Анекдоты про Виагру

Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
— Дайте мне пожалуйста полтаблетки виагры.
— Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую.
— Да мне не *баться, мне только повы*бываться…

Встречаются два друга.
— Вчера попробовал Виагру.
— Ну и как?
— Ты когда-нибудь неваляшку пробовал спать укладывать?

Неудобно принять виагру, а потом по неосторожности рассыпать все таблетки по полу и собирать их, ползая на пятереньках.

— Дорогая, я принял виагру, так что когда ляжем в постель, напомни мне чтоб я тебя стал домогаться.

Рекламщики Виагры утверждают, что Пизанская башня не падает, а поднимается.

На фабрике по производству виагры сразу видно кто подворовывает.

Когда в инструкции по приему Виагры пишут — страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача — я думаю — а он будет просто сидеть рядом и наблюдать, или будет тоже участвовать.

На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает.

— Мужчины какой профессии — суперлюбовники?
— Грузчики со склада Виагры.

"Виагра Форте+" — встает даже на жену!

Я бросил в море пачку виагры — и увидел, как медленно встает солнце…

Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по частям.

— У вас есть Виагра?
— Да.
— Сколько стоит?
— 700 рублей.
— Сколько стоит?
— Два часа.

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

— Ты знаешь — виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение…
— Да ты что?!
— Да, после ее приема на женщин смотришь совершенно другими глазами!

Две женщины разговаривают о мужьях.
— У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула!
— И какой результат?
— Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Мужик звонит в скорую:
— Але, мне нужна помощь!
— Что с вами?
— Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.
— Ну и что?
— А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!
— Хорошо, сейчас вышлем машину.
— Только у меня просьба!
— Какая еще просьба?
— Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!

Новый Фруттис со вкусом виагры! Так вкусно, так густо — даже ложка стоит!

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

Индийскими учеными изобретено новое средство для борьбы с ядовитыми змеями. Это обычная «Виагра». После двух таблеток у змеи начинается столбняк.

Утро. Жена говорит мужу:
— Может пойдем позавтракаем? Я сделала вкуснейшую яичницу с беконом и заварила твой любимый кофе.
— Нет… Это виагра, виагра, это она отбила у меня аппетит…
Время обеда. Жена:
— Может пойдем пообедаем? Я сварила ароматный суп и сварила на второе овсяную кашу с бананами.
— Нет… Это виагра, виагра, это она отбила у меня аппетит…
Вечер. Жена:
— Может пойдем поужинаем? Я зажарила хрустящую картошку и открыла прекрасное вино.
— Нет… Это виагра, виагра, это она отбила у меня аппетит…
— ТЕБЕ ОТБИЛА, А МНЕ НЕТ! СЛЕЗАЙ!!!

Криминальная хроника. В городе Леворукске был закрыт склад поддельной Виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.

Один мужик приходит в дом престарелых — проведать папу.
— Папа, как дела?
— Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и виагру — и я засыпаю.
Мужик сам себе думает — что-то тут не так — какая виагра? Идет к главврачу:
— Папе 85 лет — какая виагра?
Главврач:
— После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после виагры — он не скатывается с кровати.

— Выхожу на берег моря, бросаю в воду "Виагру"… стою, смотрю, как поднимается… СОЛНЦЕ!!!

Дети, зачатые после "Виагры", отличаются тем, что умеют стоять сразу после рождения.

В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт — после него тянет только целоваться.

Горячий привет работникам ВИАГРОпромышленного комплекса!

Новое химическое оружее "Виагра-газ".Распылить его над полем боя и враги не смогут ползать.

— Слыхал, придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель.
— Но почему? Капли в глаза?!..
— Чтобы казался больше!!!

Вчера завод «Виагры» произвёл несанкционированный выброс промотходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

Разработано новое химическое оружие" Виагра-газ". При распылении его по полю боя солдаты противника не смогут ползти.

Приходит мужик в аптеку и просит совета. Говорит,что он с друзьями пригласил 3-х девушек, а друзья не придут и ему не хочется ударить лицом в грязь. Посоветовали ему ВИАГРУ.
На следующий день он снова появляется в аптеке. Руки трясутся, сам никакой.
Его и спрашивают:
— Ну как, подействовало?
— Подействовало. Продайте крем для рук! Девушки тоже не пришли!

Скоро ВИАГРА заканчивается, а поздравить еще надо многих!

ИЗ ДНЕВНИКА:
"Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого — ради каких-то семи минут…"

В аптеке:
— Дайте мне полтаблетки Виагры
— Почему так мало?
— Мне не *баться, а только повы*бываться.

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.