Анекдоты про яйца

Сборник самых смешных анекдотов про яйца.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.
— Ну, это бывает…
— Но два других то одинаковые!..

Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные, например.

11 #237118

Идет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке.
— Куда направляешься, Кузьмич?
— Да яйца покупать.
— Так у тебя деньги завелись?
— Да нет, в баню я иду.

Зима. Вечер. Темно. Женщина идет домой. Ее обгоняет мужчина, который несет пару десятков яиц в сетке. Она задумалась, идет дальше. Вдруг мужик впереди как шлепнется. Она подходит помочь и спрашивает:
— Вы яйца-то не разбили?
— Да нет, вроде целы.
Она смотрит, а мужик-то другой…

Звонок в службу психологической помощи. Оператор:
— Какие у вас проблемы?
— О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
— Так чешите.
— Понимаете, я боюсь мужа разбудить…

Мой начальник — великий садовод-огородник, все свободное время уделяет своим двум дачам и хозяйству в деревне. В свободную минуту на работе сижу, пью чай, читаю газету. Взгляд упал на рекламу про какую-то добавку для кур, чтобы несли более крупные яйца. Хочу спросить у начальника, какие яйца несут его куры. А получилось — "Николай Иваныч, у вас яйца большие?"

— Почем яйца?
— По три.
— Сам потри!

10 #231481

Муж на работе, я дома. Собираюсь приготовить котлеты, но закончились яйца. Звоню ему, говорю, что у меня нет яиц. Он меня тут же перебил:
— А я тебе про это всю жизнь говорю!

— Мама, я порезал яйца.
— Семочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!

— Что у тебя за дурацкая привычка щупать яйца когда задумаешься?
— Да есть такой грешок, но я делаю это незаметно и это действительно помогает мне отыскать идею, проверено.
— Маша, прекрати пожалуйста это делать, тебе все мужчины в офисе уже десятой дорогой обходят.

11 #225917

Если вы сказали жене, что идете покупать яйца, это совсем не значит, что вы собрались в магазин, вполне возможно вы направляетесь на пляж.

13 #225777

Сегодня позвонила своей бабуле и спросила, сколько яиц мне нужно, чтобы приготовить пироженки. Она тяжело вздохнула и ответила: "Два. Тебе нужно только два яйца, хозяин которых и будет тебе покупать эти несчастные пироженки, моя дорогая".

Если у вас чешутся яйца, не занимайтесь самолечением, идите к дерматологу, пусть он их вам чешет.

10 #224459

Ученые издревле спорят — "Что появилось раньше — яйцо или почесать?"

10 #224382

— Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут?
— Все очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк — несу, а для себя — откладываю.

Птицы, конечно, тоже несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.

— Здравствуйте, а у вас ноутбук в рюкзаке?
— Нет.
— Рамочка сработала. Можно глянуть?
— Да.
— А в карманах что металлическое?
— Кардхолдер.
— Что-нибудь еще?
— Бляха на ремне.
— И все?
— Ну, еще яйца стальные.
— Ясно. Проходите.

Ну вот почему люди на безобидный естественнонаучный вопрос "а что будет, если опустить замороженное яйцо в кипяток?", отвечают: "будет ужасно больно"?!

Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

— Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы.
— Ты не поверишь…

12 #214858

Застыл у витрины мужского белья — увидел мужские трусы с начесом. Машинально почесал яйца… Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
— Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
— А у вас ногти не острые?

14 #213284

Сидит на прием к хирургу парень и плачет. Подходит к нему уборщица и спрашивает:
— Что плачешь?
— Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!
— Покажи.
Делать нечего показал. Бабка послюнявила палец, потерла яйцо и говорит:
— Сынок, да у тебя трусы линяют!

18 #190231

Ответ на вечный вопрос "Что первично — яйцо или курица?" давно нашел для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры…

10 #186102

Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.

Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
— Доктор, гормоны, которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли.
Доктор успокаивает ее:
— Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
— На яйцах…

10 #180186

Приходит парень к врачу и говорит:
— У меня яйцо опухло!
— Покажите!
— А вы смеяться будете.
— Ну покажите, я же врач!
Парень достает одно яйцо из штанов размером в футбольный мяч. Врач:
— Ха-ха-ха…
Парень, пряча это яйцо, говорит:
— Тогда я вам опухшее не покажу!

10 #179746

Пришел мужик к врачу. Говорит, что у него с половыми органами не все в порядке. Врач попросил раздеться. Мужик снимает пиджак, галстук, аккуратно все вешает на стул, брюки по стрелке вешает, снимает носки, разглаживает, кладет рядом. Показывает доктору член. Доктор говорит, что все нормально. Мужик недоуменно:
— Как? Видите одно яйцо ниже другого?
Доктор успокаивает — все в норме, у всех так. Мужик говорит:
— Да как-то не аккуратно получается.

— Официант! У вас яйца есть?
— Простите, вы интересуетесь меню, или это личный вопрос?

Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я — телепат!
— С чего Вы это взяли?
— А у меня яйца телепаются.
— Ну что же, снимайте штаны, посмотрим.
Посмотрел, постучал молоточком:
— Да нет, дорогой, Вы не телепат, вы — м*дозвон.

Пожилая пара решила занятся сексом…
— Сема, надень гандон!
— Ты, что, боишся забеременеть?!!
— Нет — боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала — она водится в старых яйцах.

Трое английских солдат вернулись домой после операции на Фолклендских островах без всяких наград. Им говорят:
— Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый дюйм тела. Как мерить будем?
Первый говорит:
— Меня — от пятки и до макушки!
— 720 фунтов! Следующий!
— Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку).
— 890 фунтов! Молодец!
— А меня, — говорит третий, — от кончика члена и до яиц.
— ОК! Снимай штаны… Прикладываем к кончику… А где же яйца?
— А яйца на Фолклендах остались.

— Доктор, у меня яйца стеклянные.
— Раздевайтесь… Попрыгайте.
Дзынь-дзынь-дзынь.
— Доктор, что вы улыбаетесь? Ведь это не смешно.
— Не смешно, зато как звучит!

Приходит мужчина к врачу и говорит:
— Доктор, у меня болит локоть.
— Надо отрезать правое яйцо.
Отрезал. На следующий день мужчина снова приходит и говорит:
— Локоть все равно болит.
— Отрежьте ему левое яйцо.
Отрезали. На следующий день то же самое. Доктор:
— Да-а, значит яйца тут не при чем…

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.
Жена:
— Дорогой, что случилось?
— Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
— Тоже мне, падишах нашелся!
— Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно…

— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Вот, черт… Так это что, у меня яйцо протекает?!

— ОФИЦИАНТ!! ЯЙЦО!!
— Вам сварить, пожарить, почесать?

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец — здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
— Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить… Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
— Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил… Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца…

В больнице.
— Сестра, покрутите мне яйца.
— Больной, вы с ума сошли.
— Ну сестра, ну покрутите мне яйца.
— Больной, вы что, у вас совесть есть?
— Ну сестра, ну покрутите мне яйца.
— Ну хорошо, уговорили.
— О-о-о-о-о, это конечно очень приятно, но я просил гоголь-моголь.

Никогда не складывай все яйца в одну мошонку.

Не клади все яйца Фаберже в одну корзину!

93 #148414

Журнал "Вокруг света", статья "Яйцо орнитолога"…

54 #145621

Хорошие яйца и танцору не помешают.

27 #145416

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.