Анекдоты про день рождения

— Алё, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в гостиную. Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бл*дь, открой! Там кассета, поставь её. Что, не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл*дь, ООООблака, белогривые лошадки… Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

Ты понимаешь, что твой день рождения не удался, когда не девушка выскакивает из торта, а торт из девушки.

— У меня завтра день рождения. Приходи вечером. Только сначала поешь и выпей водки как следует.

Решила проверить, знают ли друзья дату моего рождения и перенесла её на неделю раньше во всех социальных сетях. Первым меня поздравил муж.

Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.

Сегодня суббота, жена разбудила меня когда ещё семи не было, чтобы потребовать свой подарок на день рождения.
— Вообще-то я родилась еще три часа назад, а ты твёрдо решил проигнорировать эту дату?!

У именинника с собой не было денег, поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул "Спасибо!"

После шестидесяти лет из торта должна выскакивать не стриптизерша, а аптекарша.

— Что тебе мама подарила на день рождения?
— Жизнь.

Маленький корпоративчик у нас на работе по случаю дня рождения именинника. Было очень все вкусно, заинтересованные девчонки спрашивают:
— Игорек, ты сам все это готовил?
— Конечно сам! Сам купил, сам привез…

Тут подметил, что разница между днями рождения большей половины моих знакомых и одного из их родителей примерно одинакова. 9 месяцев.

— Вы какого родились?
— Какого хрена или дата рождения?

Если вам на 16-летие подарили воздушные шарики с цифрами, не выбрасывайте их. Их можно использовать еще на 19, 61 и 91 год!

Задувая свечи на торте, я загадала, чтобы исполнилась моя заветная мечта, но исполнилось сорок.

— Мама, папа, а что вы мне подарите на день рождения?
— За уши будем тянуть тебя, чтобы выросла!
— Тогда уж тяните за сиськи!

В честь дня рождения решил проставиться на работе. Заказал пиццу, принёс виски, делаю всем желающим коктейли. И пох*й, что работаю дома один.

— Папа, а когда меня аист принёс?
— Пятого апреля, сынок.
— Вот здорово, как раз в день моего рождения!

Когда не было оповещений в соцсети девушкам надо было делать кудри в школу, чтобы все узнали об их дне рождения, тяжелое было время…

— Ну, как отметил свой день рождения?
— Галочкой в ежедневнике.

— По-моему, Ксюха долго не забудет свой день рождения!
— Ты так думаешь? А я что-то не уверен, что она вообще его вспомнит…

— У тебя когда день рождения?
— Сегодня.
— Надо не забыть тебя поздравить.

— Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
— Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
— Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!

Человеческий мозг уникален. Он работает без остановки 24 часа в сутки, с самого нашего рождения, и останавливается только тогда, когда нам дают трубку, чтобы поздравить человека с днем рождения.

Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.

Хочешь знать, что подарят тебе на день рождения?
Посмотри, что у родителей выскакивает в рекламе.

Люди, родившиеся в ноябре! Откуда вы берётесь? Ведь капуста уже заквашена, а аисты улетели?

— Мне муж на день рождения подарил Ролекс.
— А мне Нетфликс.

Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.

Подарили шоколадку на день рождения. Пищевой мусор употребляю крайне редко, поэтому обычно подобное передариваю. Поехала в гости к подруге, прихватила эту шоколадку, чтобы не с пустыми руками… Оказалось, внутри было 50 евро. Подруга удивилась такой щедрости без повода, блин.

Объявление. Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 35-тилетие.

Эльфы живут тысячи лет. И празднуют тысячи дней рождения. Поэтому у эльфов такие уши.

Рад своему дню рождения, но не году…

У каждого человека есть друг, который дождется пока на часах будет 00:00 и поздравит с днем рождения.

Обычно на дне рождения виновник торжества нужен только на первые пять рюмок.

На дне рождения:
— Мужики, мне хватит, не будите во мне зверя!
— Какого?
— Белочку!

Подвозил сегодня товарища.
— Вот же, блин, — говорит, — песня привязалась! Жена всё утро напевала: "Тридцать три корове, тридцать три корове…".
— Там же вроде не "корове", а "коровы"?
— Да день рождения у неё сегодня. 33 года.

У вас есть только один день рождения, дальше вас поздравляют с выживанием.

— Дорогая, что подарить тебе на день рождения?
— Кофе, если хочешь. Кофе — машину, если можешь. Машину, если любишь.

Поняла, что мы с друзьями начали стареть, когда на дни рождения в поздравлениях появилась фраза "жизнь только начинается".

Моя мать позвонила мне, и накричала за то, что я не поздравил сестру с днём рождения. А в этот день был мой ДР, а не сестры.

День рождения — лучший повод вспомнить о человеке и удалить его из друзей.

Твой торт с каждым годом горит все ярче.