Анекдоты про лето, стр. 2

Успех фильма летом зависит от кондиционеров в кинотеатре.

Миловидная женщина в легком пуховике обратилась к девушке в шифоновой майке с просьбой прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяной вязаной кофте еще плотнее в нее закуталась, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдохнув, открыл люк. Это наступило лето.

Лето — это возможность загорать по пути на работу.

— Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!
— Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива так не называется.

— Я хочу накопить немного денег на лето.
— А что, лето теперь платное?

Начать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.

Люся Сидорова, просматривая долгосрочный прогноз погоды, промолвила:
— Посмотрим, что еще за лето будет. Может, и не стоит худеть.

108 #221410

Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться.

Планы на лето есть, денег на планы нет.

— Как провел лето?
— Ловко.
— Может хорошо?
— Нет. Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал. Так ловко лето еще не проводили.

41 #218591

Если в знойный летний денек по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.

Чуть помедленнее, лето, чуть помедленнее!

— Как прошли первые дни лета?
— Нормально! В снежки играли, снежную бабу слепили…

Как долго мы ждали, когда наступит лето! Теперь, главное, не упустить этот момент.

66 #217092

В сезоне "Лето-2018" босоножки и сандалии надо покупать на 2 размера больше, чтобы с шерстяным носком влезть.

99 #216984

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.