Сборник самых смешных анекдотов про деда Мороза и Снегурочку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Дорогой Дедушка Мороз!
У меня есть фотографии, где ты в бане с тремя Снегурочками… Список своих требований вышлю отдельным письмом…
Перестал верить в себя.
Дед Мороз.
Через пару недель каждого нового года начинаешь понимать двуличие Деда Мороза: приходит с мешком с хлопушками и погремушками, а уносит в нем всю наличность.
Маленькая Маша с мамой были на новогодней елке. Там выступали актеры в костюмах зверей. Дома отец спрашивает:
— Машенька, кто тебе из зверей больше всех понравился?
— Снегурочка.
Пенсионер со стажем спрашивает:
— Дед Мороз, а ты можешь сделать так чтобы у меня всегда стоял?
— Да это мне раз плюнуть! Заморозить?
Хочешь принять участие в розыгрыше подарков от деда Мороза? Собери десять бумажек по тысяче рублей и отправь их по адресу: г. Великий Устюг, на поправку дедушке!
На Новый год дети вели себя так, что Дед Мороз забрал подарки прошлого года…
Дедушка Мороз, я весь год был хорошим мальчиком.
Подари мне в новом году плохую девочку.
Мы живем в стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова проституток!
Последние слова Деда Мороза:
— Все, дети, подарки кончились…
Дед Мороз, пусть в моей судьбе появится прекрасный человек и скажет: "Вот тебе мешок денег и чтобы я тебя больше не видел!"
Новый Год не зря называют днем чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости со внучкой старше себя.
— НЕ БЕСИ МЕНЯ! А то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!
Дедушка Мороз, подари мне, пожалуйста, психологическое равновесие и финансовую независимость.
Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу и понял, что на самом деле никакого папы не существует..
У Деда Мороза лучше просить не исполнения заветных желаний, а игнорирования дурацких.
Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста пришли мне на этот новый год два пальчика и глазик…
Написал Деду морозу письмо с угрозой, что если он не выполнит в этом году мои желания, я перейду к Санта-Клаусу.
Дочка (4 года) заказывает подарки на Новый год Деду Морозу.
В списке первым номером был муж, дальше был мобильник, ноутбук, ролики…
Что мои дети должны думать о Деде Морозе, который шаро*бится исключительно ночью, по чужим дымоходам, с какими-то оленями…
— А я не верю в Деда Мороза, который приходит ко всем на Новый Год! Ну, не может он столько пить!
Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
— Дедушка, я никогда не смогу испытать оргазм!
— Да почему, глупенькая?!
— Ну, как же — мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!
Знаете, когда на самом деле кончается лето?
С первыми объявлениями на сайтах вакансий: "Требуется Дед Мороз и Снегурочка".
— Сынок?! Кто тебя научил такому ужасному слову?
— Дед Мороз, мамочка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед…
Хочу себе ребенка, чтобы круглый год при нем ходить в костюме Дед Мороза, а на Новый Год снимать его и дарить подарки от отца. Чтоб он думал, что батя — это чудо.
— Сегодня у меня треснула губа. Видимо, дошло мое письмо до Деда Мороза…
Дорогой Дедушка Мороз! Я болею сахарным диабетом и, к сожалению, мне нельзя сладкого. Поэтому подари мне, пожалуйста, ящик полусладкого.
Должен ли Дед Мороз снимать сапоги, когда входит в дом? Или это только к врачам претензии?
— Дети, давайте позовем Снегурочку!
— Сне-гу-роч-ка, иди к нам!
— А теперь, дети, давайте чем-нибудь удивим Снегурочку!
— Сне-гу-роч-ка, вали отсюда!
А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год!
В пять утра в дверь скромно поцарапались. Я открыл и ахренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.
Дед Мороз сидит и читает письма-пожелания. И ворчит:
— Блин, я вам киллер, что-ли?
Когда я заказывал у деда Мороза секс на Новый Год, не ожидал, что он придет лично вручить подарок.
Основное пожелание Деду Морозу от девушек: "Хочу быть худой и богатой!"
— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Абрамчик, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?
Давно уже не верил в Деда Мороза, пока на Новый Год не увидел подарки от него моей жене: набор конфет, мандаринки, шампанское, цепочка золотая и шубка норковая.
Но все равно закрадываются сомнения…
Почему Дед Мороз все только ей одной?
Дед Мороз — это неполиткорректно. Надо говорить — низкотемпературный пенсионер.
— Света, а ты Деду Морозу письмо написала?
— Нет.
— Почему?
— Он мужчина. Пусть первый пишет…
Дед Мороз вынужден был согласиться с диагнозом болезни Альцгеймера, так и не вспомнив, где его дочка и откуда у него внучка.
— Мальчик, а ты знаешь, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса?
— Конечно!
— И чем?
— Дед Мороз живёт со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!
Когда мне было лет 5, моя бабушка, врач, решила поздравить меня и младшего брата с новым годом. Она надела шубу, шапку. И нарисовала бороду и усы. Зеленкой.
Я рано перестал верить в Деда Мороза.
Ребенок задал вопрос, на который не знаю ответ: "Приносит ли Дед Мороз подарки людям, которые переодеваются в Деда Мороза?".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.