Анекдоты про Новый год 2021-2022, смешные новогодние анекдоты, стр. 10

Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь — худеть и бросать пить — с 1 января нереально. Вот почему китайский новый год в конце января.

25 #213668

Новый год, как моя теща. Встречай, не встречай, все равно припрется.

22 #213630

На период после новогодних праздников приходится пик продаж напольных весов — девушки уверены, что их весы начали показывать неверный вес.

Не расстраивайтесь, если в новогоднюю ночь вы останетесь дома, ведь остальные вечера вы проводите точно так же, только еще и без салатов.

14 #213571

Если нынче показать "Голубой огонек" за 1995 год, подвоха никто не заметит. Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.

17 #213296

А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!

43 #213154

Вот теперь видно, что Новый год прошел. В мусорных баках появились первые робкие елочки…

1 января — лучший день в году, потому что его нет: сразу наступает 2 января!

— СНГ — это единственное, что объединяет бывшие советские республики.
— Полная ерунда.
— СНГ — это Старый Новый Год.
— Тогда другое дело.

— Будешь смотреть новогодний "Голубой огонек"? Там все наши будут — Кобзон, Пугачева, Ротару, Лещенко, Аллегрова…
— Не, я на Новый год этот "Бессмертный полк" не выдержу.

Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.

21 #212882

Новогодняя фраза для пикапа:
— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?..

Наконец-то в Питере Новый год с Пасхой встретились!

-2 #212553

— Этот год будет лучше, чем предыдущий.
— Почему вы в этом так уверены?
— Хотя бы потому, что он короче на один день.

13 #212396

Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть.

38 #212333

Вставай, страна огромная, салаты доедай.

20 #212248

В новогоднюю ночь мне пожелали: "Пусть все плохое останется в уходящем году!" Похоже, из плохого там опять остался только плохой аппетит.

-2 #212137

Если вдуматься, в жизни каждого из нас светлых праздников под названием "Новый год" слишком мало для того, чтобы десятилетиями видеть одни и те же рожи в праздничные дни по всем каналам.

16 #211583

Нынче новогоднее настроение такое, что хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.

Опубликовав тайный список плохих ребятишек, которые не получат подарков на Новый год, Эдвард Сноуден не по-детски разозлил Деда Мороза.

76 #210723

— Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
— Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.

Скоро в США начнётся сезон скидок по случаю Рождества и Нового года.
А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.

Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

Новый Год — время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами.

— Напомни название фильма, такого страшного, там ещё из людей бесы лезли…
— Это видео с нашего новогоднего корпоратива.
— Точно!

78 #209667

Басков, Киркоров и Галкин отказались сниматься во всех новогодних программах, говорят, надоело и самим, и зрителям. Зато Юрий Антонов споет несколько новых песен! Приснится же такое…

120 #209585

Думал, что мороз трещит, ан нет — это морда, от новогодних желаний.

64 #209344

После новогодних праздников самое сложное — это отличить растолстевших коллег от опухших.

30 #209318

— Почему на Новый год нет ни мороза, ни снега?
— Когда дедушка Мороз вёз в Россию с Северного полюса большой воз со своими подарками, с его оленьей упряжки потребовали плату по системе "Платон". После этого Дед Мороз присоединился к забастовке дальнобойщиков…

135 #209269

Ну вот, Новый год встретили, осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и ЛЕТО!!!

— Почему принято встречать Новый год в красном?! Ведь обезьяна не красная!
— У неё красная задница. Вот таким и будет следующий год…

В который уже раз на Новый Год по телевидению старые звёзды пели свои старые песни о главном. О деньгах.

82 #208997

Сегодня многие россияне проснулись с мыслью:
— Блин, что на меня вчера нашло, зачем я купил семь телевизоров, три холодильника, четыре микроволновки, шесть пылесосов и девять стиральных машин?!

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, экстрим не люблю.

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни — это вид на открытый предновогодний холодильник.

Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.

120 #206991

Новогодняя акция от "Gucci" — купи два платья из новой коллекции и… получи п*здюлей от мужа!

Скоро к идиотским вопросам "Как дела?", "Что делаешь?", "Как настроение?" добавится еще один: "Где Новый год будешь праздновать?"

92 #206644

Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?

Приближается Новый год, жена говорит своему мужу — менту:
— Дорогой, а почему бы нам накануне Нового года не сделать так: я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза?
— Зачем? Он что, в этом году не придет?

— Сынок, мы с папой подготовили тебе на Новый Год подарок.
— Что это? Просто пустой мешок?
— Да, сына! Ты можешь собрать в него все свои вещи и идти искать свое место в жизни!
— Но я хочу сидеть у вас на шее.
— Как это так, ты же на каждом углу кричишь, что ты свободомыслящий, либеральный постмодернист, а современное общество погрязло в невежестве, и его срочно надо менять, ну так давай, сынок, действуй! Вот, я смотрю, штанишки ты уже подвернул.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.