Анекдоты про праздники

Как странно — день календаря красный, а рожи после него синие.

Жизнь удалась, когда все потянулись на работу после праздников, а ты потянулся в кровати. Нехотя встал, медленно, зевая на ходу, подошел и смотришь на них в окно. В окно палаты наркологии.

Праздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтобы не пенилось…

— Ты чего так налакался?
— Так Курбан-байрам только раз в году бывает!
— Но мусульманам же пить нельзя!
— Так я же не мусульманин.

Праздники — их все больше, а радости от них все меньше.

— Мой муж, после праздников, выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течении получаса. Заходит — свежачком. Ни разу не подвело.
— Дура. У него там чекушка спрятана.

После праздников всё чаще беспокоит "арбузная болезнь". Живот округляется, а хвостик сохнет.

Праздновать с размахом — это так, чтобы силы инерции празднования хватало до следующего праздника.

Праздник заканчивается не тогда, когда ты доел "Оливье". Он заканчивается, когда помыл из-под него салатницу.

Сегодня чистый четверг. Сказала мужу, что в этот день всё негативное должно смыться. Он выставил чемоданы с моими вещами в коридор.

Праздничное агентство "Карма". Мы организуем не тот праздник, который вы хотите, а тот, который вы заслуживаете.

— Вась, а у тебя какой профессиональный праздник?
— День офтальмолога и День строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.

Не знаю, как на вашей улице, но в нашем тупике даже праздники какие-то безвыходные получаются.

Первый день на работе после праздников:
— Какая погода хорошая, сейчас-бы на рыбалку, давно не был…
— Так 9 дней праздников было, чего не съездил?
— Праздновал..

Сложность первого, после праздника, рабочего дня заключается в том что нужно встать в семь утра, а не лечь.

Осталось 2 дня до того, как те, кто слал вам тигров, начнут слать иконки.

Чем длиннее праздники, тем больше задуманного получается в это время не сделать.

Друзья!
Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники.
Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно.
Позвоните/пишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить. У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь.
Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить.

Новый праздник появился в России — "День трезвости". Наши читатели задаются вопросом: "А как его отмечать?"…

Вчера начались нерабочие дни. А сегодня в отделе кадров шум и суматоха. Кто-то, видите ли, захотел взять эти дни за свой счёт. А нельзя! Ибо у нас нерабочие дни! Нельзя брать нерабочий день за свой счёт, когда итак нерабочий день

После праздничного стола бывает праздничный стул.

На самом деле самый короткий месяц года — май.

Два раза в год — 7 марта и 31 августа, в России отмечают профессиональный праздник — День Цветочного Спекулянта.

В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер… Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.

А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?

Лайфхак для тех кто не пьет. Если на праздниках вас пытаются напоить, просто скажите что вы под лсд, и алкоголь может сбить эффект.

Правительство объяснило: россиянам сажать картошку можно, если это не нарушает планы работодателя по привлечению рабсилы с первого по десятое мая.

С такими длинными майскими выходными самое подходящее время сажать и выращивать… Сажать печень, почки, поджелудочную и зрение, выращивать брюхо и геморрой.

А почему мы вообще должны работать в промежутке между новогодними и майскими?!

В последнюю субботу марта ежегодный День идиота.
В этот день идиоты будут отключать свет на час и думать, что спасают этим Землю.

Социологический опрос "Ваш самый главный семейный праздник":
— Новый год.
— 8 Марта.
— Масленица.
— Ура, горячую воду дали!

— Давай уже после праздников.
— Каких праздников?
— Майских…

Помните, как вы говорили "Давай уже после праздников"? Так вот, настал час расплаты.

— У нас самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…
— А зачем нам Старый Новый Год?
— Это контрольный: в печень!

Скоро начнется зима, а потом мы просрем новый год, поплачем, что не с кем встречать День Валентина, выполним торгашам планы продаж мужских носков и трусов и ура! Ура! Снова весна!

Праздник — это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селедка под шубой.

Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.

— Милый, не хочу толстеть на праздники.
— Ты цены на продукты видела? Тут не похудеть бы!

В связи с новогодними и рождественскими праздниками о временной приостановке деятельности объявили диета, трезвость, скупость и половое воздержание.

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

На майских праздниках:
— Может, сходим куда-нибудь?
— Да ну его нафиг! Лежим дальше…

Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.