Анекдоты про яйца, стр. 8

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор у меня три яйца!
— Раздевайтесь, посмотрим!
Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:
— Я только два нашел, странно…
Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит:
— Да где же три-то? Два!
Мужик говорит:
— Странно, утром три было… Ну, ладно, раз все нормально, пойду я!
Выходит из больницы и встречает друга. Друг спрашивает:
— Ты что, заболел?
— Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!

3 #25360

Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дергать. Он спрашивает:
— Ты кто?
Ему отвечают:
— Это я, теплое течение Гольфстрим.

2 #24752

Ранним светлым утром мужик, сладко потягиваясь и зевая, задумчиво-истомным взглядом всматриваясь в сизую даль через распахнутое настежь окно, почесывает у себя под мышками… Вдруг судорога крайнего ужаса искажает его неумытую физиономию и он, конвульсивно сжимая зудившие места, ревет:
— Аааааа… Аааааа… А… где же мои я-я-я-яйца!?

77 #24458

— Можно ли яйца красить кисточкой?
— Можно, если муж не боится щекотки.

3 #23672

Приходит мужик к доктору:
— Доктор, спина болит, сил нет. Сделайте, что нибудь
— Вот Вам таблетки. Придете через неделю. Через неделю:
— Доктор, не помогло
— Выпишу Вам уколы. Придете через неделю. Еще через неделю:
— Доктор, жить не хочется, как болит. ПОМОГИТЕ!
— Есть выход, надо ампутировать яйца. Операция прошла успешно. Спина прошла.
Через некоторое время тот же мужик приходит к портному заказывать брюки.
— Вы на какую сторону привыкли яйца носить, на левую или на правую?
— А какое это имеет значение?
— Очень большое. Если неправильно пошить брюки, сильно спина болеть будет.

71 #22645

Мужчина приходит к хирургу. Тот спрашивает:
— Что у вас случилось?
— Да вот, правое яйцо почернело…
— О, это у вас гангрена… Направим на ампутацию…
Ампутировали правое яйцо.
Через некоторое время мужчина снова приходит:
— Знаете, почернело и левое яйцо…
— Это у вас снова гангрена… Направим на ампутацию…
Ампутировали левое яйцо.
Через некоторое время мужчина снова приходит:
— Знаете, х*й почернел…
— Ясно, гангрена… Завтра ампутируем…
Мужчина очень расстроенный ушел от
врача. Идет по городу, навстречу цыганка.
— Почему такой грустный?
Мужчина все рассказал. Цыганка:
— Давай я тебя отведу к одной знахарке…
Мужчина согласился. Пришли к знахарке.
Та внимательно все посмотрела и сказала:
— Ничего страшного… Это у тебя плавки линяют…

27 #20401

— Как красят яйца?
— Кипятишь воду, кидаешь в нее луковую кожуру и кладешь яйца минут на 20.
— И кому это надо… И кто это вытерпит!?

6 #20396

— Официант, яйцо!
— Жареное, вареное, пареное?..
Лениво:
— Дурааак — почесать…

4 #17339

В магазине очередь. Первый в ней стоит мужик. Протягивает чек продавщице, а она треплется с подругой из другого отдела. Мужик:
— Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом трепитесь с кем хотите…

20 #11900

— Что такое дирижабль?
— Это летающее яйцо.
— А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
— Плохо работает пропеллер.

139 #7985

Троллейбус. Бабка из средней двери кричит бабке из передней двери:
— Марусь, иди сюда, здесь место есть!
— Да мне и здесь хорошо! Я здесь у водителя яйца держу!

3 #7791

Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
— Мужик жить хочешь?
— Да, хочу.
— Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим.
— Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят:
— Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
— Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.
Аборигены:
— Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал?
— А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились.

3 #7134

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
— Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей:
— А что, бабка, яичек прикупила?
— Да нет, мешок гвоздиков везу.

4 #5950

Автобус. Сидит дама. Рядом стоит мужик, а у него на запястье руки, которой он держится за верхний поручень висит пакет с яйцами. Женщина ему:
— Мужчина, ну что вы мне свои яйца на голову кладете!

4 #5364

Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице:
— Десяток яиц.
— Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
— Хорошо.
— (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

4 #4734

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.