Анекдоты про 8 марта 2023, женский день, прикольные

Календарь на месяц.
14 февраля — День Секса за открытку.
23 февраля — День мужского дезодоранта.
8 марта — День мести за дезодорант.

8 марта 9 утра, жена проснулась и ворочается. Муж:
— Дорогая, поспи ещё.
10 утра. Жена пытается встать с кровати, муж:
— Поспи ещё, пожалуйста.
11 утра, жена садится на кровати, муж не открывая глаз:
— Ещё чуть-чуть поспи.
Жена:
— Да я в туалет хочу!
Муж:
— Ну сходи и спать! А я скоро протрезвею, съезжу за цветами и принесу кофе в постель!

— А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
— И что?
— Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
— Ух ты. А еще?
— Я зарабатываю кучу бабок.
— Сколько?
— Не знаю. Жена финансами распоряжается.
— Во как, а еще?
— Бросил пить, курить, ругаться.
— Здорово, а…
— Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести…
— Ой!
— И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
— И из бильярдной?
— С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите…
— Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
— Да ладно, мужики, мы же не дети, не будим меряться. Все равно у вас шансов нет.

Марту больше всего радуются кошки и женщины.

Муж заводит жену в магазин хозтоваров на 8 марта и говорит:
— В честь праздника ты можешь стать хозяйкой того, о чем мечтала.
Жена:
— А разве тут оформляют в собственность трешку в Москве?

Если мужчины будут относиться к женщинам каждый день, как 8 Марта, то у них каждую ночь будет 23 февраля.

Восьмое марта надо отмечать так, чтобы на следующий день вашей жене сначала хотелось вас спасти и вылечить, а только потом убить.

— Классные букеты. Идешь поздравлять с 8 марта?
— Да. Вот эти пять роз — жене. А эти розы — теще.
— Я смотрю у тещи в букете роз больше.
— Да. Шесть штук.

Если 8 Марта на улице появляется одинокая пьяная женщина, то ей попасться на глаза боятся даже десантники.

Настоящая женщина на 8 марта должна выложить фото букета в инстаграм, нажраться и станцевать на столе.

Две подруги:
— А что тебе подарил твой на 8 марта?
— Колечко и серёжки. А тебе?
— Ключи от квартиры.
— Вот это да, а когда новоселье?
— Пока не знаю, подарил только ключи, а саму квартиру он ещё не купил…

Сегодня, в день 8 марта, по всей стране для наших любимых женщин тюльпаны по цене героина.

Восьмое марта это волшебный день, превращающий самую обыкновенную гвоздику в прекрасную розу, по крайней мере, по цене.

Надпись у входа в ночной клуб: "8 марта — девушки бесплатно".

— Любимая, посмотри, снежок выпал под Восьмое марта. Прямо как ты и хотела.
— Но я хотела айфон.
— Снежинка к снежинке. Очень красиво.

Беспощадный трехдневный восьмимартовский девишник — это вам не безобидный День десантника.

Как рожать, так некому, а как бухать на 8 марта — так все женщины.

— Жора, ты слышал, Сема своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
— Я таки до сих пор не понимаю, зачем?
— Я тебя умоляю, соседский ребёнок тоже никак не мог понять, куда его тащат…

— Накануне 8 Марта женщины-депутаты от разных партий предложили создать в Государственной думе "Женскую общественно-политическую Ассоциацию".
— А что, аббревиатура внушает уважение!

Нидерланды переждали 8 марта и теперь могут позволить себе запретить поставки тюльпанов в Россию.

Предлагаю ввести ещё один праздник: Международный женский НОЧЬ!

Сегодня утром я поставил чайник греться.
А какой подарок жене сделали вы?

Лучший подарок на 8 Марта: российских женщин поздравят сковородкой и рублём.

Мужики, будьте осторожны!
Участились случаи мошенничества при заказе товаров в интернет-магазинах.
Я заказал жене серьги на 8 марта, а прислали удочку и упаковку пива.

Мужчины РФ благодарят компанию Apple за остановку продаж перед 8 Марта!

— А ты что подаришь своей жене на 8 марта?
— Да ты, я смотрю, оптимист!

Сломалась дрель. Теперь придется на 8 марта покупать жене новую.

Полностью поддерживаю идеи гендерного равенства! Нахер это 8-е марта…

— Милый, а ты не забыл что скоро женский праздник?
— Люся, 8 Марта — женский праздник, и не надо впутывать мужчин!

Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
— Это цвет нашей мужской крови, сынок!

Не знаю как у вас, в моем доме подарки на 8 марта лежали под елочкой.

Директор на вечере в честь 8 марта:
— Девушки — направо, дамы — налево!
— А если я б…?
— Попрошу в президиум!

Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

Говорят, женщины просят перенести 8 марта на 11: им не нужны две дырки, лучше две палки…

Самое сложное на 23 февраля и 8 марта — в ответ на слова: "С праздником Вас!" со стороны противоположного пола не сказать: "И вас тоже!".

Да хорошая жена 8 марта, пока ты спишь, и за цветами сбегает, и стол накроет, и кофе в постель принесет.

— Грядет 8 Марта, что подаришь жене и теще?
— Шкурку ежа — жене на стельки, теще на воротник!

Женщины — это те же мужчины, только 8 марта.

— А что такое Хэллоуин?
— Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают Шабаш.
— Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 Марта!

Давно пора бы объявить 8 марта днем флориста!

— С праздником вас 8 марта, прекрасные половинки!
— Ты поздравляешь нас, как будто мы попы…

На улице столько грустных женщин с цветами, что если не знать, что 8 марта, можно подумать, что умер Стас Михайлов…