Анекдоты про Новый год 2020-2021, смешные новогодние анекдоты, стр. 12

— Сколько времени осталось до Нового Года?
— Ты что, не видишь, ровно полбутылки!

5 #92572

А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома, после того, как ты выбросил елку.

2 #91747

Новогодняя ночь. На часах 23:55. Диктор в телевизоре:
— А сейчас, дорогие телезрители, мы с вами прослушаем новогоднее поздравление Президента РФ… (Пауза, диктор слушает наушник).
— А фамилию Президента мы узнаем после рекламы!

41 #91292

Интересное наблюдение: Новый Год — это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.

3 #90579

В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:
Детство: Скорее бы новый год!!!
Зрелость: Скоро новый год.
Старость: Опять новый год?!

133 #90357

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

7 #89364

Утром первого января из детской раздается крик:
— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

116 #87828

После встречи Нового Года:
— Сегодня какое число? 2-ое? А 1-ое было?

60 #84023

Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.

59 #83593

Праздник Нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком…

29 #83574

За новогодними столиками сидели сплошь крутизна да куртизня.

66 #81408

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома — уйдите в гости.

85 #79978

Рецепт салата "Новогодний": Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку — салат готов!

-2 #77509

Новый год, соответственно украшена квартира. У маленького мальчика спрашивают:
— А что обычно бывает под елочкой?
Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает:
— Маслята.

3 #77067

Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.

3 #76419

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает:
— А где у вас курят?
Коллега:
— У нас не курят.
Мужик (удивленно):
— Почему?
Коллега (заговорщически):
— Боимся, перегар сдетонирует.

10 #75916

— Как встретил Новый год?
— Как подарок!
— В смысле?
— Всю ночь под ёлкой провалялся.

6 #74723

У нас всего два настоящих праздника — Новый Год и Пятница.

3 #73669

Под Новый Год звонок в службу спасения:
— Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм?
— Конечно, а что, есть проблемы?
— Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги.
— Будьте пиратом — деревянная нога то что надо, а лысину прикроет треуголка!
— Ой, да я совсем не агрессивный.
— Тогда будьте монахом — деревянную ногу прикроет ряса, а лысина то-что надо!
— Ой, что-то не хочется монахом…
— Ну тогда вылейте на лысину банку меда, а деревянную ногу засуньте себе в задницу — будете Чупа-Чупсом!

7 #73450

— Дорогая, что ты мне подаришь на новый год?
— Конечно себя, милый…
— Действительно. Ведь год лошади.

2 #73033

Новогодние праздники:
— Дорогая, я за хлебом! Какого купить — полусладкого или полусухого?

29 #72115

Утро нового года.
На столе записка:
С новым годом, дорогой!
P.S.: Рассол в холодильнике.
P.P.S.: Холодильник на кухне.

57 #70232

После встречи Нового года пьяный обращается к милиционеру:
— Скажите, как мне дойти до вокзала?
— Идите прямо.
— Прямо? Ну, значит мне не дойти!

6 #69697

Пять рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить Новый год.

130 #68793

Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю наступающего 2006-го года!

126 #68171

Новый Год — это праздник, когда с двенадцатым ударом часов голова превращается в большую тыкву.

134 #65500

Где вы будете встречать Новый год?
— В кругу друзей — 10 %
— В кругу подруг — 10 %
— В кругу жены — 10 %
— В Караганде — 100 % (Опрос среди жителей Караганды).

7 #64840

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

3 #64677

Новый год надо отмечать необычно, допустим — крестиком на стене.

131 #64099

Если у вас нет возможности встретить новый год с обезьяной, то проведите старый с каким-нибудь бараном, предварительно раскрутив его на деньги!

74 #62700

Он:
— Милая, что тебе подарить на новый год?
Она:
— Ой, да все равно что, главное чтобы коробка автомат и система навигации…

2 #62438

Каждый Новый Год — это день позора любой сотовой компании.

59 #61280

Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой…

47 #60938

— Что такое "новый год"?
— Это пониженная температура воздуха, приподнятое настроение и цены в облаках.

62 #60503

Как новый год встретишь, так его и про*бешь.

1 #58312

Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100 %
— Водку — 100 %

75 #57745

Новогодняя суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку — спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

29 #57020

Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок! Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!"

5 #55572

После 10 дней праздников старый Новый год стал конкретно "контрольным выстрелом в голову"…

35 #53214

В новогоднюю ночь смотрел телевизор… Понял следующее: Нашу попсу нужно классифицировать как оружие массового поражения!

4 #52735

Муж с женой говорят друзьям:
— Приходите к нам на Новый год.
— Мы не сможем.
— Это так любезно с вашей стороны.

8 #52649

Если на вечеринке по поводу встречи Нового года дело доходит до торта, значит праздник не удался…

143 #50739

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.