Сборник самых смешных анекдотов про свидание, первое свидание.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Ты такая красивая.
— Ты всем девушкам говоришь это на свидании?
— Тихо! Я говорю по телефону.
Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился ее только на 50%.
— Пошли на свидание?
— ОК, только я не скидываюсь и с тебя цветы.
Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка?
Перед рестораном девушка говорит "Я буду только салатик".
Сижу сейчас на свидании с непьющей девушкой. Такой стресс! Что вообще делать, хз…
Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои дурацкие принципы.
Это их дурацкие принципы.
— Почувствовал себя бородатым админом. Вот что делают нормальные люди на первом свидании? Правильно — общаются, чтобы узнать друг друга получше. А что делал я? Правильно — настроил ей ноутбук.
— А винду не переставлял?
— Да что ты!? Винду на первом свидании переставлять неприлично!
— Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
— Это как "наполовину"?
— Ну, я согласен.
Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим.
На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от "Рембо. Первая кровь". К своему стыду, такого стихотворения у французского поэта Катенька не помнила.
— Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?
— А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Красной рыбой.
— О! Семга, форель?..
— Килька в томате.
На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.
Свидание с красивой женщиной "впустую" пройти не может: при любом раскладе у вас остается убранная квартира.
Ежели барышня пришла на свидание вовремя, значит, у нее на сегодня назначено два свидания…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.