Анекдоты про лето

Ещё 16 понедельников и ЗДРАВСТВУЙ, ЛЕТО!

Лето — как выходные: июнь — пятница, июль — суббота, август — воскресенье.

Последний день лета, дальше лето только за деньги.

— Вот и лето повернулось к нам задом.
— Да оно так и пришло!

Плохо не то, что лето закончилось, а то, что оно так и не начиналось.

Радует, что никто не ноет, что просирает лето. Все, кто ныл, уже выросли и поняли, что просрали жизнь и это лето уже ничего не изменит.

У всех глобальное потепление как глобальное потепление. А у нас что, второй год подряд лета не будет?

О какой вообще справедливости в жизни можно говорить, если в каждом году зимы две, а лето одно?

После лета я прям как шоколадка.
Белая шоколадка.

— Как провели лето?
— Я, конечно, не эксперт, но по-моему, лето провело нас.

31 августа — день несбывшихся надежд на лето.

У вас есть такое же лето, но на размер побольше?

Летом хочется быть безработной, но с зарплатой.

Оказывается, летом в самую страшную жару многие ходят на работу только из-за того, что там есть кондиционер.

Ура. Этим летом я лечу за границу своих финансовых возможностей.

— Как ты открываешь купальный сезон?
— С помощью штопора.

Из кроссворда: Время года, когда городские парки превращаются в хостелы, а лавочки — в койкоместа; 4 буквы.

Успех фильма летом зависит от кондиционеров в кинотеатре.

Миловидная женщина в легком пуховике обратилась к девушке в шифоновой майке с просьбой прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяной вязаной кофте еще плотнее в нее закуталась, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдохнув, открыл люк. Это наступило лето.

Лето — это возможность загорать по пути на работу.

— Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!
— Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива так не называется.

— Я хочу накопить немного денег на лето.
— А что, лето теперь платное?

Начать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.

Люся Сидорова, просматривая долгосрочный прогноз погоды, промолвила:
— Посмотрим, что еще за лето будет. Может, и не стоит худеть.

Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться.

Планы на лето есть, денег на планы нет.

— Как провел лето?
— Ловко.
— Может хорошо?
— Нет. Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал. Так ловко лето еще не проводили.

Если в знойный летний денек по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.

Чуть помедленнее, лето, чуть помедленнее!

— Как прошли первые дни лета?
— Нормально! В снежки играли, снежную бабу слепили…

Как долго мы ждали, когда наступит лето! Теперь, главное, не упустить этот момент.

В сезоне "Лето-2018" босоножки и сандалии надо покупать на 2 размера больше, чтобы с шерстяным носком влезть.

В первый день лета замерз, как собака. Это все, что нужно знать о глобальном потепление.

Запросы в интернете этим летом:
— Можно ли сажать картофель в снег?
— Как поливать помидоры, если вода замерзла?
— Отморозил пальцы, собирая грибы.
— Куда делись все комары?
— Что делать, если снег так и не растаял в августе.

— Назовите летние месяцы в 17 году.
— Июнябрь, Июлябрь, Августабрь…

Тополиный пух этим летом пойдет на пуховики.

Наступило лето! Вместо субботних ПЕРФОРАСТОВ появились субботние ГАЗОНОКОСИДОРЫ…

Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет — уже купается. Кто не хочет — просто у проруби сидит.

Наконец, у лета отпуск летом.

Скоро лето… Рекордно выросли продажи шерстяных носков…

Какое вам лето?! Вам дуракам дай лето, так вы тут же пожары на своих торфяниках устраиваете. А потом молитесь — Ой, скорей бы дождь, скорей бы дождь да похолодало.

Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники…