Анекдоты про яйца, стр. 4

Не клади все яйца в одну штанину.

140 #40445

Яйцом к лицу — лица не увидать!

4 #35669

Что кекс, что секс — главное, чтобы яйца были свежими.

130 #32759

Знакомая готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
— Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
— Ну не стоит так ругаться, миролюбиво заметил врач, там же скучно…

4 #31763

На приеме у доктора мужик говорит:
— Доктор, у меня три яйца.
Доктор обследует, щупает, мнет в руках яйца:
— Да нет, у вас все нормально, два яичка, как у всех.
Мужик:
— Нет доктор, именно три, вы внимательней проверяйте.
Доктор щупал-щупал:
— Нет, только два, третьего нет!
Мужик:
— Доктор, вы некомпетентны, я требую консилиума!
Позвал доктор коллег, те по очереди щупали, пришли к выводу:
— У вас два яичка, патологий нет.
Мужик ушел, выходит из поликлиники, встречает друга, тот спрашивает:
— Ты чего, заболел?
— Да нет, просто ласки захотелось.

2 #30762

Суббота, базарный день, бабка везет сумку с яйцами. Рядом стоит майор. Майор:
— Бабушка, вы мне яиц не продадите, а то времени нет на базар пойти.
Бабка:
— Конечно, сыночек, — и кричит через весь троллейбус своей подруге: "Григорьевна, дай тряпку, я военному яйца вытру".

3 #29356

Приходит мужик на прием к врачу и говорит:
— Доктор, у меня горб растет.
Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмуд и начинает его листать…
— Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб — нужно отрезать левое яйцо"… К хирургу!
Пошел мужик — отрезали. Через месяц приходит:
— Доктор, у меня по прежнему растет горб.
Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмуд и начинает долго листать…
— Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по прежнему растет — нужно отрезать и правое яйцо"… К хирургу!
Пошел мужик — отрезали. Через месяц опять приходит:
— Доктор! У меня он все равно растет.
Врач снова за свой талмуд, долго листал…
— Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца и это не помогло — значит яйца здесь были не при чем"…

-3 #28641

Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!
— Ты что, косой, сдурел?!
— Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
— Дай попробовать!
— На!
Волк положил свои яйца на пень и как тр*хнет молотком, аж взлетел от боли.
— Заяц! Козел!
— Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!

4 #25653

Он: готовит завтрак и разговаривает с Ней по телефону…
— Да… да… ой, подожди секундочку — мне надо яйца в холодную воду сунуть.

3 #25379

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор у меня три яйца!
— Раздевайтесь, посмотрим!
Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:
— Я только два нашел, странно…
Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит:
— Да где же три-то? Два!
Мужик говорит:
— Странно, утром три было… Ну, ладно, раз все нормально, пойду я!
Выходит из больницы и встречает друга. Друг спрашивает:
— Ты что, заболел?
— Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!

4 #25360

Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дергать. Он спрашивает:
— Ты кто?
Ему отвечают:
— Это я, теплое течение Гольфстрим.

2 #24752

Ранним светлым утром мужик, сладко потягиваясь и зевая, задумчиво-истомным взглядом всматриваясь в сизую даль через распахнутое настежь окно, почесывает у себя под мышками… Вдруг судорога крайнего ужаса искажает его неумытую физиономию и он, конвульсивно сжимая зудившие места, ревет:
— Аааааа… Аааааа… А… где же мои я-я-я-яйца!?

60 #24458

— Можно ли яйца красить кисточкой?
— Можно, если муж не боится щекотки.

4 #23672

Приходит мужик к доктору:
— Доктор, спина болит, сил нет. Сделайте, что нибудь
— Вот Вам таблетки. Придете через неделю. Через неделю:
— Доктор, не помогло
— Выпишу Вам уколы. Придете через неделю. Еще через неделю:
— Доктор, жить не хочется, как болит. ПОМОГИТЕ!
— Есть выход, надо ампутировать яйца. Операция прошла успешно. Спина прошла.
Через некоторое время тот же мужик приходит к портному заказывать брюки.
— Вы на какую сторону привыкли яйца носить, на левую или на правую?
— А какое это имеет значение?
— Очень большое. Если неправильно пошить брюки, сильно спина болеть будет.

80 #22645

Мужчина приходит к хирургу. Тот спрашивает:
— Что у вас случилось?
— Да вот, правое яйцо почернело…
— О, это у вас гангрена… Направим на ампутацию…
Ампутировали правое яйцо.
Через некоторое время мужчина снова приходит:
— Знаете, почернело и левое яйцо…
— Это у вас снова гангрена… Направим на ампутацию…
Ампутировали левое яйцо.
Через некоторое время мужчина снова приходит:
— Знаете, х*й почернел…
— Ясно, гангрена… Завтра ампутируем…
Мужчина очень расстроенный ушел от
врача. Идет по городу, навстречу цыганка.
— Почему такой грустный?
Мужчина все рассказал. Цыганка:
— Давай я тебя отведу к одной знахарке…
Мужчина согласился. Пришли к знахарке.
Та внимательно все посмотрела и сказала:
— Ничего страшного… Это у тебя плавки линяют…

98 #20401

— Как красят яйца?
— Кипятишь воду, кидаешь в нее луковую кожуру и кладешь яйца минут на 20.
— И кому это надо… И кто это вытерпит!?

112 #20396

— Официант, яйцо!
— Жареное, вареное, пареное?..
Лениво:
— Дурааак — почесать…

106 #17339

В магазине очередь. Первый в ней стоит мужик. Протягивает чек продавщице, а она треплется с подругой из другого отдела. Мужик:
— Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом трепитесь с кем хотите…

125 #11900

— Что такое дирижабль?
— Это летающее яйцо.
— А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
— Плохо работает пропеллер.

112 #7985

Троллейбус. Бабка из средней двери кричит бабке из передней двери:
— Марусь, иди сюда, здесь место есть!
— Да мне и здесь хорошо! Я здесь у водителя яйца держу!

4 #7791

Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
— Мужик жить хочешь?
— Да, хочу.
— Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим.
— Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят:
— Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
— Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.
Аборигены:
— Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал?
— А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились.

4 #7134

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
— Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей:
— А что, бабка, яичек прикупила?
— Да нет, мешок гвоздиков везу.

5 #5950

Автобус. Сидит дама. Рядом стоит мужик, а у него на запястье руки, которой он держится за верхний поручень висит пакет с яйцами. Женщина ему:
— Мужчина, ну что вы мне свои яйца на голову кладете!

5 #5364

Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице:
— Десяток яиц.
— Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
— Хорошо.
— (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

4 #4734

Приходит раз мужик к врачу.
— Доктор, у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит:
— Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик.
Врач:
— Ну, как дела?
— Все хорошо, не гремят и дети есть.
— Как?!
— Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

3 #3864

— Мне очень жаль, — говорит хирург своему старому клиенту, — но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда, при виде хорошенькой женщины, у вас вместо эрекции возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.

127 #3217

Решил как-то один мужик в озере искупаться. И искупался. Плавает себе, удовольствие получает. Заплыл на середину озера. Вдруг кто-то его за яйца хвать! И из глубины голос:
— Плюс два или минус два? Мужик подумал, подумал и говорит:
— Плюс два.
Яйца отпустили. Он скорей гребет на берег, выскакивает, смотрит, а у него четыре яйца! Он бросается обратно в воду и плывет на середину озера. Снова его хватают за яйца и голос из глубины говорит:
— Плюс четыре или минус четыре?

10 #2689

Заходит к доктору мужик и говорит:
— Доктор, я — феномен!
— ?
— Когда двигаюсь яйца звенят.
— А ну попрыгай.
Мужик попрыгал — действительно звенят.
— Ладно иди отсюда, — говорит доктор. Никакой ты не феномен, а обычный м*дозвон.

99 #1828

Бабка влезает в переполненный автобус.
— Мужики, яйца не поколите!
— А чего же ты сюда с яйцами лезешь?
— Да не с яйцами, с гвоздями!

143 #1815

В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться жаждущие уехать пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший мужичонка средних лет, бережно прижимая к груди большую сумку и вопя:
— Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете!
Сидящая рядом интеллигентного вида девушка посочувствовала ему:
— Давайте я Вам их подержу!
На что мужик отвечает:
— Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!

2 #229

Больной приходит к доктору:
— Доктор, у меня яйца звенят!
— Ну-ка, пройдитесь… Да, действительно…
— Доктор, так я феномен?
— Нет, батенька, вы мудозвон!

8 #79

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.