Анекдоты про Новый год 2020-2021, смешные новогодние анекдоты, стр. 10

— Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..

18 #162238

— А ты кем нарядишься на Новый год?
— Кем, кем — сугробом! Снежинка из меня никакая!

11 #161822

— Ну, как встретил Новый год?
— Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой.
— Да, ничего страшного, выходные ведь!
— Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно!..

16 #161639

— Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
— Нет!
— А давайте в этом году так же!

14 #161463

Дорогие коллеги!
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании фразу "С Новым годом, змеюки!" следует читать без запятой.

10 #161215

Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.

12 #160158

Блин! Еще только 11 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!

1 января — день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.

12 #159916

Новый год.
— Здравствуй, Миш!
— Здравствуйте, Константин Константинович…
— Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
— Ээээ… Это вы на что намекаете?

12 #159814

— Сема, на Новый год собираешься куда-нибудь?
— Да, в запой.

— Где будешь праздновать Новый год?
— Да в Контакте, наверное, с друзьями соберемся.

— Что празднуют в Старый Новый год?
— То, что выжили, празднуя Новый год.

Встреча Нового года. Жена — мужу:
— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
— Это не "Ж", это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?

18 #157593

Питер, Керчь, Новосибирск, Архангельск, Владик! А где ты проснулся после Нового года?!

Под Новый год привезли больного. Все хирурги пьяные — отрезали ему не ту ногу. Утром, протрезвевший врач говорит больному:
— У нас для Вас две новости — хорошая и плохая, с какой начать?
Больной отвечает:
— С плохой.
Врач говорит:
— Вы попали под Новый год, все были пьяные, вам отрезали не ту ногу.
Больной в шоке:
— Ну а хорошая?
Врач:
— Больная нога стала выздоравливать.

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»

— Милый, что подарить тебе на Новый год?»
— Жену в хорошем настроении!

Чем отличается российский кот от европейского Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но блин и опасно для жизни.

77 #155563

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.

11 #154679

— Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% — на даче, 46% — не брали отпуск.
— А где еще 13% россиян?
— Продолжали отмечать Новый год!

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь — так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?"

Купила подарки к новому году… две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались…

13 #154243

В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.

11 #153842

Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл ее тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки:
— Зашибись день прошел!

10 #153825

Молодым хозяйкам на заметку: Рецепт коктейля для новогодней ночи: «Ерш-лайт» Водка с безалкогольным пивом. Удивись утром!

109 #153591

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг… Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам. Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь…
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

22 #153274

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза…

11 #153231

Как отличить студента от школьника?
Сказать "Скоро Новый Год!".
Школьник скажет "Ура!", а студент — "Бл*!".

Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря.

13 января — день последней сдачи экзамена по встрече Нового Года для всех тех, кто завалился на предыдущих.

А ничего в России по существу не меняется — у нас каждый Новый Год… старый.

20 #149093

Пробки полетели — здравствуй, Новый Год!

На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались — восьмой этаж все-таки! А он хоть бы хны, встает и говорит:
— Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю!
Кинули. Убило баяном…

С кем Новый год встретишь, с тем и наклюкаешься!

Блин, как елки под Новый Год вздорожали!

Парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
— Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетр*хались.
Мать:
— А девочки были?

В новогоднюю ночь на улице раздавались звуки подорванных петард и здоровья.

Новогоднее телевидение: бесконечные "поющие трусы"…

— Милый, скажи мне что-нибудь приятное.
— Ты так прекрасна, как Новогоднее утро!

Новогодняя ночь. По трубе камина шикарного особняка спускается Санта Клаус с подарками для детей. Очутившись внизу, он вместо детей обнаруживает сексапильную девушку в прозрачном платьице.
"Ой, неужели я ошибся — подумал Санта Клаус: но как же мне теперь быть? Если я тр*хну эту ягодку, то не попаду обратно на небеса, а если не тр*хну, то как я буду лезть обратно по этой трубе?"

Новый год прошел, а осадок остался…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.