Анекдоты про Новый год 2021-2022, смешные новогодние анекдоты, стр. 12

На Новый Год мальчик попросил у Деда Мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму.

Встретил Новый год со своим любимым котом.
Он жрал "Вискас", а я — оливье. А потом наоборот.

Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.

Новый год в России в 10 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке.

В новогодние праздники по ТВ показывали старых, всем известных артистов, поэтому я их не смотрел. А вот если бы показывали молодых, никому не известных артистов, то я тем более не стал бы их смотреть.

14 #197538

— После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы… От моих стонов муж возбудился… Пришлось снимать…

Иногда оказывается, что Новый год — это хорошо забытый старый.

Новый год — это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!

Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим.

— Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.
— А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

18 #197000

3-го января человек на 80% состоит из майонеза.

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

25 #196054

Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!"

37 #195729

Самый грандиозный новогодний фейерверк предотвратили работники реактора Курчатовского института.

11 #195662

Всю новогоднюю ночь меня не покидала одна мысль — хоть бы не напиться до такой степени, чтоб поехать в зоопарк поздравлять обезьян с Новым годом!

— Кстати, если на Новый Год напишешь письмо не Санте, а мне, то я серьезно все сделаю, гарантирую!
— Люцифер, прекращай.

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…

37 #195298

То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.

13 #195219

До нового года еще 363 дня, а у меня, как у придурка, ёлка уже стоит.

15 #194984

В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё.

21 #194919

Начать новую жизнь с нового года в России означает с 11 января.

На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…

22 #194670

31 декабря жители бывшего СССР впадают в жрачку.

— Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

24 #193968

— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!

15 #193942

Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год. А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.

11 #193589

На Новый 2016 год в Россию пришел Дед Тепло и его внучка Дождиночка.

— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
— В 1975 году!

18 #193169

— Что на Новый год делаешь?
— Салаты.

Тараканы в голове чего-то притихли.
Наверное, готовят новогодний сюрприз.

Сейчас ещё чуть-чуть потеплеет и Новый год будем встречать… на природе с шашлыками!

— Что вы делаете? Новый год — это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете!
— Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?

10 #192869

Предновогодняя распродажа по-русски — это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%".

— А когда Новый Год?
— После дождичка в четверг.

Следующий год, по ближневосточному календарю, будет годом обезьяны с гранатой.

— Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок — бл*ха, срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года.

— Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?!
— Себя, любимая!
— Действительно, год козла же.

Самый жуткий день — 30 декабря…
Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра…
А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

11 #192004

В чате:
— Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
— Я одну знаю. В сентябре рожать.

На новый год на южных курортах, количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

11 #191537

Ну вот и пришло время, когда в холодильниках потихоньку начинает появляться группа продуктов под общим названием: "Положи на место, это — на Новый Год…"

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.