— Я твои яйца знаю как облупленные!
Настоящему мужику яйца не мешают, но чешутся.
Заявление пресс-службы МВД:
На допросе студент из Закарпатья сознался, что умышленно в течение года мазал яйца БЛЕНДАМЕДОМ.
Так хотели, что аж яйца вспотели.
Не каждому дано, как Фаберже, прославиться через яйца.
Не яйца красят человека, а человек яйца.
— Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
— Шеф, а почему только одно?!
— А чтобы в следующий раз боялся!
Потомственная ясновидящая бабушка Настя по одному только левому яйцу определит ваш пол, возраст и возможные перспективы личной жизни.
— Нет ничего больнее удара по яйцам!
— Есть! Второй удар…
Если у мужчины холодные яйца, значит ему не хватает душевной теплоты.
— Я не ем яйца. Это — ниже моего достоинства!
— Когда юноша становится мужчиной?
— Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
— Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.
— Ты куда?
— Да яйца покупать.
— В магазин что ли?
— Да нет, в баню.
Не только курица несет свое потомство в яйцах!
Объявление:
Куплю яйца Фаберже. Оба.
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами…
— Брить надо!
В канун восьмого марта, взмыленная от бега женщина заскакивает в лифт. В руках авоськи, сумки, под мышками колбаса, батоны… Вдруг за ней в лифт заходит томный красавец, в шляпе, в черном пальто, испытывающе смотрит на нее. Лифт закрывается, мужчина распахивает пальто — голый! Женщина в истерике:
— Ааа-а, яйца забыла купить!
Да, не стоило Фредди Крюгеру чесать себе яйца…
Чемпионат мира по вольной борьбе. В финал выходят США и Украина. Американец — шкаф, и украинец — чуть послабше. Удар в гонг, начался бой. Американец сразу же схватил оппонента и начал крутить, но наш не сдается, упирается. Время подходит к концу, украинец скручен втрое, американец в мыслях празднует победу. За 10 секунд до конца наш тренер по привычке кричит "Давай-но, давай", хотя уже отвернулся и не смотрит на позор. Гонг, объявление победителя. Наш тренер оборачивается и с изумлением смотрит, как на его спортсмена вешают золотую медаль. В раздевалке тренер, все еще обалдевший, спрашивает:
— Как ты смог это сделать?
Спортсмен:
— Ну скрутил он меня, думаю все, конец. Вдруг вижу — чьи-то яйца перед глазами. Ну думаю, укушу, сволочь. Вот и тут я узнал, что может сделать человек, укусивший себя за яйца!
— А правда, яйца растут на кустах?
— Кто тебе сказал?!
— Бабушка в деревне сказала: не бегай через кусты — яйца поколешь.
Если у Фаберже такие яйца, то представляете какой у его член…
Не клади все яйца в одну штанину.
Яйцом к лицу — лица не увидать!
Что кекс, что секс — главное, чтобы яйца были свежими.
Знакомая готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
— Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
— Ну не стоит так ругаться, миролюбиво заметил врач, там же скучно…
На приеме у доктора мужик говорит:
— Доктор, у меня три яйца.
Доктор обследует, щупает, мнет в руках яйца:
— Да нет, у вас все нормально, два яичка, как у всех.
Мужик:
— Нет доктор, именно три, вы внимательней проверяйте.
Доктор щупал-щупал:
— Нет, только два, третьего нет!
Мужик:
— Доктор, вы некомпетентны, я требую консилиума!
Позвал доктор коллег, те по очереди щупали, пришли к выводу:
— У вас два яичка, патологий нет.
Мужик ушел, выходит из поликлиники, встречает друга, тот спрашивает:
— Ты чего, заболел?
— Да нет, просто ласки захотелось.
Суббота, базарный день, бабка везет сумку с яйцами. Рядом стоит майор. Майор:
— Бабушка, вы мне яиц не продадите, а то времени нет на базар пойти.
Бабка:
— Конечно, сыночек, — и кричит через весь троллейбус своей подруге: "Григорьевна, дай тряпку, я военному яйца вытру".
Приходит мужик на прием к врачу и говорит:
— Доктор, у меня горб растет.
Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмуд и начинает его листать…
— Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб — нужно отрезать левое яйцо"… К хирургу!
