Жена с любовником, тут приходит муж, жена прячет любовника в шифоньер и нечаянно защемляет ему яйца. Муж проходит, садится за стол поесть. Смотрит на шифоньер и кричит:
— Жена, жена — это что?
Она ему отвечает:
— Да новое платье купила, а это от него помпончики.
Муж продолжает дальше есть, через некоторое время опять кричит жену, та вбегает спрашивает:
— Что случилось?
Он ей говорит:
— Смотри у твоего платья помпончики-то посинели.
Не говори гоп, пока яйца за забором.
Если хочешь овладеть душой и сердцем человека — возьми его за яйца и потяни, а за яйцами потянется его душа и сердце.
В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину:
— Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мякенького нет? А то я совсем без зубов остался.
— Могу отварить для вас яйца всмятку.
— Ой, только не это!
— Почему?
— Жуткие ассоциации. Всю жизнь проработал жокеем.
Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
— Вот, черт, яйца забыла купить!
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека… Представляете реакцию этого загорающего?
Утопающий не только за соломинку хватается, он, сука, и за яйца норовит схватить.
— Что общего между почтальоном и яйцами?
— Они только стучат, но никогда не входят внутрь.
Мужик в шоке выходит из кабинета врача-аллерголога, читая запись в своей медкарте: "Больной не переносит яйца, необходимо их исключить".
Наши дни. Фабрика па переработке металлолома. Принимают на работу.
— Хорошо, а у вас есть какие-нибудь инвалидности?
— Хммм… Ну да, я когда воевал в Афганистане, наступил на мину и мне оторвало яйца…
— Мдааа, сочувствую… В общем короче инвалидам у нас по приказу нужно давать приоритет. Так что, к нам вы приняты, приходите на работу в 10.
— Как в 10? Ведь все начинают работу в 8!
— Не волнуйтесь, первые два часа всё равно все только и делают, что стоят, чешут яйца.
— Если одновременно тянуть за член и за яйца, плавно наращивая усилие, что порвется раньше?
— Голосовые связки.
У него такие яйца — Фаберже отдыхает!
Если человек знает свои яйца как свои пять пальцев, то на каждое яйцо приходится знаний в 2,5 раза больше, чем на один палец.
— Можно ли яйца красить кисточкой.
— Можно, если муж не боится щекотки.
Самым надёжным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.