Встреча Нового года. Жена — мужу:
— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
— Это не "Ж", это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Питер, Керчь, Новосибирск, Архангельск, Владик! А где ты проснулся после Нового года?!
Под Новый год привезли больного. Все хирурги пьяные — отрезали ему не ту ногу. Утром, протрезвевший врач говорит больному:
— У нас для Вас две новости — хорошая и плохая, с какой начать?
Больной отвечает:
— С плохой.
Врач говорит:
— Вы попали под Новый год, все были пьяные, вам отрезали не ту ногу.
Больной в шоке:
— Ну а хорошая?
Врач:
— Больная нога стала выздоравливать.
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»
— Милый, что подарить тебе на Новый год?»
— Жену в хорошем настроении!
Чем отличается российский кот от европейского Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но блин и опасно для жизни.
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.
— Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% — на даче, 46% — не брали отпуск.
— А где еще 13% россиян?
— Продолжали отмечать Новый год!
Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь — так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?"
Купила подарки к новому году… две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались…
В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.
Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл ее тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки:
— Зашибись день прошел!
Молодым хозяйкам на заметку: Рецепт коктейля для новогодней ночи: «Ерш-лайт» Водка с безалкогольным пивом. Удивись утром!
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг… Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам. Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь…
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза…
Как отличить студента от школьника?
Сказать "Скоро Новый Год!".
Школьник скажет "Ура!", а студент — "Бл*!".
Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря.
13 января — день последней сдачи экзамена по встрече Нового Года для всех тех, кто завалился на предыдущих.
А ничего в России по существу не меняется — у нас каждый Новый Год… старый.
Пробки полетели — здравствуй, Новый Год!
На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались — восьмой этаж все-таки! А он хоть бы хны, встает и говорит:
— Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю!
Кинули. Убило баяном…
С кем Новый год встретишь, с тем и наклюкаешься!
Блин, как елки под Новый Год вздорожали!
Парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
— Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетр*хались.
Мать:
— А девочки были?
В новогоднюю ночь на улице раздавались звуки подорванных петард и здоровья.
Новогоднее телевидение: бесконечные "поющие трусы"…
— Милый, скажи мне что-нибудь приятное.
— Ты так прекрасна, как Новогоднее утро!
Новогодняя ночь. По трубе камина шикарного особняка спускается Санта Клаус с подарками для детей. Очутившись внизу, он вместо детей обнаруживает сексапильную девушку в прозрачном платьице.
"Ой, неужели я ошибся — подумал Санта Клаус: но как же мне теперь быть? Если я тр*хну эту ягодку, то не попаду обратно на небеса, а если не тр*хну, то как я буду лезть обратно по этой трубе?"
Новый год прошел, а осадок остался…
К хорошему работнику на Новый год приходит Дед Мороз, а к плохому — Дед Лайн.
— Скоро Новый Год. Как бы нам вместе собраться, да так, чтобы долго не расставаться?
— Я знаю! Нужно вместе что-нибудь украсть!
На конец — наступил новый год. Конец опух и сильно болел до следующего года.
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: "Идите вы все в баню!"
10 признаков, что Новый год еще не наступил:
1. В объявлениях о скидках вместо нулей появились снежинки.
2. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.
3. Вы перерыли весь дом в поисках новогодних открыток с нужным животным, которые купили 12 лет назад.
4. Елки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.
5. Вы начинаете засматриваться на елочки возле Мавзолея.
6. Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.
7. Вы решили не пить до Нового года.
8. Ваш кот нагадил под елочкой прямо на подарки.
9. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.
10. Шампанское еще есть, но уже дороже.
Новогодняя вечеринка:
— Наташ, тебе вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного…
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского…
— Сухого, полусладкого?
— Да ну тебя! Давай водки!
Старый Новый год — это не праздник. Это — контрольный выстрел в печень!
— Миша! Ми-и-и-ша-а-а!!! С Но-о-овым го-о-одо-о-ом!
— Ты чего кричишь? Тебя же все слышат?
Голос за кадром: Тариф "Новогодний", проще докричаться.
Наступает новый год. Жалко, не на того, на кого надо бы.
Новый год — мужской праздник. Мужчины радуются, подсчитывая выпитое, а женщины грустят, подсчитывая годы.
— Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь… И-ик! Я жертва…
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.