Трое английских солдат вернулись домой после операции на Фолклендских островах без всяких наград. Им говорят:
— Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый дюйм тела. Как мерить будем?
Первый говорит:
— Меня — от пятки и до макушки!
— 720 фунтов! Следующий!
— Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку).
— 890 фунтов! Молодец!
— А меня, — говорит третий, — от кончика члена и до яиц.
— ОК! Снимай штаны… Прикладываем к кончику… А где же яйца?
— А яйца на Фолклендах остались.
— Доктор, у меня яйца стеклянные.
— Раздевайтесь… Попрыгайте.
Дзынь-дзынь-дзынь.
— Доктор, что вы улыбаетесь? Ведь это не смешно.
— Не смешно, зато как звучит!
Приходит мужчина к врачу и говорит:
— Доктор, у меня болит локоть.
— Надо отрезать правое яйцо.
Отрезал. На следующий день мужчина снова приходит и говорит:
— Локоть все равно болит.
— Отрежьте ему левое яйцо.
Отрезали. На следующий день то же самое. Доктор:
— Да-а, значит яйца тут не при чем…
Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.
Жена:
— Дорогой, что случилось?
— Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
— Тоже мне, падишах нашелся!
— Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно…
— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Вот, черт… Так это что, у меня яйцо протекает?!
— ОФИЦИАНТ!! ЯЙЦО!!
— Вам сварить, пожарить, почесать?
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец — здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
— Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить… Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
— Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил… Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца…
В больнице.
— Сестра, покрутите мне яйца.
— Больной, вы с ума сошли.
— Ну сестра, ну покрутите мне яйца.
— Больной, вы что, у вас совесть есть?
— Ну сестра, ну покрутите мне яйца.
— Ну хорошо, уговорили.
— О-о-о-о-о, это конечно очень приятно, но я просил гоголь-моголь.
Никогда не складывай все яйца в одну мошонку.
Не клади все яйца Фаберже в одну корзину!
Журнал "Вокруг света", статья "Яйцо орнитолога"…
Хорошие яйца и танцору не помешают.
Лучше ножом по сердцу, чем серпом по яйцам.
Хорошему Фаберже яйца не мешают.
Жена с любовником, тут приходит муж, жена прячет любовника в шифоньер и нечаянно защемляет ему яйца. Муж проходит, садится за стол поесть. Смотрит на шифоньер и кричит:
— Жена, жена — это что?
Она ему отвечает:
— Да новое платье купила, а это от него помпончики.
Муж продолжает дальше есть, через некоторое время опять кричит жену, та вбегает спрашивает:
— Что случилось?
Он ей говорит:
— Смотри у твоего платья помпончики-то посинели.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.