Лето — время года, запрещенное на территории Российской Федерации.
Москва, 2 июня 2017 г.
Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом…
Хорошо в деревне летом!
Провалюсь в сугроб штиблетом!
Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
— А что, отличное пальто! Я его в 2017-ом все лето носил…
Этим летом я вспотел только однажды — когда искал на антресолях теплый свитер.
А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде.
Мы уже привыкли к тому, что у нас бесплатная медицина только на бумаге, свободные выборы только на бумаге, свобода слова и митингов только на бумаге. Но то, что теперь и лето только на бумаге — это уже перебор.
Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.
Мои ближайшие планы — купить к лету теплую обувь и одежду.
Вот оно какое, наше лето — готовимся его перезимовать.
Холодное лето — это когда сандалии носишь с шерстяным носком.
"Пора валить!" — решило московское лето.
Совсем скоро будет тепло — через 3 месяца начнется отопительный сезон!
По сообщению Гидрометцентра, лето в Москве обязательно наступит. Но только через 12 месяцев.
Шёл двадцать третий день лета… Ну что ж, снега нет, и то хорошо…
Ну что вам рассказать о лете?… Прощёлкали мы мышкою его…
Дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.
Я бы написал еще одну шутку про лето, но что-то пальцы мерзнут.
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.
Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет побольше.
Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.
Как рабочий день — так жара под 30, как выходные — так дождь! Лето, а ты, сука, с юмором.
Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!
Если слишком мокрое лето, поможет сухое вино.
Лето у нас теплое… вторую кофту под куртку можно не надевать.
Все, кто хотел похудеть до лета, жрите спокойно. Лета не будет.
С другой стороны, ко всему можно привыкнуть. Думаю, где-то к августу я уже перестану удивляться метели за окном.
Один из плюсов лета заключается в том, что можно ударить человека под предлогом того, что на нем сидит комар.
Знаете как классно все лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, ездить загорать и купаться и просто хорошо проводить время? ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ.
— Какие духи модные этим летом?
— Спрей от комаров.
Начались кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует.
Лето кончилось, а значит теперь будет только «Хочу спать», «Мне холодно» и «Давай напьемся в субботу».
Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
Все были готовы отлично провести это лето, но лето провело всех.
Вот думаю, каким бы было офигенным лето, если б у всех пропал интернет.
— Чем собираешься летом заниматься?
— До Сочи решила автостопом поехать.
— А не страшно?
— Не, все уже продумано кроме одной вещи.
— Какой?
— Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
— Думаю, что нет.
— Тогда я деньги в носки спрячу!
Лето — эта та пора, когда понимаешь что секс — это потливая возня, а истинный кайф — чесать комариные укусы!
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море…
Хуже холодного душа зимой может быть только горячая женщина летом.
Летом 2010-го в московских кинотеатрах повторного фильма с бешеным успехом прошли показы ленты "Холодное лето 53-го".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.