Пошел мужик — отрезали. Через месяц приходит:
— Доктор, у меня по прежнему растет горб.
Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмуд и начинает долго листать…
— Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по прежнему растет — нужно отрезать и правое яйцо"… К хирургу!
Пошел мужик — отрезали. Через месяц опять приходит:
— Доктор! У меня он все равно растет.
Врач снова за свой талмуд, долго листал…
— Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца и это не помогло — значит яйца здесь были не при чем"…
Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!
— Ты что, косой, сдурел?!
— Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
— Дай попробовать!
— На!
Волк положил свои яйца на пень и как тр*хнет молотком, аж взлетел от боли.
— Заяц! Козел!
— Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!
Он: готовит завтрак и разговаривает с Ней по телефону…
— Да… да… ой, подожди секундочку — мне надо яйца в холодную воду сунуть.
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор у меня три яйца!
— Раздевайтесь, посмотрим!
Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:
— Я только два нашел, странно…
Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит:
— Да где же три-то? Два!
Мужик говорит:
— Странно, утром три было… Ну, ладно, раз все нормально, пойду я!
Выходит из больницы и встречает друга. Друг спрашивает:
— Ты что, заболел?
— Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!
Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дергать. Он спрашивает:
— Ты кто?
Ему отвечают:
— Это я, теплое течение Гольфстрим.
Ранним светлым утром мужик, сладко потягиваясь и зевая, задумчиво-истомным взглядом всматриваясь в сизую даль через распахнутое настежь окно, почесывает у себя под мышками… Вдруг судорога крайнего ужаса искажает его неумытую физиономию и он, конвульсивно сжимая зудившие места, ревет:
— Аааааа… Аааааа… А… где же мои я-я-я-яйца!?
— Можно ли яйца красить кисточкой?
— Можно, если муж не боится щекотки.
Приходит мужик к доктору:
— Доктор, спина болит, сил нет. Сделайте, что нибудь
— Вот Вам таблетки. Придете через неделю. Через неделю:
— Доктор, не помогло
— Выпишу Вам уколы. Придете через неделю. Еще через неделю:
— Доктор, жить не хочется, как болит. ПОМОГИТЕ!
— Есть выход, надо ампутировать яйца. Операция прошла успешно. Спина прошла.
Через некоторое время тот же мужик приходит к портному заказывать брюки.
— Вы на какую сторону привыкли яйца носить, на левую или на правую?
— А какое это имеет значение?
— Очень большое. Если неправильно пошить брюки, сильно спина болеть будет.
Мужчина приходит к хирургу. Тот спрашивает:
— Что у вас случилось?
— Да вот, правое яйцо почернело…
— О, это у вас гангрена… Направим на ампутацию…
Ампутировали правое яйцо.
Через некоторое время мужчина снова приходит:
— Знаете, почернело и левое яйцо…
— Это у вас снова гангрена… Направим на ампутацию…
Ампутировали левое яйцо.
Через некоторое время мужчина снова приходит:
— Знаете, х*й почернел…
— Ясно, гангрена… Завтра ампутируем…
Мужчина очень расстроенный ушел от
врача. Идет по городу, навстречу цыганка.
— Почему такой грустный?
Мужчина все рассказал. Цыганка:
— Давай я тебя отведу к одной знахарке…
Мужчина согласился. Пришли к знахарке.
Та внимательно все посмотрела и сказала:
— Ничего страшного… Это у тебя плавки линяют…
— Как красят яйца?
— Кипятишь воду, кидаешь в нее луковую кожуру и кладешь яйца минут на 20.
— И кому это надо… И кто это вытерпит!?
— Официант, яйцо!
— Жареное, вареное, пареное?..
Лениво:
— Дурааак — почесать…
В магазине очередь. Первый в ней стоит мужик. Протягивает чек продавщице, а она треплется с подругой из другого отдела. Мужик:
— Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом трепитесь с кем хотите…
— Что такое дирижабль?
— Это летающее яйцо.
— А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
— Плохо работает пропеллер.
Троллейбус. Бабка из средней двери кричит бабке из передней двери:
— Марусь, иди сюда, здесь место есть!
— Да мне и здесь хорошо! Я здесь у водителя яйца держу!
Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
— Мужик жить хочешь?
— Да, хочу.
— Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим.
— Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят:
— Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
— Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.
Аборигены:
— Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал?
— А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.