Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку

Дорогой Дедушка Мороз! Не клади мне подарок под елку. Загоняй его сразу в гараж.

— Снегурочка, почему Вы ходите с голой грудью?
— Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
— Ну и что?
— Так чтоб никто не заметил.

— Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога:
— Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки…
— Не тарахти, пацан. Штопор дома есть?

— Дедушка Мороз! Исполни мои желания: доступные продукты, доступное здравоохранение, достойную зарплату и достойную жизнь!
— Ты сразу уж и говори, что хочешь быть депутатом Госдумы!

— Мама, к нам в садик приходил Дед Мороз. Но какой-то не настоящий. Наверное китайский.

Прежде чем пускать в дом Деда Мороза, проверь, есть ли у него под бородой маска!

Криминальная сводка. Вчера вечером дед Мороз с битой отобрал все подарки у деда Мороза с посохом. Не, ну а что тут говорить, в России бита всегда была волшебнее посоха.

Мама спрашивает сына:
— Хочешь, чтобы к тебе пришел Дед Мороз?
— Нет, ему стишок придется рассказывать.
— Тогда Снегурочка?
— А она песенку попросит спеть.
— А чего ты хочешь тогда?
— Хочу, чтобы просто прислали оленей с подарками.

Дорогой Дед Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.

Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат — то писать надо Деду Морозу, а если скутер — то уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не разумеет и писать ему надо по-английски.
Уже второй месяц сидят по вечерам, учат…

ВОЗ предупреждает: Дед Мороз в этом году может принести в ваш дом не только подарки.

Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:
— Пожалуйста, пришли мне братика!
Санта-Клаус отвечает:
— Малыш, а пришли мне свою маму сначала…

В связи с текущем материальным положением раздумываю что же сказать ребенку: Дед Мороз сел на карантин и не может привезти подарок в этом году или уж сразу, с учетом прогнозов на 2021 год, что он умер от короновируса.

С 2020-го на 2021-й Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65-ти.

— Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки?
— Простудилась она, бедняжка…
— Как это?!
— Да мы с ней в воинской части елку проводили, так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось…

Сегодня купила тетрадь в 96 листов… Начала писать письмо Деду Морозу.

— Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
— Пощады!

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!

Дед Мороз. Я просил тебя дать мне возможность отдохнуть в новом году. Но не так же радикально — с 9 января на биржу труда.

Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребенку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит "был"?!..

Как отличить настоящего Деда Мороза от не настоящего?
Настоящий Дед Мороз не пьет и пьяным не валяется.

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!
Я в тебя уже 2 года не верю!"
Сергей Павлович, 47 лет.

— Чем отличается Санта Клаус от Деда Мороза?
— Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.

— Почему Дед Мороз всегда счастлив?
— Потому что он знает, где живут плохие девочки.

Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.

— Дед Мороз, на Новый Год я хочу единорога.
— Ты не маленький, будь реалистом.
— Хорошо, хочу девушку.
— Какого цвета единорога ты хочешь?

"Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо — принеси мне, пожалуйста, под елочку холодного кефирчика!"

— Вы верите в Деда Мороза?
— На Новый год на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?

Дорогой Дедушка Мороз!
Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне пожалуйста плохую девочку.

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний. Заблокировал, гад!

Утро Нового Года. Сонный человек в шапке Деда Мороза перебирает полученные подарки:
— 25 коробок конфет… 6 бутылок коньяка… 15 ежедневников… 10 ручек. И хоть бы, кто книгу подарил!

Хочешь в Новый год хорошо выпить? Оденься Дедом Морозом!

Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу… А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?

— А кем вы работаете?
— Понимаете, у меня очень древняя профессия…
— Вы Дедушка Мороз?

Лайфхак: чтобы не сильно потратиться на подарки от Деда Мороза, объясните детям, что дедушка — пенсионер, и пенсия у него маленькая!

— А Санта Клаус есть?
— Дед Мороз сказал, что нет!

"Дорогой Дедушка Мороз!
Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников".

— Если девушка носит одежду красного цвета, значит ей не хватает секса. Красный цвет — это страсть, огонь, она так привлекает мужиков.
— Получается, что Дед Мороз тоже привлекает мужиков?

— Люся, а что ты попросила у Деда Мороза?
— Ничего.
— Почему?
— Лучше я буду плохой девочкой.

— Морозильная камера у нас дома — это такой консульский отдел Деда Мороза в каждой квартире.
— Точно. А замороженная курица — это генеральный консул.

— Ну, Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес!
— Пустяки, не стоит благодарности.
— Я тоже так думаю, но мама велела мне так сказать.