— Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
— Дай ему свечку.
— Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику…
— Принеси мне кусок торта!
— Дорогая, я же иду к Вадику — могу принести кусок водки…
— Блин, все друзья спрашивают, что мне подарить на день рождения, а потом обижаются за то, что я им прямо говорю…
— Да все думают, что ты попросишь гель для душа…
Для нашей женщины День рождения — как для цыганской лошади — свадьба: голова — в цветах, а жопа — в мыле!
— Ты считаешь нормальным отсылать мне в мой день рождения в 7 часов утра СМС "ты уже в жопу?"
— У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
— А, может, iPad? А, может, iPhone?
— Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя подумаем.
Если бы на днях рождения в тостах не произносилось имя, то невозможно было бы догадаться о ком идет речь.
Учитель:
— Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Ученик:
— Семь.
Учитель:
— А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?
Ученик:
— Девять!
Учитель:
— Садись! Два тебе за неправильный ответ!
Ученик:
— А вот и нет! У меня сегодня день рождения!
— На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание… А потом все так напились — что исполнилось не мое, а их желание.
В день рожденья солнце небо гладит,
Я иду, бутылками звеня…
Даже Ленин в этот светлый праздник
Вечно напивался как свинья!
На день рождения:
— Не будите во мне зверя!
— Какого?
— Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.
Встречаются два человека. Один другого спрашивает:
— Ты где вчера был?
— На дне рождения.
— Круто! А где находится дно рождения?
— У меня день рожденья на носу.
— Представляю, где у тебя свадьба…
Если на день рождения дело доходит до торта — значит оно не удалось…
— Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
— Да нет, друга с днем рождения поздравлял!
В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался — а зачем мне столько барабанов?
— Ты самая красивая была на своем дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?!
— Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
— О, я за подарком!
— А я за цветами!
— Я за водкой!
— А я с ней тоже один не останусь!
— Почему ты с пустыми руками? Забыл, что сегодня у меня день рождения?
— Нет, не забыл, моя дорогая, но смолчал, чтобы доказать тебе, что я не замечаю, как ты стареешь.
— Ну как день рождения отметил?
— Да фигово.
— Что так?
— Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!
— А я думал вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка.
— Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт.
— Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!
— Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!
— А я в детстве не пошла один раз на день рождения только потому что захотела оставить подарок себе. Такой мишка был. Я так плакала…
— От стыда?
— От жадности!
— Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!
— Когда будет твой День рождения?
— Второго сентября.
— Не может быть!
— Что не может быть?
— Чтобы в году было два сентября.
— Ну почему ты такой мелочный?!
— Почему это?
— Да потому что ты приходишь на дни рожденья только чтобы пожрать и повеселиться!
— По-твоему, это мелочь?!
"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения — а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"— радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня вторник.
Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
Заходит мужик в церковь и начинает тушить все свечки. К нему подходит поп и говорит:
— Расскажи сын мой что у тебя случилось, в чем твое горе и чем я могу тебе помочь.
Мужик поворачивается и отвечает:
— А у меня сегодня день рождения.
Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был Днем Рождения!"
Через два месяца мальчик состарился и умер.
Как правило, самыми последними с днем рождения тебя поздравляют самые близкие друзья.
— Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи?
— Это извинения за хреновые подарки.
— А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу…
— И зачем ей столько шуб?
— Не знаю… Я пока ещё ни одной не купил…
Дни рождения — вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
Два приятеля проходят мимо дома своего общего друга. Дерево сломано, на дороге разбитая бутылка, забор покосился, едва держится…
— Вчера Петька день рождения отмечал, а нас и не позвал.
Проигнорировал, интеллигент!
— Не переживай! По всему видно, что и без нас погуляли отлично!
Жена просматривает газеты и говорит мужу:
— Все-таки недотепы эти журналисты!
— А что такое?
— Делают одну и ту же ошибку. О смерти выдающихся людей сообщают регулярно, а об их рождении — никогда!
— Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты ее получишь. Но кормить ее будешь сама!
— Зря ждете, — говорит бабушка юноше на автобусной остановке. — Этот автобус ходит только по праздничным дням.
— А у меня сегодня день рождения.
Разговор двух дам:
— Дорогая моя, — говорит одна, — у вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.
День рождения Дональда был ближе и ближе, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину.
— О, Боже, — закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, — пошли мне большую красную пожарную машину!
— Но, Донни, — заметила мать, — ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь.
— Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.
— Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?
— Я пока не знаю…
— Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.