Один из плюсов лета заключается в том, что можно ударить человека под предлогом того, что на нем сидит комар.
Знаете как классно все лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, ездить загорать и купаться и просто хорошо проводить время? ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ.
— Какие духи модные этим летом?
— Спрей от комаров.
Начались кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует.
Лето кончилось, а значит теперь будет только «Хочу спать», «Мне холодно» и «Давай напьемся в субботу».
Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
Все были готовы отлично провести это лето, но лето провело всех.
Вот думаю, каким бы было офигенным лето, если б у всех пропал интернет.
— Чем собираешься летом заниматься?
— До Сочи решила автостопом поехать.
— А не страшно?
— Не, все уже продумано кроме одной вещи.
— Какой?
— Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
— Думаю, что нет.
— Тогда я деньги в носки спрячу!
Лето — эта та пора, когда понимаешь что секс — это потливая возня, а истинный кайф — чесать комариные укусы!
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море…
Хуже холодного душа зимой может быть только горячая женщина летом.
Летом 2010-го в московских кинотеатрах повторного фильма с бешеным успехом прошли показы ленты "Холодное лето 53-го".
— Как вы провели лето?
— Взглядом…
— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось… Совсем."
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.