Анекдоты про праздники, стр. 2

Праздник удался, если о нем и сказать стыдно, а рассказать хочется.

Праздники в очередной раз доказали, что вечером 100 грамм водки — ничто, утром — ВСЁ!

— Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
— Я так чуть не спился.

Какой же праздник я люблю больше? Тот, где я становлюсь на год ближе к смерти, или тот, где на год ближе к концу света становится весь мир?

— Давай выпьем?
— А что, есть повод?
— Портвейн по акции.
— Ну, с праздником!

— А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
— А ты?
— А я — приду!

14 февраля… 23 февраля… 8 Марта…
А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!

Стыдно идти выносить мусор после праздников… Он так предательски звенит…

Тихо и незаметно прошёл Всемирный день ниндзя.

О, эта коварная женская месть!
14 февраля:
— А ты разве католичка?
23 февраля:
— А ты разве военный?

Если вы идете на детский праздник — купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.

Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.

Смотрю на себя в зеркало после праздников… и думаю как хоккейные комментаторы: "Мда, результат, как говорится на табло!"

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

14 февраля — День Секса за открытку.
23 февраля — День мужского дезодоранта.
8 марта — День мести за дезодорант.

На майские праздники население страны разделилось на два лагеря. Одни сажали картошку, другие — печень.

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятерку" тому, кто будет пилить тише всех…

— На завтра ничего не планируйте — будет банкет.
— Так банкет же сегодня?
— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

— Друзья! Все эти праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!

Судя по количеству употребляемых населением спиртных напитков, праздники в календаре нужно отмечать не красным, а синим цветом.

Праздники кончаются для всех по-разному: для рабочего класса — в винегрете, для интеллигенции — в салате оливье.

Она не поздравила меня ни с праздником святого ноября, ни с днем седьмого Валентина…

Из писем читателей. Жалуется некто Валя:
"Прошло 23 февраля, 8 марта, а меня так никто и не поздравил. Ну и кто я после этого?"

Праздник без выпивки, все равно что паспорт без фотки.

— Что у нас сегодня на ужин?
— Картошка в мундире!
— Но ведь сегодня праздник!?
— Тогда в парадном!

Телка — традиционное украшение дома к Новому году и Рождеству!

В России последний праздник перед Новым Годом, это "День спасателя", а первый праздник после Рождества Христова, это "День работников прокуратуры". По-моему, очень символично.

Праздник без водки, что паспорт без фотки!

В Московской службе точного времени "100" после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: После особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц.

Трагедия на празднике: торт разрезали до того, как из него выпрыгнула стриптизёрша.

Кто не любит праздники, вино и женщин — тот так дураком и помрет.

Праздник без денег — это женщина с поясом верности.

Кончились праздники. Стоит мужик около витрины винно-водочного отдела гастронома, вздыхает, из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
— Ты чего? Водку, что ли, не завезли?
— Завезли.
— Денег нет?
— Есть.
— В чем же дело?
— Не хочется!

Позади новогодние праздники… Не расстраивайтесь. Впереди еще один Большой Праздник — Оттепель!

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает.

Праздник заканчивается не календарно, а когда в доме не остается больше чистой посуды.

На праздник Петра и Павла решил сосед Прохор проведать соседа Павла, поздравить с праздником. Зашел, поздравил… Закусил… Пора бы и домой. Да сосед Павел обиделся и свирепо проговорил:
— Коль пришел в гости — пей! Выйдешь из хаты, а там люди смотрят, скажут, плохо угощали. А я своим авторитетом дорожу!

— Вот невезуха! Сколько было праздников… Сколько был в гостях… И ни разу! Ни разу еще не пробовал торт! — говорит один.
— Чего так? Не любишь сладкого?
— Да нет, как раз люблю! Но его подают тогда, когда я уже под столом!

В большой государственный праздник, который был просто выходным, радиожурналист берет интервью:
— Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?
— Да пошел ты!
— И так во всем городе: шутки, смех, веселье.

Праздник. Мент останавливает тачку.
— Пили?
— Нет!
— Почему?!