Сборник самых смешных анекдотов про яйца.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Приходит мужик к врачу и спрашивает:
— Доктор, почему у меня четыре яйца?
— Ха! Батенька! Это не яйца! Это у вас почки опустились!
Запретили геев, и сразу подорожали яйца.
Входит бабуля в автобус в заднюю дверь.
— Мужики, осторожно у меня яйца в сетке, не подавите.
— А ты между ног их. Мы всю жизнь их там носим и не разбиваем.
— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?
Ученые издревле спорят о том, что появилось раньше яйцо или почесать?
Яйца курицу не учат. Но и курица яиц не учит.
Вышел евнух на крыльцо… А что дальше делать — не знает…
В связи с яичным кризисом словосочетание "откладывать яйца" приобрело новый оттенок.
— Почему в последнее время все только и говорят о яйцах?!
— У кого чего болит, тот о том и говорит.
Неизвестно, что появилось раньше: курица или яйцо. Но вот пропали сначала яйца, а курица — только через пару месяцев.
Боюсь, следующий удар по яйцам народ не выдержит.
Всем турецким и азербайджанским яйцам при пересечении границы с Россией выдают шапки-невидимки. Поэтому в российских магазинах их так и не увидели.
Российские ученые открыли — если отключить отопление, то про яйца никто и не вспомнит.
Мужчины! Никогда! Слышите? Никогда не держите дома куриц! Ведь они могут снести яйца!
ФАС возбудила дело против производителей куриных яиц… То-есть против кур?
Рост стоимости яиц не успевает за ростом величия страны.
— А ты знаешь почему яйца так сильно подорожали?
— Я не знаю, я не интересуюсь политикой.
— Почему "МТС" убрала из своего логотипа яйцо?
— Потому что цены на яйца подорожали!
Теперь турецкие яйца на вкус узнают не только ветренные женщины.
Я правильно понял, что все санкции коллективного Запада ударили россиянам по яйцам?
Инвестиционное: Сегодня снова обновился курс евро к яйцу. Новая валютная пара резко ворвалась на все биржи мира.
Чтобы в магазинах появились яйца — надо запретить курицам аборты!
Осьминоги откладывают до 80 тысяч яиц за раз.
Короче, вопрос решен. Заводим осьминогов.
Вместе с яйцами неожиданно подорожала человеческая речь. Это раньше говорили, что обещания этого политика выеденного яйца не стоят. А теперь стоят, еще как стоят.
Россиян, владеющих минимум двумя яйцами, признают средним классом.
Раньше спрашивали: "что с лицом?"
А теперь: "что с яйцами?"
Яиц и зрелищ!
— Скажите, чем Вам запомнился 2023 год?
— Меня без яиц оставили!
— На что кредит берем, молодые люди?
— На яйца. Хотим оливье и наполеон на Новый год приготовить.
Икра куриная. Заморская!
Вот и поставлена точка в извечном споре: яйцо подорожало раньше курицы.
Когда кризис берет тебя за яйца…
Сегодня снова ел омлет. Могу себе позволить.
Ряба больше не заморачивается по поводу золотых, пока любые нарасхват.
— Алло, полиция! Проверьте мою соседку-пенсионерку на левые доходы, может комнату нелегально сдает. Вчера видела ее выходящей из магазина с авоськой, а в ней три десятка яиц.
О яйцах в последние два месяца написали столько, сколько за все века не написали о любви.
А еще, я заметил что те, кто не может купить яйца по 150р и те, кто покупает пачку сигарет за 200р часто одни и те же люди.
Фраза "Да у него есть яйца" заиграла новыми красками.
— Почем яйца?
— Недорого.
— Десяток.
— Пожалуйста.
— А где еще три?!
— У тебя в трусах, мутант!
"Вы вообще видели госдолг США?" Путин ответил на вопрос о ценах на яйца.
— Мойша, радуйтесь! Минсельхоз объявил, что цены на яйца стабилизируются в ближайшее время!
— Таки, это следует понимать как? Шо цени на яйца останутся стабильно високими или шо цени будут стабильно расти?
Господин Президент! Каждый день я ем яичницу из двух яиц! Я уже средний класс?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.