Анекдоты про Виагру

Сборник самых смешных анекдотов про Виагру.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.
— И что?
— Крышка от унитаза больше не опускается!

12 #277117

— Дайте, пожалуйста, "Виагру".
— "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".

20 #276261

— Вчера я сильно сгорел на солнце, и поэтому на ночь принял Виагру: она не лечит ожоги, но помогает, потому что тогда простыня не прилипает к телу…

Виагра для женщин измеряется в каратах.

12 #271990

Как реагируют жены на Виагру?
Итальянка:
— Дорогой, немедленно купи пять упаковок!
Еврейка:
— Дорогой, немедленно покупаем акции этой компании!

Виагра — это палочка-выручалочка.

— Виагры у нас нет, возьмите дудочку она тоже змею поднять может.

Новая "Виагра Плюс!". Действует даже на жену!

15 #264208

Сегодня в офисе подняла настроение мужчинам… Бросила в общественный кофейник таблетку "Виагры". Весь день купалась в комплиментах — завтра брошу две!

— Вчера купил три пачки Виагры и съел…
— Ну и чё?
— Х*й через плечо.

41 #263350

В чем сходство между Виагрой и Диснейлэндом?
— Ждешь час ради двухминутного удовольствия.

10 #256734

Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
— Дайте мне пожалуйста полтаблетки виагры.
— Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую.
— Да мне не *баться, мне только повы*бываться…

18 #247970

Встречаются два друга.
— Вчера попробовал Виагру.
— Ну и как?
— Ты когда-нибудь неваляшку пробовал спать укладывать?

16 #247118

Неудобно принять виагру, а потом по неосторожности рассыпать все таблетки по полу и собирать их, ползая на пятереньках.

11 #245297

— Дорогая, я принял виагру, так что когда ляжем в постель, напомни мне чтоб я тебя стал домогаться.

Рекламщики Виагры утверждают, что Пизанская башня не падает, а поднимается.

13 #229566

На фабрике по производству виагры сразу видно кто подворовывает.

Когда в инструкции по приему Виагры пишут — страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача — я думаю — а он будет просто сидеть рядом и наблюдать, или будет тоже участвовать.

10 #228452

На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает.

— Мужчины какой профессии — суперлюбовники?
— Грузчики со склада Виагры.

"Виагра Форте+" — встает даже на жену!

Я бросил в море пачку виагры — и увидел, как медленно встает солнце…

Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по частям.

— У вас есть Виагра?
— Да.
— Сколько стоит?
— 700 рублей.
— Сколько стоит?
— Два часа.

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

— Ты знаешь — виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение…
— Да ты что?!
— Да, после ее приема на женщин смотришь совершенно другими глазами!

В службе поддержки Виагры раздается телефонный звонок. Оператор:
— Да, я слушаю Вас?
Мужик:
— Что мне делать?
— Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку — и Вы будете отлично знать Что делать!
— Я купил Виагру. Мы решили с женой днем занятся сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
— И что, он не подействовал?
— Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!

Две женщины разговаривают о мужьях.
— У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула!
— И какой результат?
— Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный…

Мужик звонит в скорую:
— Але, мне нужна помощь!
— Что с вами?
— Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.
— Ну и что?
— А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!
— Хорошо, сейчас вышлем машину.
— Только у меня просьба!
— Какая еще просьба?
— Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!

Новый Фруттис со вкусом виагры! Так вкусно, так густо — даже ложка стоит!

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

Индийскими учеными изобретено новое средство для борьбы с ядовитыми змеями. Это обычная «Виагра». После двух таблеток у змеи начинается столбняк.

Утро. Жена говорит мужу:
— Может пойдем позавтракаем? Я сделала вкуснейшую яичницу с беконом и заварила твой любимый кофе.
— Нет… Это виагра, виагра, это она отбила у меня аппетит…
Время обеда. Жена:
— Может пойдем пообедаем? Я сварила ароматный суп и сварила на второе овсяную кашу с бананами.
— Нет… Это виагра, виагра, это она отбила у меня аппетит…
Вечер. Жена:
— Может пойдем поужинаем? Я зажарила хрустящую картошку и открыла прекрасное вино.
— Нет… Это виагра, виагра, это она отбила у меня аппетит…
— ТЕБЕ ОТБИЛА, А МНЕ НЕТ! СЛЕЗАЙ!!!

Криминальная хроника. В городе Леворукске был закрыт склад поддельной Виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.

Один мужик приходит в дом престарелых — проведать папу.
— Папа, как дела?
— Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и виагру — и я засыпаю.
Мужик сам себе думает — что-то тут не так — какая виагра? Идет к главврачу:
— Папе 85 лет — какая виагра?
Главврач:
— После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после виагры — он не скатывается с кровати.

— Выхожу на берег моря, бросаю в воду "Виагру"… стою, смотрю, как поднимается… СОЛНЦЕ!!!

Дети, зачатые после "Виагры", отличаются тем, что умеют стоять сразу после рождения.

Виагра Лайт — хочется только целоваться!

-1 #96596

В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт — после него тянет только целоваться.

0 #88233

Горячий привет работникам ВИАГРОпромышленного комплекса!

1 #87038

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.