Анекдоты про Новый год 2020-2021, смешные новогодние анекдоты

Сборник самых смешных анекдотов про Новый год 2020-2021, смешные новогодние анекдоты.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Чтобы усилить ощущения от Нового года и поедания мандаринов, надо слегка придушивать себя гирляндой.

94 #235064

— Знаете поговорку "Как встретишь Новый Год, так его и проведешь"?
— Ну, знаю…
— Вот почему у нас люди все чаще спиваются!

Два мужика в пивном баре:
— Я подарил своей на Новый год бриллиантовые сережки, а она мне опять этот долбаный одеколон!
— А ты хочешь бриллиантовые сережки?

Я, кажется понял, чем отличаются люди которые радуются новому году от тех, которые ходят смурными все праздники. Первым — платят 13-ю зарплату, а вторым нет.

Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

— Дорогая, а давай в Новый год под бой курантов заниматься любовью, чтобы испытать оргазм одновременно с 12-м ударом?
— Давай. Тогда тебе надо начать между 10-м и 11-м.

-1 #232294

В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.

— Дорогой, давай, перед Новым годом я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза.
— Зачем? Он что, в этом году не придёт?!

Если правда, что на Новый год сбываются все желания, то, судя по результатам уходящего года, в прошлом году я по пьяни нажелал себе перелом ноги, стерву-жену и 5 лет строгого режима…

Обожаю эту посленовогоднюю суету…
Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

После того, как после новогодних праздников сбивается ритм сна, дочь, проснувшаяся в два часа дня считается у нас жаворонком.

Передарила мужу на старый Новый год то, что дарила на Новый год, а он почему-то не рад. По-моему, он саму суть праздника не улавливает.

Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, разряжание новогодней елки.

— Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь пилюлей за поваленную ёлку тебе уже не избежать.

— Что делал на новогодних каникулах?
— Жестко бухал все эти 11 дней!
— Странно, но я совсем не чувствую твой перегар!
— Так, ну ка быстро надень маску и отойди от меня на 1,5 метра!

12 #231687

Второй день после новогодних каникул. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

11 #231686

Якубович 1 января: "Внесите в студию первую тройку игроков!".

11 #231655

За несколько ударов перед тем как часы 31 декабря пробьют полночь, поднимите свою правую ногу, и тогда вы сможете войти в новый год со счастливой ноги.

Коллеги, не хочу раньше времени сеять панику, но кажется, в новом году лучше не стало.

Пьете ли вы водку на Новый год?
— Не понял вопроса… — 13 %
— В каком смысле? — 18 %
— Обычную водку? — 23 %
— Как понять "пьете водку"? — 22 %
— Все вышеперечисленное — 24 %
Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100 %
— Водку — 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
— С 31 на 1-е — 10 %
— С 31 на 5-е — 50 %
— С 25 на 5-е — 20 %
— Не от меня зависит — 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
— 40 % — 60 %
— 60 % — 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
— Да — 70 %
— Нет, помню! — 20 %
— Я и последний-то не помню — 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
— Носки — 50 %
— Галстуки — 50 %
— Другое — 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
— Другое — 50 %
— Совсем другое, не то — 40 %
— Не совсем то — 9 %
— То, а надо другое — 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
— Мелькала — 100 %

10 #231606

— Вы смотрели новогоднее обращение президента?
— Нет. А в кого он обратился?

11 #231522

Если после длительного празднования Нового года вы встали на весы и ваше настроение улучшилось, значит вы — ведьма.

Только что вернулась домой после празднования Нового года. Мужу сказала что испугалась петард.

Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Новый год продолжается, а я им в 6 утра — что Цой жив.

Я уже достаточно разочарован самим собой, поэтому на новый год ставлю перед собой цели, которых стопудово смогу достичь:
— меньше двигаться
— не учить английский
— потолстеть к лету

Ещё три дня праздников, и многих можно будет снимать только панорамной съёмкой.

В отличие от других праздников, Новый год зачастую бывает не только наступающим, но и долго, неохотно, пядь за пядью, с арьергардными боями отступающим…

К очень любопытным детям на Новый год приходит Дед Пихто.

2021 будет лучше чем 2020 хотя бы потому, что он на день короче.

Организм выработал новогодние антитела — не тянет бухать под оливье.

На новогодней пьянке народ так лихо расхватал все самые симпатичные салатики, что ночевать мне пришлось одному в пустой и холодной тарелке, ибо на выбор оставались лишь костлявая селедка и дряблый холодец.

-2 #231408

Сосед начал бухать с 30 декабря, щас зашёл чтобы поздравить с наступающим Новым годом, и попросил бутылку чего нибудь, а то Новый год скоро, а праздник без алкоголя — не праздник.
Дал ему бутылку пива, и сказал что сегодня 4 января.

Купил календарь на январь 2021, дальше как пойдёт.

18 #231385

Петардасы — люди, которые взрывают петарды под окном поздней ночью.

11 #231384

Пятое января — национальный российский праздник.
День первого приготовления еды в новом году!

А вы уже взвешивались в 2021 году?

Новогодний лайфхак:
Если не выходить из-за стола, можно не втягивать живот.

Каждый год в первые дни января в парке много бегунов, а потом пропадают. Видимо, бег убивает.

Уже в первых числах января выясняется, что Новый год — это уже подзабытый старый.

-1 #231304

У программиста спросили:
— Каким будет наступающий новый год?
— Целым, положительным, нечетным.

Новый год начался очень удачно — окончанием 2020.

15 #231297

Новогодние салюты то ли приветствуют наступающий год, то ли расстреливают уходящий.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.