Прежде чем пускать в дом Деда Мороза, проверь, есть ли у него под бородой маска!
Криминальная сводка. Вчера вечером дед Мороз с битой отобрал все подарки у деда Мороза с посохом. Не, ну а что тут говорить, в России бита всегда была волшебнее посоха.
Мама спрашивает сына:
— Хочешь, чтобы к тебе пришел Дед Мороз?
— Нет, ему стишок придется рассказывать.
— Тогда Снегурочка?
— А она песенку попросит спеть.
— А чего ты хочешь тогда?
— Хочу, чтобы просто прислали оленей с подарками.
Дорогой Дед Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.
Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат — то писать надо Деду Морозу, а если скутер — то уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не разумеет и писать ему надо по-английски.
Уже второй месяц сидят по вечерам, учат…
ВОЗ предупреждает: Дед Мороз в этом году может принести в ваш дом не только подарки.
Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:
— Пожалуйста, пришли мне братика!
Санта-Клаус отвечает:
— Малыш, а пришли мне свою маму сначала…
В связи с текущем материальным положением раздумываю что же сказать ребенку: Дед Мороз сел на карантин и не может привезти подарок в этом году или уж сразу, с учетом прогнозов на 2021 год, что он умер от короновируса.
С 2020-го на 2021-й Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65-ти.
— Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки?
— Простудилась она, бедняжка…
— Как это?!
— Да мы с ней в воинской части елку проводили, так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось…
Сегодня купила тетрадь в 96 листов… Начала писать письмо Деду Морозу.
— Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
— Пощады!
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!
Дед Мороз. Я просил тебя дать мне возможность отдохнуть в новом году. Но не так же радикально — с 9 января на биржу труда.
Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребенку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит "был"?!..
Как отличить настоящего Деда Мороза от не настоящего?
Настоящий Дед Мороз не пьет и пьяным не валяется.
Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!
Я в тебя уже 2 года не верю!"
Сергей Павлович, 47 лет.
— Чем отличается Санта Клаус от Деда Мороза?
— Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.
— Почему Дед Мороз всегда счастлив?
— Потому что он знает, где живут плохие девочки.
Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.
— Дед Мороз, на Новый Год я хочу единорога.
— Ты не маленький, будь реалистом.
— Хорошо, хочу девушку.
— Какого цвета единорога ты хочешь?
"Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо — принеси мне, пожалуйста, под елочку холодного кефирчика!"
— Вы верите в Деда Мороза?
— На Новый год на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?
Дорогой Дедушка Мороз!
Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне пожалуйста плохую девочку.
Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний. Заблокировал, гад!
Утро Нового Года. Сонный человек в шапке Деда Мороза перебирает полученные подарки:
— 25 коробок конфет… 6 бутылок коньяка… 15 ежедневников… 10 ручек. И хоть бы, кто книгу подарил!
Хочешь в Новый год хорошо выпить? Оденься Дедом Морозом!
Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу… А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?
— А кем вы работаете?
— Понимаете, у меня очень древняя профессия…
— Вы Дедушка Мороз?
Лайфхак: чтобы не сильно потратиться на подарки от Деда Мороза, объясните детям, что дедушка — пенсионер, и пенсия у него маленькая!
— А Санта Клаус есть?
— Дед Мороз сказал, что нет!
"Дорогой Дедушка Мороз!
Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников".
— Если девушка носит одежду красного цвета, значит ей не хватает секса. Красный цвет — это страсть, огонь, она так привлекает мужиков.
— Получается, что Дед Мороз тоже привлекает мужиков?
— Люся, а что ты попросила у Деда Мороза?
— Ничего.
— Почему?
— Лучше я буду плохой девочкой.
— Морозильная камера у нас дома — это такой консульский отдел Деда Мороза в каждой квартире.
— Точно. А замороженная курица — это генеральный консул.
— Ну, Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес!
— Пустяки, не стоит благодарности.
— Я тоже так думаю, но мама велела мне так сказать.
Здравствуй, Дедушка Мороз! Мне кажется, что в прошлом году я с ошибками написал слово Porsche…
— Ну это уже полная чушь — никакого Санта Клауса не существует!!! Это я вам как Дед Мороз говорю!!!
Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.
"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но мое желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".
Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.
— Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.