Сборник самых смешных анекдотов про праздники.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Милый, не хочу толстеть на праздники.
— Ты цены на продукты видела? Тут не похудеть бы!
В связи с новогодними и рождественскими праздниками о временной приостановке деятельности объявили диета, трезвость, скупость и половое воздержание.
Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.
На майских праздниках:
— Может, сходим куда-нибудь?
— Да ну его нафиг! Лежим дальше…
Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.
Праздник удался, если о нем и сказать стыдно, а рассказать хочется.
Праздники в очередной раз доказали, что вечером 100 грамм водки — ничто, утром — ВСЁ!
— Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
— Я так чуть не спился.
Какой же праздник я люблю больше? Тот, где я становлюсь на год ближе к смерти, или тот, где на год ближе к концу света становится весь мир?
— Давай выпьем?
— А что, есть повод?
— Портвейн по акции.
— Ну, с праздником!
О, эта коварная женская месть!
14 февраля:
— А ты разве католичка?
23 февраля:
— А ты разве военный?
Если вы идете на детский праздник — купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.
Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.
Смотрю на себя в зеркало после праздников… и думаю как хоккейные комментаторы: "Мда, результат, как говорится на табло!"
14 февраля — День Секса за открытку.
23 февраля — День мужского дезодоранта.
8 марта — День мести за дезодорант.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.