Здравствуй, Дедушка Мороз! Мне кажется, что в прошлом году я с ошибками написал слово Porsche…
— Ну это уже полная чушь — никакого Санта Клауса не существует!!! Это я вам как Дед Мороз говорю!!!
Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.
"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но мое желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".
— Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.
Британские ученые подсчитали, что примерно 65% писем Деду Морозу содержат предложения заработать на рынке Форекс или купить новое средство для похудания.
Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.
Отец сказал сыну, что Дед Мороз — это выдумка.
В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала — ненастоящие.
Два актера подрабатывают Дедами Морозами. Один просит другого:
— Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
— А почему ты сам не можешь?
— Да я слишком дорого беру.
"Дорогие ребята — участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли…" Ваш дедушка Мороз.
По статистике, после десятой рюмки, поднесенной в обходимых домах, ряженый Дед Мороз начинает думать, что он и в самом деле — владыка зимы.
— Ну где я вам возьму столько мужиков? — ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки.
Дама:
— В этом году письмо буду писать не Деду Морозу, а Снегурочке. Она, как женщина женщину, должна меня понять…
— Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
— Сне-гу-ро-чка!!!
— А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?!
— По-шла на-х*й!!!
— Почему Дед Мороз ходит по домам с пустым мешком?
— Пустые бутылки собирает!
Новый Год. Семья — мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу… Раздается звонок в дверь. Сынишка:
— Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, — бежит открывать.
В дверь вваливается пьяный Дед Мороз, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:
— Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
— Хорошо! сказал Дед Мороз и поджег квартиру…
— Ну, что мальчики… Снегурочек заказывали?
— Заказывали! А вы с подарками?
— Обижаете, какие подарки… у каждой справка есть!
Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной.
— С наступающим, дорогие бойцы! Я подарки вам принес, — и развязывает мешок.
— Вот тебе, рядовой Иванов, новые ботинки. А тебе, Петров — шапка-ушанка. Сержант Сидоров, а тебе куртка. Видишь, какие погоны на ней. Жди повышения…
Так он одаривает всех и с опустевшим мешком уходит. Через пять минут в казарму влетает прапорщик Задов в одних трусах и майке:
— Бойцы, Дед Мороз не заходил? Поймаю — убью гада!
Мужик приходит домой и видит…
— Ты кто? — спрашивает.
— Дед Мороз.
— А чего бритый?
— Гигиена.
— А чего голый?
— Так тепло же!
Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год… Хм… Ну почти весь год… Хм… Ну иногда… Хм… Ой, да ладно! Куплю все сам!
Он: Приветик, познакомимся?
Она: Ты кто?
Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз, что ли?
Учитывая, сколько народа вышло 31 декабря на Красную площадь, на выборах президента Дед Мороз прошел бы в первом туре.
Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник. Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает отливать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза:
— Дед Мороз, а Дед Мороз! А что там Снегурочка делает?
Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:
— Тает… сука.
— Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
— Записывать!
— А почему даете 500?
— Жена с ребенком на Новый Год уезжает к теще, поэтому мне только Снегурочку!
Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза — ни в коем случае не открывайте дверь — это грабители. Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!
Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось… приходи еще. Петя 6 лет.
— Санта Клауса заказывали?
— Дедушка, да ты охренел совсем — девять утра второго января!
— А что я? Олени понесли.
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает!
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеется.
Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит:
— Дедушка, а мне сладкого совсем-совсем нельзя.
— Что же тогда подарить тебе, мальчик?
— А можно полусладкого?
Две подруги беседуют. Одна говорит:
— Вчера делала минет Деду Морозу…
— Да? Интересно, ну и как у него?
— Тает во рту.
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.
Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла…
Письмо Деду Морозу:
Дорогой Дед Мороз! Выпей пожалуйста всю водку в мире, чтобы она не досталась моему папе!
Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!
На вопрос ребенка:
— Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
Дорогой Дедушка Мороз, а не мог бы ты мне положить под елочку список девочек, которые целый год себя плохо вели?
Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь!
Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака — точно пришлет.
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
— О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
— А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Дима Смирнов,
2-я погранрота, Крым.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.