Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку, стр. 4

— Почему Дед Мороз ходит по домам с пустым мешком?
— Пустые бутылки собирает!

Новый Год. Семья — мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу… Раздается звонок в дверь. Сынишка:
— Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, — бежит открывать.
В дверь вваливается пьяный Дед Мороз, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:
— Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
— Хорошо! сказал Дед Мороз и поджег квартиру…

— Ну, что мальчики… Снегурочек заказывали?
— Заказывали! А вы с подарками?
— Обижаете, какие подарки… у каждой справка есть!

Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной.
— С наступающим, дорогие бойцы! Я подарки вам принес, — и развязывает мешок.
— Вот тебе, рядовой Иванов, новые ботинки. А тебе, Петров — шапка-ушанка. Сержант Сидоров, а тебе куртка. Видишь, какие погоны на ней. Жди повышения…
Так он одаривает всех и с опустевшим мешком уходит. Через пять минут в казарму влетает прапорщик Задов в одних трусах и майке:
— Бойцы, Дед Мороз не заходил? Поймаю — убью гада!

20 #185320

Мужик приходит домой и видит…
— Ты кто? — спрашивает.
— Дед Мороз.
— А чего бритый?
— Гигиена.
— А чего голый?
— Так тепло же!

Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год… Хм… Ну почти весь год… Хм… Ну иногда… Хм… Ой, да ладно! Куплю все сам!

Он: Приветик, познакомимся?
Она: Ты кто?
Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз, что ли?

Учитывая, сколько народа вышло 31 декабря на Красную площадь, на выборах президента Дед Мороз прошел бы в первом туре.

Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник. Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает отливать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза:
— Дед Мороз, а Дед Мороз! А что там Снегурочка делает?
Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:
— Тает… сука.

10 #170039

— Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
— Записывать!
— А почему даете 500?
— Жена с ребенком на Новый Год уезжает к теще, поэтому мне только Снегурочку!

Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза — ни в коем случае не открывайте дверь — это грабители. Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!

Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось… приходи еще. Петя 6 лет.

— Санта Клауса заказывали?
— Дедушка, да ты охренел совсем — девять утра второго января!
— А что я? Олени понесли.

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает!

10 #164989

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеется.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.