Анекдоты про лето, стр. 4

Шёл двадцать третий день лета… Ну что ж, снега нет, и то хорошо…

Ну что вам рассказать о лете?… Прощёлкали мы мышкою его…

Дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.

Я бы написал еще одну шутку про лето, но что-то пальцы мерзнут.

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет побольше.

Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.

Как рабочий день — так жара под 30, как выходные — так дождь! Лето, а ты, сука, с юмором.

Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!

Если слишком мокрое лето, поможет сухое вино.

Лето у нас теплое… вторую кофту под куртку можно не надевать.

Все, кто хотел похудеть до лета, жрите спокойно. Лета не будет.

С другой стороны, ко всему можно привыкнуть. Думаю, где-то к августу я уже перестану удивляться метели за окном.

Один из плюсов лета заключается в том, что можно ударить человека под предлогом того, что на нем сидит комар.

Знаете как классно все лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, ездить загорать и купаться и просто хорошо проводить время? ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ.

— Какие духи модные этим летом?
— Спрей от комаров.

Начались кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует.

Лето кончилось, а значит теперь будет только «Хочу спать», «Мне холодно» и «Давай напьемся в субботу».

Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.

Все были готовы отлично провести это лето, но лето провело всех.

Вот думаю, каким бы было офигенным лето, если б у всех пропал интернет.

— Чем собираешься летом заниматься?
— До Сочи решила автостопом поехать.
— А не страшно?
— Не, все уже продумано кроме одной вещи.
— Какой?
— Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
— Думаю, что нет.
— Тогда я деньги в носки спрячу!

Лето — эта та пора, когда понимаешь что секс — это потливая возня, а истинный кайф — чесать комариные укусы!

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море…

Хуже холодного душа зимой может быть только горячая женщина летом.

Летом 2010-го в московских кинотеатрах повторного фильма с бешеным успехом прошли показы ленты "Холодное лето 53-го".

— Как вы провели лето?
— Взглядом…

— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось… Совсем."

Этим летом решил заняться недвижимостью! Лежу и не двигаюсь.

— Классное в этом году было лето!
— Ага, а главное, что на выходные пришлось!

Опытный литработник напишет за скромное вознаграждение сочинение не тему "Как я провел лето". Оплата командировки на место проведения отдыхавшего ребенка для зарисовок с натуры обязательна.

— Ох, дорогая, когда уже наступит лето…
— Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.

— Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
— Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться?
— Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее…

Кто из нас, проходя быстрым шагом через заснеженный парк, не мечтал о том, как будет классно гулять здесь теплым летом?
И кто теперь, не имея сил выползти из дома от жары, не вспоминает, как здорово было гулять по свежему, морозному воздуху в тихом зимнем парке?

Народная примета: если вам добровольно уступают место под солнцем — значит на дворе лето.

Из сводок МВД: По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и убийство президента Кеннеди.

Мы хотим лето, но оно не хочет нас. Закон подлости!

Хорошо летом в общении — сразу видно, на что можешь рассчитывать.

БАБЬЕ ЛЕТО — время года, когда мерзнут только мужики, а бабы загорают, расслабляются, купаются.

4 #98037

— Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?
— Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили в прошлом году.

2 #95432

Лучше летом отдыхать, чем зимой работать.

5 #90334

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.