Сборник самых смешных анекдотов про деда Мороза и Снегурочку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Сегодня у меня треснула губа. Видимо, дошло мое письмо до Деда Мороза…
Дорогой Дедушка Мороз! Я болею сахарным диабетом и, к сожалению, мне нельзя сладкого. Поэтому подари мне, пожалуйста, ящик полусладкого.
Должен ли Дед Мороз снимать сапоги, когда входит в дом? Или это только к врачам претензии?
— Дети, давайте позовем Снегурочку!
— Сне-гу-роч-ка, иди к нам!
— А теперь, дети, давайте чем-нибудь удивим Снегурочку!
— Сне-гу-роч-ка, вали отсюда!
А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год!
В пять утра в дверь скромно поцарапались. Я открыл и ахренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.
Дед Мороз сидит и читает письма-пожелания. И ворчит:
— Блин, я вам киллер, что-ли?
Когда я заказывал у деда Мороза секс на Новый Год, не ожидал, что он придет лично вручить подарок.
Основное пожелание Деду Морозу от девушек: "Хочу быть худой и богатой!"
— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Абрамчик, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?
Давно уже не верил в Деда Мороза, пока на Новый Год не увидел подарки от него моей жене: набор конфет, мандаринки, шампанское, цепочка золотая и шубка норковая.
Но все равно закрадываются сомнения…
Почему Дед Мороз все только ей одной?
Дед Мороз — это неполиткорректно. Надо говорить — низкотемпературный пенсионер.
— Света, а ты Деду Морозу письмо написала?
— Нет.
— Почему?
— Он мужчина. Пусть первый пишет…
Дед Мороз вынужден был согласиться с диагнозом болезни Альцгеймера, так и не вспомнив, где его дочка и откуда у него внучка.
— Мальчик, а ты знаешь, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса?
— Конечно!
— И чем?
— Дед Мороз живёт со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!
Когда мне было лет 5, моя бабушка, врач, решила поздравить меня и младшего брата с новым годом. Она надела шубу, шапку. И нарисовала бороду и усы. Зеленкой.
Я рано перестал верить в Деда Мороза.
Ребенок задал вопрос, на который не знаю ответ: "Приносит ли Дед Мороз подарки людям, которые переодеваются в Деда Мороза?".
Хорошие девочки не пишут письма Деду Морозу, потому что ждут, пока он напишет им первым.
Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, он все равно не может сделать так, чтобы физичка сдохла.
— Кто вы по специальности?
— Я Дед Мороз.
— Боюсь, вы нам не подходите.
— Боюсь, кто-то останется без подарочка!
Перед тем как дети сядут писать Деду Морозу, объясните им, что Дедушка Мороз — пенсионер, и пенсия у него маленькая!
И тут я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под елку.
— Сынок, кто научил тебя такому ужасному слову?
— Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.
Дед Мороз на самом деле всё-таки существует! Я сегодня на улице аж двенадцать штук встретил…
Настоящая правда о Деде Морозе. Он дарит богатым детишкам подарки лучше и больше, чем бедным.
Попрошу у Деда Мороза хорошую нервную систему.
В детстве я верила, как и все дети в Деда Мороза. Как-то раз мама забыла положить подарок под ёлку, я встаю, вижу, подарка нет, бужу маму, а мама достаёт подарок из комода и говорит:
— Доча, Дед Мороз напился и перепутал!
Когда я повзрослел, я понял: ну не может один Дед Мороз поздравить каждого. Это детские сказки. На самом деле их несколько…
Заказал у деда мороза на новый год машину подороже. И вот машина теперь подороже, но та же.
Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.
Мальчик попросил у Деда Мороза много телок и много бабок. Теперь мальчик не знает, как свалить из колхоза.
Новый год — это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену — что он не Дед Мороз.
Дорогой дед Мороз! Когда я тебя просил сделать так, чтобы этот год был намного интереснее двух предыдущих, я, бл*дь, немного не это имел в виду!
Дети сочиняют письмо Деду Морозу. Папа смотрит и говорит:
— Если хотите лыжи, коньки, шапку — это к нему. А если гаджеты — к Санта-Клаусу. Только он русского не знает, надо писать по-английски.
Дети целый год долбят язык, сочиняют письмо. Хитрый папа делает ответ, естественно, по-английски:
— Дорогие дети. Лет 20 назад я бы мог принести вам какую-то электронику. А сейчас не могу — все у моего китайского коллеги. Пишите ему, но учтите, что он понимает только по-китайски.
Женщины!
Пока ваш ребёнок уговаривает ёлочку зажечься, следите, чтобы ваш муж не уговорил снегурочку!
Если Деда Мороза не существует, то кто вчера выпил всё шампанское и украл мой кошелёк, когда приходил поздравлять меня с Новым Годом?
Посох Деду Морозу нужен не для волшебства, а для сохранения тела в вертикальном положении после перепоя.
Мужик встает на табуретку, вынимает из кармана веревку… Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — ад, не могу больше!
Дед Мороз говорит:
— Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
— Пап, вот сейчас дед мороз подарил мне маленькую машинку. А вот вырасту, он мне подарит большую настоящую, да?
— Там уже твой начальник будет дедом морозом!
— Ага. И он уже подарит?
— Да. Кружку. Или банный набор, если настроение хорошее у него будет.
Основное требование к Снегурочке: иметь физподготовку, позволяющую тащить на себе пьяного Деда Мороза.
Теперь стало понятно, почему Дед Мороз со Снегурочкой, а Санта-Клаус один. Чтоб потом не оправдываться на обвинения в харассменте.
Разговор двух Дедов Морозов.
— Вот смотри, у меня какой посох огромный, поэтому и Снегурочка моя молодушка. А у тебя такой маленький, вот и ходишь один.
— Зато мне везде на посошок наливают.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.