— Если одновременно тянуть за член и за яйца, плавно наращивая усилие, что порвется раньше?
— Голосовые связки.
У него такие яйца — Фаберже отдыхает!
Если человек знает свои яйца как свои пять пальцев, то на каждое яйцо приходится знаний в 2,5 раза больше, чем на один палец.
— Можно ли яйца красить кисточкой.
— Можно, если муж не боится щекотки.
Самым надёжным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам.
Не бывает плохих танцоров, бывают большие яйца.
Три бухгалтерши. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а… Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные… Больше ничего не успела сказать…
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
— Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
— Да, а что, зубы белые?
— Да, нет. Яйца твёрдые…
Горячие яйца в штанах не утаишь.
Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит:
— Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие.
Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает:
— Что случилось?
— Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные. Потом спросила, почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?..
Одно яйцо хорошо, а два лучше.
Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, затем задумчиво говорит:
— Слушай, а это не ты Фаберже позировал?
Испытано на себе: как ни крути, но больше чем в две разные корзины яйца, ну, никак не положишь.
Не кладите все яйца в одну корзину. А то они запотеют.
Приходит мужик к врачу, говорит:
— Доктор, у меня яйцо опухло.
Доктор:
— Ну показывайте его.
— Не могу — вы смеяться будете.
— Я ведь врач, еще и не такое видел.
Короче, долго его врач уламывал в конце концов вываливает мужик на стол яйцо величиной с арбуз. Доктор разрывается от смеха.
Мужик, обиженно:
— Ну все, теперь я вам точно опухшее не покажу!
Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета:
— Ещё б на дюйм правее — и конец!
— Что — пуля чуть в сердце не попала?!!
— Да нет — левое яйцо отстрелила…
Мужик приходит к терапевту и говорит:
— Док, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!
— Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля.
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию.
Хирург:
— Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию. Пизанская башня, пицца, романтика.
Пациент убегает к урологу рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут.
Уролог:
— Да, Вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас конец вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют вообще света белого не увидите.
Нашла коса на яйца.
За двумя зайцами погонишься — все яйца расшибешь!
Те же яйца, только в профиль.
Никто не любит возиться с чужими яйцами, даже если они — Тамагочи.
Хорошему танцору яйца помогают.
Плохому тенору яйца мешают.
Если у вас большие яйца, это не значит что у вас длинный член.
Редкие яйца достают до середины бедра.
Если часто материться, могут яйца отвалиться.
— Как Вы думаете, Фаберже был популярен среди женщин?
— О, да! Безусловно! Его яйца до сих пор выставляются в лучших музеях мира.
— Мадам, вы разбили мне яйца!
Встречаются, как-то два друга, а один из них грустный, хмурый и в руках что-то несёт. Второй спрашивает у него:
— Что грустный такой, случилось что ли что-то?
— Да вот, в казино всю зарплату спустил…
— Ого. Да мне бы жена за такое яйца оторвала!
— А что думаешь я в руках держу?!…
Намотайте себе наконец: Фаберже был всего лишь искусным яйцеимитатором.
Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине", оттягивает резинку трусов и глядя туда:
— Ну, и как это сделать?
— Я твои яйца знаю как облупленные!
Настоящему мужику яйца не мешают, но чешутся.
Заявление пресс-службы МВД:
На допросе студент из Закарпатья сознался, что умышленно в течение года мазал яйца БЛЕНДАМЕДОМ.
Так хотели, что аж яйца вспотели.
Не каждому дано, как Фаберже, прославиться через яйца.
Не яйца красят человека, а человек яйца.
— Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
— Шеф, а почему только одно?!
— А чтобы в следующий раз боялся!
Потомственная ясновидящая бабушка Настя по одному только левому яйцу определит ваш пол, возраст и возможные перспективы личной жизни.
— Нет ничего больнее удара по яйцам!
— Есть! Второй удар…
Если у мужчины холодные яйца, значит ему не хватает душевной теплоты.
— Я не ем яйца. Это — ниже моего достоинства!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.