказать, что видела своё отражение в зеркале и всё равно пришла в таком виде на свидание?
Иду на первое свидание. Вот думаю, накраситься и пойти красивой, чтобы понравиться ему, или пригубить и пойти чуть пьяной, чтобы он понравился мне.
Из объяснительной: Прошу не расценивать мои действия, как сексуальное домогательство, ведь с учётом духа времени, на первом свидании я потрогал её за лобок, чтобы убедиться, что у неё отсутствует пенис.
Чтобы не показаться доступной, на первом свидании продуманная Маша ела банан ложкой.
На первом свидании приличные бабы не целуются даже во время секса.
— Как прошло твоё свидание с Люсей, романтично?
— Да так… обменялись букетами…
Большинство девушек на первом свидании — жадины.
Первое свидание.
— Как я тебя узнаю?
— Не сразу, но будет уже поздно…
Приличная девушка идя на первое свидание, никогда не бреет лобок, только ноги.
Один из моих любимых ресторанов. У пары за соседним столом похоже первое свидание. К сожалению, разговор у них не клеится. Парень чувствует, что пауза затягивается, хорошенько откашливается и: "Что думаешь о коронавирусе?".
Второе свидание.
— Наташа, выходи за меня замуж.
— Нет, ну вы посмотрите на этого жадного козла, ты что, хочешь лишить меня конфетно-букетного периода?
Есть у меня знакомый, так он со своей девушкой часто устраивают какие-то романтики. В один из таких дней пошли они вечерком на берег озера. Открыли вино, зажгли пару свечей и сидят. Мимо проходящий мужик посмотрел на все это дело и с сочувствием сказал — "У вас тут утонул кто-то, да?". Ржали они еще долго.
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки…
Он шел на свидание с ней и был уверен, что ему дадут. Но не знал, что по морде…
Свидание в слепую.
— А как я вас узнаю?
— Я буду в фате и с вещами!
— Мадам, у нас первое свидание. Готов оплатить любой Ваш каприз!
— МРТ позвоночника, плиз…
— Он у меня такой романтический, такой романтический! На свиданиях читал мне наизусть Петрушку при луне!
— Люся, не Петрушку, а Петрарку!
Первое свидание.
Она:
— Я вегетарианка.
Он (стараясь впечатлить её):
— Я овощ.
— Это я не романтичный? А как же эти все свечи на полу?
— Ты выложил пентаграмму!
— Но свечи же!
Если девушка не дает на третьем свидании, скорее всего, ей не понравился секс на двух предыдущих.
— Говорят, культурные девушки не целуются на первом свидании. Мужчины, бескультурье — мой конек!
Первое свидание.
Она: "Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети".
Он:
— Закажем десерт?
Она:
— Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!
— Дорогая, на первом свидании ты была такой милой, веселой и добродушной, а теперь вьешь из меня веревки.
— Так я хотела тебе понравиться, а потом узнала, что ты в меня влюблен…
Свидание это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились.
Во фразе "Я вас хочу пригласить на свидание, мы можем сходить в кино, или посидеть в кафе" смысловую нагрузку несут только первые 3 слова: "Я вас хочу…".
— Извини, дорогой, я опоздала…
— Ну, что ты, это я пришел на полтора часа раньше!
Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке.
Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой".
Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.
Идея для свидания: решили не портить друг другу жизнь и не пошли.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.