Горячие яйца в штанах не утаишь.
Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит:
— Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие.
Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает:
— Что случилось?
— Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные. Потом спросила, почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?..
Одно яйцо хорошо, а два лучше.
Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, затем задумчиво говорит:
— Слушай, а это не ты Фаберже позировал?
Испытано на себе: как ни крути, но больше чем в две разные корзины яйца, ну, никак не положишь.
Не кладите все яйца в одну корзину. А то они запотеют.
Приходит мужик к врачу, говорит:
— Доктор, у меня яйцо опухло.
Доктор:
— Ну показывайте его.
— Не могу — вы смеяться будете.
— Я ведь врач, еще и не такое видел.
Короче, долго его врач уламывал в конце концов вываливает мужик на стол яйцо величиной с арбуз. Доктор разрывается от смеха.
Мужик, обиженно:
— Ну все, теперь я вам точно опухшее не покажу!
Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета:
— Ещё б на дюйм правее — и конец!
— Что — пуля чуть в сердце не попала?!!
— Да нет — левое яйцо отстрелила…
Мужик приходит к терапевту и говорит:
— Док, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!
— Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля.
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию.
Хирург:
— Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию. Пизанская башня, пицца, романтика.
Пациент убегает к урологу рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут.
Уролог:
— Да, Вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас конец вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют вообще света белого не увидите.
Нашла коса на яйца.
За двумя зайцами погонишься — все яйца расшибешь!
Те же яйца, только в профиль.
Никто не любит возиться с чужими яйцами, даже если они — Тамагочи.
Хорошему танцору яйца помогают.
Плохому тенору яйца мешают.
Если у вас большие яйца, это не значит что у вас длинный член.
Редкие яйца достают до середины бедра.
Если часто материться, могут яйца отвалиться.
— Как Вы думаете, Фаберже был популярен среди женщин?
— О, да! Безусловно! Его яйца до сих пор выставляются в лучших музеях мира.
— Мадам, вы разбили мне яйца!
Встречаются, как-то два друга, а один из них грустный, хмурый и в руках что-то несёт. Второй спрашивает у него:
— Что грустный такой, случилось что ли что-то?
— Да вот, в казино всю зарплату спустил…
— Ого. Да мне бы жена за такое яйца оторвала!
— А что думаешь я в руках держу?!…
Намотайте себе наконец: Фаберже был всего лишь искусным яйцеимитатором.
Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине", оттягивает резинку трусов и глядя туда:
— Ну, и как это сделать?
— Я твои яйца знаю как облупленные!
Настоящему мужику яйца не мешают, но чешутся.
Заявление пресс-службы МВД:
На допросе студент из Закарпатья сознался, что умышленно в течение года мазал яйца БЛЕНДАМЕДОМ.
Так хотели, что аж яйца вспотели.
Не каждому дано, как Фаберже, прославиться через яйца.
Не яйца красят человека, а человек яйца.
— Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
— Шеф, а почему только одно?!
— А чтобы в следующий раз боялся!
Потомственная ясновидящая бабушка Настя по одному только левому яйцу определит ваш пол, возраст и возможные перспективы личной жизни.
— Нет ничего больнее удара по яйцам!
— Есть! Второй удар…
Если у мужчины холодные яйца, значит ему не хватает душевной теплоты.
— Я не ем яйца. Это — ниже моего достоинства!
— Когда юноша становится мужчиной?
— Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
— Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.
— Ты куда?
— Да яйца покупать.
— В магазин что ли?
— Да нет, в баню.
Не только курица несет свое потомство в яйцах!
Объявление:
Куплю яйца Фаберже. Оба.
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами…
— Брить надо!
В канун восьмого марта, взмыленная от бега женщина заскакивает в лифт. В руках авоськи, сумки, под мышками колбаса, батоны… Вдруг за ней в лифт заходит томный красавец, в шляпе, в черном пальто, испытывающе смотрит на нее. Лифт закрывается, мужчина распахивает пальто — голый! Женщина в истерике:
— Ааа-а, яйца забыла купить!
Да, не стоило Фредди Крюгеру чесать себе яйца…
Чемпионат мира по вольной борьбе. В финал выходят США и Украина. Американец — шкаф, и украинец — чуть послабше. Удар в гонг, начался бой. Американец сразу же схватил оппонента и начал крутить, но наш не сдается, упирается. Время подходит к концу, украинец скручен втрое, американец в мыслях празднует победу. За 10 секунд до конца наш тренер по привычке кричит "Давай-но, давай", хотя уже отвернулся и не смотрит на позор. Гонг, объявление победителя. Наш тренер оборачивается и с изумлением смотрит, как на его спортсмена вешают золотую медаль. В раздевалке тренер, все еще обалдевший, спрашивает:
— Как ты смог это сделать?
Спортсмен:
— Ну скрутил он меня, думаю все, конец. Вдруг вижу — чьи-то яйца перед глазами. Ну думаю, укушу, сволочь. Вот и тут я узнал, что может сделать человек, укусивший себя за яйца!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.