Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!
Лето, когда утром поют птицы, а ночью комары…
— Так а что, нормальное лето!
— А лыжами по морде хочешь?
Скоро опять начнутся войны, между теми кому жарко и кому дует.
Ещё 16 понедельников и ЗДРАВСТВУЙ, ЛЕТО!
Лето — как выходные: июнь — пятница, июль — суббота, август — воскресенье.
Последний день лета, дальше лето только за деньги.
— Вот и лето повернулось к нам задом.
— Да оно так и пришло!
Плохо не то, что лето закончилось, а то, что оно так и не начиналось.
Радует, что никто не ноет, что просирает лето. Все, кто ныл, уже выросли и поняли, что просрали жизнь и это лето уже ничего не изменит.
У всех глобальное потепление как глобальное потепление. А у нас что, второй год подряд лета не будет?
О какой вообще справедливости в жизни можно говорить, если в каждом году зимы две, а лето одно?
После лета я прям как шоколадка.
Белая шоколадка.
— Как провели лето?
— Я, конечно, не эксперт, но по-моему, лето провело нас.
31 августа — день несбывшихся надежд на лето.
У вас есть такое же лето, но на размер побольше?
Летом хочется быть безработной, но с зарплатой.
Оказывается, летом в самую страшную жару многие ходят на работу только из-за того, что там есть кондиционер.
Ура. Этим летом я лечу за границу своих финансовых возможностей.
— Как ты открываешь купальный сезон?
— С помощью штопора.
Из кроссворда: Время года, когда городские парки превращаются в хостелы, а лавочки — в койкоместа; 4 буквы.
Успех фильма летом зависит от кондиционеров в кинотеатре.
Миловидная женщина в легком пуховике обратилась к девушке в шифоновой майке с просьбой прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяной вязаной кофте еще плотнее в нее закуталась, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдохнув, открыл люк. Это наступило лето.
Лето — это возможность загорать по пути на работу.
— Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!
— Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива так не называется.
— Я хочу накопить немного денег на лето.
— А что, лето теперь платное?
Начать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
Люся Сидорова, просматривая долгосрочный прогноз погоды, промолвила:
— Посмотрим, что еще за лето будет. Может, и не стоит худеть.
Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться.
Планы на лето есть, денег на планы нет.
— Как провел лето?
— Ловко.
— Может хорошо?
— Нет. Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал. Так ловко лето еще не проводили.
Если в знойный летний денек по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.
Чуть помедленнее, лето, чуть помедленнее!
— Как прошли первые дни лета?
— Нормально! В снежки играли, снежную бабу слепили…
Как долго мы ждали, когда наступит лето! Теперь, главное, не упустить этот момент.
В сезоне "Лето-2018" босоножки и сандалии надо покупать на 2 размера больше, чтобы с шерстяным носком влезть.
В первый день лета замерз, как собака. Это все, что нужно знать о глобальном потепление.
Запросы в интернете этим летом:
— Можно ли сажать картофель в снег?
— Как поливать помидоры, если вода замерзла?
— Отморозил пальцы, собирая грибы.
— Куда делись все комары?
— Что делать, если снег так и не растаял в августе.
— Назовите летние месяцы в 17 году.
— Июнябрь, Июлябрь, Августабрь…
Тополиный пух этим летом пойдет на пуховики.
Наступило лето! Вместо субботних ПЕРФОРАСТОВ появились субботние ГАЗОНОКОСИДОРЫ…
Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет — уже купается. Кто не хочет — просто у проруби сидит.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.