Анекдоты про 8 марта 2023, женский день, прикольные

8 марта. Приходит слепой на рыбный рынок и говорит:
— С праздником вас!

Я вот не понимаю почему на день флага разворачивают самый большой флаг, а например на 8 Марта не разворачивают самую большую женщину.

Вечером 7 марта заехала к мужу на работу, где только закончился корпоратив по случаю праздника. Со словами: "Возьми, а то пропадет!" мне вручили 2 упаковки листового салата в горшочках. Картина маслом: вечернее метро, мадамы с розами, тюльпанами и мимозами, и я такая, с салатиком…

— Папа, а что такое Международный Женский День?
— Это, сынок, тот день, в который мемов с женщинами постят больше, чем с котами!

Петля времени — это когда утром 9 марта смотришь в зеркало, а оттуда на тебя пялится ну вылитое 24 февраля!

9 Марта — Всенародный День ликвидации последствий 8 Марта.

Я с двух раз угадаю мысли мужчин 9-го марта.
— Ща, мысли в кучу соберу.

Если хотите вспомнить, что было 8-го Марта, попробуйте промыть мозги водочкой.

— Ты что подарил своей жене на Восьмое Марта?
— То, что весь день был трезвым. Больше так делать не буду. Жена испугалась, решила, что я заболел.

23 февраля и 8 марта — вторичные половые праздники.

Не могу не восхищаться мудростью государства: сделать восьмое марта одним выходным днём среди рабочей недели… Трезвый муж — лучший подарок для русской женщины.

Мужики, держитесь — ещё буквально часов 12 осталось.

Артем Дзюба опубликовал поздравительное видео в честь 8 марта.
Но это не то, что вы подумали.

История 8 марта начинается с того, что Роза Люксембург и Клара Цеткин выбороли для женщин священное право работать наравне с мужчинами.
В память об этой победе этот день как минимум для женщин должен быть РАБОЧИМ!

Мужики, внимание! Очень-очень плохая идея подарить на 8-е Марта восемь прекрасных роз!

Забавная традиция — одаривать умирающими цветами, давая старт весеннему гормональному гону.

Если вам сегодня встретилась девушка с цветами — не упускайте случай познакомиться. Наверняка цветами её поздравили на работе, значит она работает и сможет вас содержать.

Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами. По результатам опроса к 8 марта победил способ "возьми мою карту".

Кто-нибудь с машиной времени, слетайте в прошлое, выдайте Клару Цеткин за богатого мужа и организуйте ей житьё на тропических островах с танцами, алкоголем и романтикой. Штоп в политику не лезла и 8 марта не придумывала.

Когда женщины наконец уронят мартовскую 8 плашмя — наступит бесконечный матриархат.

Завтра — международный день неоправданных ожиданий, будьте готовы.

Стоит ли поздравлять женщин с 8 марта, если они не служили?

— Моня, а кто таки придумал это 8 марта?
— Были такие К.Цеткин и Р.Люксембург
— А зачем?
— Я так себе думаю, что у них был цветочный бизнес.

Русский экстрим — сказать в день 8 марта остановившим машину гаишникам:
— Привет, девочки, с праздником вас!

Именно в канун 8 марта, как никогда раньше, нужно вытолкать с нашего рынка еще не ушедшие парфюмерные бренды.

Хотите порадовать вашу женщину перед 8-м марта? Это очень просто: пока ваша женщина спит, растяните ее одежду, чтобы утром, проснувшись, она подумала, что похудела и весь день была в прекрасном настроении…

Решила, какую сумочку хочу на 8 марта. Инкассаторскую!

Чем меньше носков на двадцать третье, тем меньше тюльпанов на восьмое-ноль-третье!

Кто из мужчин не мечтал уснуть седьмого марта, чтобы проснуться девятого?

Перед 8-м марта Изя чувствовал себя счастливчиком, а всё потому, что у Сары была аллергия на мех, цветы парфюм, драгоценные металлы и морепродукты…

— Почему пятницу 13-е считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта!

Календарь на месяц.
14 февраля — День Секса за открытку.
23 февраля — День мужского дезодоранта.
8 марта — День мести за дезодорант.

8 марта 9 утра, жена проснулась и ворочается. Муж:
— Дорогая, поспи ещё.
10 утра. Жена пытается встать с кровати, муж:
— Поспи ещё, пожалуйста.
11 утра, жена садится на кровати, муж не открывая глаз:
— Ещё чуть-чуть поспи.
Жена:
— Да я в туалет хочу!
Муж:
— Ну сходи и спать! А я скоро протрезвею, съезжу за цветами и принесу кофе в постель!

— А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
— И что?
— Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
— Ух ты. А еще?
— Я зарабатываю кучу бабок.
— Сколько?
— Не знаю. Жена финансами распоряжается.
— Во как, а еще?
— Бросил пить, курить, ругаться.
— Здорово, а…
— Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести…
— Ой!
— И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
— И из бильярдной?
— С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите…
— Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
— Да ладно, мужики, мы же не дети, не будим меряться. Все равно у вас шансов нет.

Марту больше всего радуются кошки и женщины.

Муж заводит жену в магазин хозтоваров на 8 марта и говорит:
— В честь праздника ты можешь стать хозяйкой того, о чем мечтала.
Жена:
— А разве тут оформляют в собственность трешку в Москве?

Если мужчины будут относиться к женщинам каждый день, как 8 Марта, то у них каждую ночь будет 23 февраля.

Восьмое марта надо отмечать так, чтобы на следующий день вашей жене сначала хотелось вас спасти и вылечить, а только потом убить.

— Классные букеты. Идешь поздравлять с 8 марта?
— Да. Вот эти пять роз — жене. А эти розы — теще.
— Я смотрю у тещи в букете роз больше.
— Да. Шесть штук.

Если 8 Марта на улице появляется одинокая пьяная женщина, то ей попасться на глаза боятся даже десантники.

Настоящая женщина на 8 марта должна выложить фото букета в инстаграм, нажраться и станцевать на столе.

Две подруги:
— А что тебе подарил твой на 8 марта?
— Колечко и серёжки. А тебе?
— Ключи от квартиры.
— Вот это да, а когда новоселье?
— Пока не знаю, подарил только ключи, а саму квартиру он ещё не купил…