Анекдоты про лето, стр. 3

— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось… Совсем."

Этим летом решил заняться недвижимостью! Лежу и не двигаюсь.

— Классное в этом году было лето!
— Ага, а главное, что на выходные пришлось!

Опытный литработник напишет за скромное вознаграждение сочинение не тему "Как я провел лето". Оплата командировки на место проведения отдыхавшего ребенка для зарисовок с натуры обязательна.

— Ох, дорогая, когда уже наступит лето…
— Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.

— Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
— Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться?
— Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее…

Кто из нас, проходя быстрым шагом через заснеженный парк, не мечтал о том, как будет классно гулять здесь теплым летом?
И кто теперь, не имея сил выползти из дома от жары, не вспоминает, как здорово было гулять по свежему, морозному воздуху в тихом зимнем парке?

Народная примета: если вам добровольно уступают место под солнцем — значит на дворе лето.

Из сводок МВД: По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и убийство президента Кеннеди.

Мы хотим лето, но оно не хочет нас. Закон подлости!

Хорошо летом в общении — сразу видно, на что можешь рассчитывать.

БАБЬЕ ЛЕТО — время года, когда мерзнут только мужики, а бабы загорают, расслабляются, купаются.

— Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?
— Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили в прошлом году.

Лучше летом отдыхать, чем зимой работать.

— Лето, в этом году будет жаркое!
— Но короткое!
— Ага, главное не пропустить этот день…

Вот казалось бы — бабье лето, а радость-то какая девичья!

Лучше летом около костра, чем зимой около речки.

Чем хорошо жаркое лето — ни одна женщина не скажет, что ей не хватает тепла.

— Что-то бабье лето нынче плохое…
— Какие бабы — такое и лето!

— Ты где этим летом отдыхать будешь?
— Под Владимиром…
— Ничего, нормальный парень…

Бабье лето… сезон скидок на любовь.

— Слушай Вовка, ты летом что собираешься делать?
— Я, наверное, летом в Сибирь махну.
— Зачем?
— Да я сам против, но прокурор настаивает…

Изготовителям зонтов нужно молиться на дождевое лето. Изготовителям сандалей нужно молиться на сухое лето. Изготовителям пива нужно молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им нужно работать!

— Всё лето мы плескались, купались и отдыхали.
— Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

Лето это такое время года, когда из-за чрезмерной жары мы не делаем того, чего мы не делали зимой из-за чрезмерного холода.

— Скоро лето! Ты любишь плавать?
— Очень!
— А какой способ плавания ты предпочитаешь?
— На спине.
— На чьей?

Раннее утро. На улицу выходит мужик со страшного бодуна. Смотрит — везде снег лежит: на крышах домов, на улицах, на верхушках деревьев. Холодно на улице, слабое солнышко прячется за грозными снежными облаками. Тут навстречу мужику, весело припрыгивая и насвистывая какую-то песенку бежит маленькая, лет десяти, девочка с большим белым бантом, в белых туфельках летней юбочке и в блузочке.
Смотрит мужик на девочку и спрашивает:
— Дочка, а какое сейчас время года?
— Лето, дяденька!
Мужик смотрит — везде снег лежит, холодно и переспрашивает:
— Лето?
Девочка перестает прыгать, смотрит на мужика и говорит:
— Да, дяденька, такое х*евое лето!

Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
— Девочка, как тебя зовут?
— Маша.
— А сколько тебе лет?
— 5.
— А какое сейчас время года?
— Лето.
— Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
— Да.
— Снеговика лепила?
— Да.
— Так какое же это лето!
— Вот такое вот хреновое лето!

Сочи. Пляж. Жара. Куда ни глянь все вокруг такие загорелые, как негры. Только один мужик белый-белый, ну ни капли загара нет. К нему подходит другой мужик:
— Слышь, мужик, а ты откуда?
— Да с Сахалина…
— А у вас там че, лета не бывает?
— Да не, почему, бывает. Но я в тот день на работе был…

Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету…