14 февраля… 23 февраля… 8 Марта…
А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!
Стыдно идти выносить мусор после праздников… Он так предательски звенит…
Тихо и незаметно прошёл Всемирный день ниндзя.
О, эта коварная женская месть!
14 февраля:
— А ты разве католичка?
23 февраля:
— А ты разве военный?
Если вы идете на детский праздник — купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.
Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.
Смотрю на себя в зеркало после праздников… и думаю как хоккейные комментаторы: "Мда, результат, как говорится на табло!"
В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
14 февраля — День Секса за открытку.
23 февраля — День мужского дезодоранта.
8 марта — День мести за дезодорант.
На майские праздники население страны разделилось на два лагеря. Одни сажали картошку, другие — печень.
На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятерку" тому, кто будет пилить тише всех…
— На завтра ничего не планируйте — будет банкет.
— Так банкет же сегодня?
— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
— Друзья! Все эти праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!
Судя по количеству употребляемых населением спиртных напитков, праздники в календаре нужно отмечать не красным, а синим цветом.
Праздники кончаются для всех по-разному: для рабочего класса — в винегрете, для интеллигенции — в салате оливье.
Она не поздравила меня ни с праздником святого ноября, ни с днем седьмого Валентина…
Из писем читателей. Жалуется некто Валя:
"Прошло 23 февраля, 8 марта, а меня так никто и не поздравил. Ну и кто я после этого?"
Праздник без выпивки, все равно что паспорт без фотки.
— Что у нас сегодня на ужин?
— Картошка в мундире!
— Но ведь сегодня праздник!?
— Тогда в парадном!
Телка — традиционное украшение дома к Новому году и Рождеству!
В России последний праздник перед Новым Годом, это "День спасателя", а первый праздник после Рождества Христова, это "День работников прокуратуры". По-моему, очень символично.
Праздник без водки, что паспорт без фотки!
В Московской службе точного времени "100" после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: После особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц.
Трагедия на празднике: торт разрезали до того, как из него выпрыгнула стриптизёрша.
Кто не любит праздники, вино и женщин — тот так дураком и помрет.
Праздник без денег — это женщина с поясом верности.
Кончились праздники. Стоит мужик около витрины винно-водочного отдела гастронома, вздыхает, из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
— Ты чего? Водку, что ли, не завезли?
— Завезли.
— Денег нет?
— Есть.
— В чем же дело?
— Не хочется!
Позади новогодние праздники… Не расстраивайтесь. Впереди еще один Большой Праздник — Оттепель!
Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает.
Праздник заканчивается не календарно, а когда в доме не остается больше чистой посуды.
На праздник Петра и Павла решил сосед Прохор проведать соседа Павла, поздравить с праздником. Зашел, поздравил… Закусил… Пора бы и домой. Да сосед Павел обиделся и свирепо проговорил:
— Коль пришел в гости — пей! Выйдешь из хаты, а там люди смотрят, скажут, плохо угощали. А я своим авторитетом дорожу!
— Вот невезуха! Сколько было праздников… Сколько был в гостях… И ни разу! Ни разу еще не пробовал торт! — говорит один.
— Чего так? Не любишь сладкого?
— Да нет, как раз люблю! Но его подают тогда, когда я уже под столом!
В большой государственный праздник, который был просто выходным, радиожурналист берет интервью:
— Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?
— Да пошел ты!
— И так во всем городе: шутки, смех, веселье.
Праздник. Мент останавливает тачку.
— Пили?
— Нет!
— Почему?!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.