— Как провел лето?
— Ловко.
— Может хорошо?
— Нет. Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал. Так ловко лето еще не проводили.
Если в знойный летний денек по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.
Чуть помедленнее, лето, чуть помедленнее!
— Как прошли первые дни лета?
— Нормально! В снежки играли, снежную бабу слепили…
Как долго мы ждали, когда наступит лето! Теперь, главное, не упустить этот момент.
В сезоне "Лето-2018" босоножки и сандалии надо покупать на 2 размера больше, чтобы с шерстяным носком влезть.
В первый день лета замерз, как собака. Это все, что нужно знать о глобальном потепление.
Запросы в интернете этим летом:
— Можно ли сажать картофель в снег?
— Как поливать помидоры, если вода замерзла?
— Отморозил пальцы, собирая грибы.
— Куда делись все комары?
— Что делать, если снег так и не растаял в августе.
— Назовите летние месяцы в 17 году.
— Июнябрь, Июлябрь, Августабрь…
Тополиный пух этим летом пойдет на пуховики.
Наступило лето! Вместо субботних ПЕРФОРАСТОВ появились субботние ГАЗОНОКОСИДОРЫ…
Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет — уже купается. Кто не хочет — просто у проруби сидит.
Наконец, у лета отпуск летом.
Скоро лето… Рекордно выросли продажи шерстяных носков…
Какое вам лето?! Вам дуракам дай лето, так вы тут же пожары на своих торфяниках устраиваете. А потом молитесь — Ой, скорей бы дождь, скорей бы дождь да похолодало.
Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники…
В условиях низких цен на нефть, на продажу приходится выставлять иные природные ресурсы. Кажется, лето тоже кому-то загнали.
Лето — время года, запрещенное на территории Российской Федерации.
Москва, 2 июня 2017 г.
Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом…
Хорошо в деревне летом!
Провалюсь в сугроб штиблетом!
Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
— А что, отличное пальто! Я его в 2017-ом все лето носил…
Этим летом я вспотел только однажды — когда искал на антресолях теплый свитер.
А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде.
Мы уже привыкли к тому, что у нас бесплатная медицина только на бумаге, свободные выборы только на бумаге, свобода слова и митингов только на бумаге. Но то, что теперь и лето только на бумаге — это уже перебор.
Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.
Мои ближайшие планы — купить к лету теплую обувь и одежду.
Вот оно какое, наше лето — готовимся его перезимовать.
Холодное лето — это когда сандалии носишь с шерстяным носком.
"Пора валить!" — решило московское лето.
Совсем скоро будет тепло — через 3 месяца начнется отопительный сезон!
По сообщению Гидрометцентра, лето в Москве обязательно наступит. Но только через 12 месяцев.
Шёл двадцать третий день лета… Ну что ж, снега нет, и то хорошо…
Ну что вам рассказать о лете?… Прощёлкали мы мышкою его…
Дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.
Я бы написал еще одну шутку про лето, но что-то пальцы мерзнут.
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.
Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет побольше.
Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.
Как рабочий день — так жара под 30, как выходные — так дождь! Лето, а ты, сука, с юмором.
Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.