Где-то в Москве, на день святого Валентина.
Напитки: 2200 рублей.
Ужин в дорогом ресторане: 4600 рублей.
Комната в гостинице: 7300 рублей.
Выражение твоего лица, когда она скажет "Знаешь, у меня что-то нет настроения" — бесценно.
Накануне праздника в нашем районе торжественно открыли кожно-венерологический диспансер имени Святого Валентина.
— Мне не с кем провести 14 февраля, это так грустно.
— Тебе не с кем провести каждый день в году, почему именно 14 февраля тебя особенно расстраивает?
14 февраля — день, когда все девушки делятся на три типа. Одни будут реветь и бухать, вторые фоткать свои букеты и плюшевых мишек, а третьи — жены…
14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
Хватит ныть, что вы будете одни на 14 февраля. Мало ли, как сложится судьба. Может, вы вообще не доживёте…
На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту.
Чтобы как-то отметить День всех влюблённых, 14 февраля записалась на приём к гинекологу.
Аптека в День Всех Влюбленных:
— Здравствуйте…
— Закончились!!!
14 февраля — День всех влюбленных, в Германии — День психически больных. Совпадение? Не думаю.
— Дорогая, что ты хочешь на 14 февраля?
— Визит к косметологу на чистку лица.
— Хорошо. Значит если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил?
Перепутал открытки-"валентинки". Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена — что я ее хочу.
Челябинские мужики настолько суровы, что пообещав на день святого Валентина звезду с неба, они выполняют свои обещания.
Больше всего Валентина Матвиенко не любит 14 февраля. Слишком многие петербуржцы слишком буквально понимают смысл фразы: "Пошли Валентинку"…
Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис. На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности…
Столько планов на 14 февраля, прям не знаю, на чем остановиться: смотреть фильмы, спать или посидеть ВКонтакте.
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.
— Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "моей единственной"?
— Есть!
— Дайте мне 10 штук.
Мужчина хвалится своему другу:
— Мне жена на День святого Валентина подарила трусы, вышитые сердечками и с надписью "Лучшему любовнику на свете"!
— И с кем она тебя сравнивает?
Два друга:
— Здарова, как вчера день валентина провел?
— Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.
Женщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре в День Святого Валентина.
Он нес в руках он нес большой красивый букет, видно что сделанный по заказу, ценой не менее 5 тысяч.
Жена:
— Ооо, как красиво! Это все мне?
Муж:
— Теперь уже да.
Девушка спрашивает у парня:
— Дорогой, что ты мне подаришь на День Святого Валентина?
— Я тебя изнасилую.
— А если я не дамся?
— Ну и ходи как дура без подарка!
Беседуют два приятеля.
— В нашей фирме в день святого Валентина проводилось шуточное анкетирование, и 90 процентов опрошенных назвали меня самым желанным мужчиной!
— Так чего же ты тогда такой озабоченный? Радоваться надо!
— Видишь ли, все дело в том, что практически все сотрудники нашей фирмы — мужики!
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
— У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
— Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
— Жена не разрешает…
Кто Валентинку кормил, тот ее и купидонит!
В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".
Наибольшее количество потенциальных людей погибает в день Святого Валентина, благодаря маленькой штучки — презерватива.
Рекламное объявление на ветеринарном сайте:
В ЧЕСТЬ ДНЯ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА КАСТРАЦИЯ КОТОВ СО СКИДКОЙ 50%.
В день святого Валентина не ходи без вазелина…
После праздника влюбленных… очень хочется поспать.
Она, с утра, обиженно:
— Милый, ты что, забыл, какой сегодня день?
Он, недоумевая:
— Какой?
Она:
— День Святого Валентина! Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь?
Он, с видом прозревшего гения:
— В церковь!
Она, удивленно:
— Почему?
Он:
— Поставим свечку Святому Валентину
В день святого Валентина подобреет и скотина.
Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя.
Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю.
(Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).
Две женщины выбирают открытки любимым на Валентинов день. Одна говорит:
— Смотри какая красивая: "Моему котику". Купить что ли своему козлу?..
— Милый, сделаешь мне подарок?
— Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
— Ну а теперь на день святого Валентина!
— Кого-кого мне надеть?!
14 февраля — День рождения Святого Валентина.
8 Марта — День его гибели.
— Вы знаете завтра день Валентина и у меня профессиональный праздник.
— А кто вы по профессии?
— Сексуальный маньяк.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.