Сборник самых смешных анекдотов про Новый год.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Первые 12 месяцев нового года всегда самые сложные.
— Я видела, как ты танцевал вокруг новогодней елки с какими-то девками!
— Это был хоровод.
— Дешевые отмазки…
После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер.
"К хорошему быстро привыкаешь", — подумал организм, выпил с утра 9 января как обычно водки, заел салатом оливье и лег спать.
Когда загадаешь желание на новый год — главное никому не говорить об этом. А то иначе не сдохнет.
— Что Вы делаете в новогоднюю ночь, мадам?
— Толстею на три килограмма.
Хочу сказать всем, кого я обидел в 2023 году: работайте над собой, совершенствуйтесь, чтобы я не повторялся в 2024.
Утро 1 января. Семен Маркович выходит на лестничную площадку и закуривает сигарету. Через минуту выходит сосед, весь помятый, опухший.
Семен Маркович:
— Что бухали?
— Не то слово.
— Что ужас?
— Ужас, ужас как.
— Понятно, ну а Ленка твоя как?
— Семен Маркович, вы не поняли я Лена, а с Витей еще хуже.
Оказывается, перед этим Новым Годом нельзя убирать квартиру! Видите ли, крыса любит беспорядок! Ну хоть одна хорошая новость!
Если не помнишь как встретил Новый год, встречай еще раз!
— Привет сосед! Как прошел Новый год?
— То-есть, как это прошел? Не, давай наливай!
По просьбе работников ГИБДД новогодние каникулы продлены еще на 10 дней.
— Ваня, а что такое у вас старый новый год?
— Ой, Ганс, это контрольный выстрел по печени!
Олег только сегодня вернулся домой, сказав Оксане, что испугался салюта.
За каждой сильной женщиной стоит 2023 год.
Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар…
— Ну вот, опять на работу, опять не высыпаться, видеть вечером в зеркале свое усталое лицо, падать в кровать без сил…
— Можно подумать, что за девять дней новогодних праздников у тебя было по другому!
Объявление. Продам оливье, майонезом не заправляли, шампанским не заливали, холодильного хранения, один хозяин.
Дата — восьмое января. В продовольственном магазине охранник, проводив взглядом очередного покупателя вполголоса сказал кассирше: — Сегодня хоть продукты стали брать. А то все эти дни только алкоголь покупали.
Что ждет нас в 2024 году.
— Новые знакомства.
— Интересные путешествия.
— Хорошие люди.
— Увлекательные истории.
— Яркие эмоции.
Судя по первым буквам, вполне правдоподобно.
Мы решили сыграть в игру "Каждый новый год хуже предыдущего"? Мне не нравится.
— Мама, а папа у нас хороший?
— Папа у нас просто подарок, каждый новый год под елкой его нахожу
Накануне Нового года захожу в магазин и понимаю — люди целый год не ели…
Или едят в последний раз!
Судя по количеству съеденной "шубы" на НГ, я моль.
В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.
А с какого момента Новый Год перестает быть новым? Когда оливье закончится?
За весь 2024 год не пришла ни одна СМСка о списании за покупки. Я научился жить по средствам?
12 признаков того, что Новый год наступил.
1. Гирлянды на елке весело подмигивают, а вы им уже не в силах.
2. Новогодние пожелания еще не начали сбываться.
3. Меньше надо все… Все надо меньше…
4. У вас во рту кто-то справил Новый год.
5. Вы любите салат без конфетти, а его нет.
6. На календаре 14 января.
7. Вы не помните точно, кто приходил вчера: Дед Мороз или Снегурочка?
8. На улице полно трезвых.
9. Вы решили не пить до Нового года.
10. Вы не можете вспомнить число Пить…
11. К вам пришел Дед Мороз, чтобы забрать потерянную бороду.
12. Вы вспомнили, кого именно собирались не забыть заблаговременно поздравить с Новым годом.
Только что вспомнили, что 31-го вечером поставили за окно три бутылки вина.
Сейчас в Питере минус двадцать.
Вам не понять этой печали…
В канун Нового года позвоните родителям. Вдруг их нет дома, и хата свободна?
Пусть в Новом году у вас будет только белая дорожка по жизни! Ой, пардон, белая полоса!
Дорогой Дедушка Мороз. Если тебе не трудно. Сделай в новогоднюю неделю морозы градусов за 20. Чтобы бездельники, которые запускают по ночам фейерверки, заморозили в Новогоднюю ночь жопы и работающие в эту неделю люди могли спокойно отдыхать.
Итак, сезон "не трогай, это на Новый Год", объявляется закрытым. А так же объявляется об открытии сезона "ешь, а то испортится".
Всем нормальным людям собака уже лицо вылизывает, а я ни в одном глазу.
Мне будет трудно первого января, но я встану пораньше. Прошлогодний оливье сам себя не доест.
Новый год хорош еще и тем, что шампанское пьют даже те, кто не рискует…
В действительности 2023 был еще неплохим.
Скоро сами увидите.
— Это дом престарелых?
— Да! Это Новогодний Голубой огонек!
— Мммммм… С чем эти новогодние, такие праздничные пирожки?
— С тем же с чем и оливье.
— Не понял, с майонезом что ли?
— С твоим лишним весом.
Глагол — часть речи, обозначающая действие. Лежать — значит действовать. Особенно, первого января.
Как же за*бал 2024 год…
Новогодняя ночь полна волшебства. Даже продукты превращаются из "Не трогай, это на Новый Год!" в "Жри, а то испортится!".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.