Анекдоты про Крещение

Сборник самых смешных анекдотов про Крещение.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— А я вот на Крещение в прорубь окунался!
— Ну и что, смыл свой грех прелюбодеяния?
— Зачем смыл? Так, помыл немного.

110 #238682

Вода была настолько холодной, что крещение совпало с отпеванием.

Крещение ребенка в церкви, от батюшки несёт спиртным. Один из гостей возмущается:
— Батюшка, вы что же вино только что пили?
— Нет, только воду.
— Да от вас вином пахнет!
— О, Господи Боже! Ты опять сделал это!

Почему на праздник крещения господня все лезут в прорубь, а на праздник обрезания господня никто не делает обрезания?

— Ты купался на Крещение в холодной воде?
— Да.
— Какой ты молодец.
— Нет, просто горячую воду отключили.

Интересный факт: Крещенские купания с каждым годом становятся всё больше похожи на шоу мокрых маек.

-2 #231962

Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?

— Опять на голых баб в Инстаграме пялишься?
— Что ты — за крещенских купальщиц радуюсь!

Крещенская вода будет долго храниться из-за своих свойств. А вот водку, сделанную из крещенской воды быстро выпьют из-за любопытства.

— В Крещение вода святится. Стирать — грех!
— Ну тогда в туалете за собой смывать — вообще святотатство…

-7 #225716

Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съежился и почти исчез еще до того, как я вступил в воду.

Всем участникам Крещенского купания просьба за буйки не заплывать!..

В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.

Каждый год собирался искупаться в проруби на Крещение, и только в этом году созрел перестать собираться.

К чему каждый раз возиться с церемониями освящения воды? Не проще ли сразу освятить всю воду, имеющуюся на планете? Или существуют какие-то ограничения по объему?

16 #220235

Речка промерзла до дна, поэтому на крещение люди просто спускались в ледяную яму и приседали.

-2 #219886

— Ты в прорубь нырять будешь?
— Неа.
— Че так?
— Мне не положено, я еврей.
— Хорошо устроились…

— Был я на крещении в церкви. Священник попросил назвать все заповеди. Угадай, сколько человек смогли назвать? Правильно, ни одного.
— А священник-то назвал?
— Он потому и спрашивал.

Ни разу не видела очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…

17 #212610

Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
— Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
— А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?

— А я, вместо ледяной проруби прыгнул в мягкую кроватку, укрылся тепленьким одеялком, и боженька все равно меня любит.

— Эх, приятно свежестиранную рубашку надеть!
— В крещение же нельзя стирать!
— Хм. Не думал, что моя стиральная машина исповедует православие.

— Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
— Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю!
— В сугробах?!!!
— В каких еще сугробах? На Канарах!

Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в проруби.

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?

12 #198007

В ночь на Крещение миллионы людей идут на прорубь продлевать лицензию на христианство.

В День Крещения Руси по всей стране священники купались в фонтанах, спрашивали друг у друга "в каком храме служил?!" и разбивали кадила о головы коллег.

— Эх, приятно свежестиранную рубашку надеть!
— В Крещение же нельзя стирать!
— Хм. Не думал, что моя стиральная машина исповедует православие.

128 #198004

Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.

Каждый год мечтаю в следующем году искупаться в проруби на Крещение. И похоже — это будет моей традицией, в смысле мечтать.

Крещение, прорубь.
— Ну что, братан, тряхнём стариной?!
— Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась…

Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.

Зима! Январь! Замерзший голубь, мороз — достойный восхищения! Зятек толкает тещу в прорубь, тесть улыбается — Крещение!!!

— Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
— Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю!
— В сугробах?
— В каких еще сугробах? На Канарах!

100 #169820

— Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.
— Ага, как премию на Новый Год выдать — так он еврей, а как яйца морозить — так сразу православный!

У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.

Лучшая охранная система для машины — "Крещенский мороз — 2006": доказано в Сибири, проверено в Москве.

15 #115920

Миссионер проводит крещение аборигенов где-то на Богом забытом острове. Загнал всех в воду, подходит к первому же, кладет ладонь на голову, читает молитву и окунает бедолагу с головой под воду.
— Видел Иисуса, сын мой?
— Нет, падре.
Священник вновь окунает того.
— Ну что? Видел Иисуса?
— Нет, падре…
Процедура повторяется еще пару раз.
— Видел Иисуса?!
— Падре, а может он утонул не в этом озере?

6 #57541

В прежние времена крещенские морозы были направлены на изгнание из Москвы Наполеона, Гитлера и прочих захватчиков, сегодняшнее похолодание видимо направлено против граждан категории "понаехали тут"!

85 #45375
  • 1

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.