Анекдоты про Новый год 2021-2022, смешные новогодние анекдоты, стр. 11

Басков, Киркоров и Галкин отказались сниматься во всех новогодних программах, говорят, надоело и самим, и зрителям. Зато Юрий Антонов споет несколько новых песен! Приснится же такое…

Думал, что мороз трещит, ан нет — это морда, от новогодних желаний.

После новогодних праздников самое сложное — это отличить растолстевших коллег от опухших.

— Почему на Новый год нет ни мороза, ни снега?
— Когда дедушка Мороз вёз в Россию с Северного полюса большой воз со своими подарками, с его оленьей упряжки потребовали плату по системе "Платон". После этого Дед Мороз присоединился к забастовке дальнобойщиков…

Ну вот, Новый год встретили, осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и ЛЕТО!!!

— Почему принято встречать Новый год в красном?! Ведь обезьяна не красная!
— У неё красная задница. Вот таким и будет следующий год…

В который уже раз на Новый Год по телевидению старые звёзды пели свои старые песни о главном. О деньгах.

Сегодня многие россияне проснулись с мыслью:
— Блин, что на меня вчера нашло, зачем я купил семь телевизоров, три холодильника, четыре микроволновки, шесть пылесосов и девять стиральных машин?!

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, экстрим не люблю.

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни — это вид на открытый предновогодний холодильник.

Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.

Новогодняя акция от "Gucci" — купи два платья из новой коллекции и… получи п*здюлей от мужа!

Скоро к идиотским вопросам "Как дела?", "Что делаешь?", "Как настроение?" добавится еще один: "Где Новый год будешь праздновать?"

Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?

Приближается Новый год, жена говорит своему мужу — менту:
— Дорогой, а почему бы нам накануне Нового года не сделать так: я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза?
— Зачем? Он что, в этом году не придет?

— Сынок, мы с папой подготовили тебе на Новый Год подарок.
— Что это? Просто пустой мешок?
— Да, сына! Ты можешь собрать в него все свои вещи и идти искать свое место в жизни!
— Но я хочу сидеть у вас на шее.
— Как это так, ты же на каждом углу кричишь, что ты свободомыслящий, либеральный постмодернист, а современное общество погрязло в невежестве, и его срочно надо менять, ну так давай, сынок, действуй! Вот, я смотрю, штанишки ты уже подвернул.

Новый год — семейный праздник. Как это здорово — собраться всей семьей за одним столом, обмениваться поздравлениями, радоваться шуткам, шутить в ответ, узнавать новости, делиться своими, ахать и удивляться, сопереживать, успокаивать и получать слова поддержки! Каждый — уткнувшись в свой смартфон…

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

6 января — День памяти новогодних салатов.
В этот день испокон веков на Руси выбрасывают на помойку испортившиеся салаты. Сопровождается это действо обещанием готовить в следующий раз поменьше.

Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год — похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту — иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.

В новогодние праздники на улицы выпадает трехгодичная норма пьяных.

Хочу на новый год попросить у Санты, чтобы все дебилы померли, но боюсь, что сам сдохну.

— Многие этот Новый год будут встречать как Антон Семёнович Шпак.
— В смысле?
— Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая… тоже три!

Никогда ещё название новогодней передачи "Голубой огонёк" так близко не соответствовало истине.

Чем ближе к Новому году, тем в СМИ всё больше информации о том, что вред от майонеза и алкоголя всё же преувеличен, а в переедании на ночь есть и свои плюсы.

Главная отличительная черта новогодних праздников — я понятия не имею, какой сегодня день недели.

Новогоднего настроения нет настолько, что увидев в подъезде елочную ветку, подумал, что кого-то хоронили…

Услуги Анти Дед Мороза. Вынесу елку, заберу надоевшую всем Снегурочку, реализую надаренные друзьями дурацкие новогодние подарки.

Мужикам не понять, какое это счастье — влезть в прошлоновогоднее платье!

Скоро лето, а ты все еще продолжаешь жрать как на Новый год.

Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.

"Не тронь — это на Новый год!" — пост сдал.
"Съешь, а то испортится" — пост принял.

— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
— Так вроде там ничего и нет.
— Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.

23 #202000

— Люся, нам нужно на время расстаться.
— Ты меня разлюбил?
— Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.

— А у вас есть какие-то новогодние скидки?
— Да, вот эти товары не подорожали.

Самое главное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube.

Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.

Если бы я был президентом страны, в своей новогодней речи я бы не говорил банальных слов о том, что "этот год был тяжелым и полным трудностей". Я бы просто постоял молча, потом глубоко вздохнул и сказал "Это п*здец какой-то". А потом куранты.

После новогодних праздников две беды — это зеркало и весы…

Результаты опроса на тему: "Что вам больше всего испортило новогоднее настроение".
1. Повышение цен — 3%
2. Теракты — 15%
3. Засилье на ТВ Аллы Борисовны и ее всем осточертевшей мафии — 82%

23 #200274

Мы с мужем жили мирно, никого не трогали. Так нет же, угораздило меня на Новый год подарить ему шахматы. Теперь каждый вечер начинается со слов:
— Ну что, сгоняем партеечку?
И заканчивается глубокой ночью скандалом:
— Ты не дала мне переходить!

В новогодние праздники самый распространённый вопрос в России:
— А сегодня какое число?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.