Муж певицы Елки хочет выкинуть ее сразу после Нового Года, потом держит дома до мая, а затем думает "А ну нахрен" и оставляет до следующего нового года.
А у вас тоже в холодильнике уже нагло поселились те продукты, которые на Новый год?
Если утром первого января вы убираете срач после новогодней ночи, значит, вы работаете горничной в отеле.
Не люблю Новый Год, потому что с 1-го января поднимаются тарифы, цены, вступают в силу новые штрафы и всякие *банутые законы…
Если на телевидении снова появилась реклама кока-колы "Праздник к нам приходит" — пора наряжать елку.
Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго…
К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.
— Слушай, а ты где новый год праздновать будешь?
— Да к дальним родственникам поеду, а ты?
— А я с недалекими посижу.
Если вы родились в сентябре, значит ли это, что ваши родители начали Новый Год с секса?
— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
Только абсолютная сволочь может позвонить 1 января в 9:00 и задать невинный вопрос: "А что, вы еще спите?"
Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?
— Почему Новый год такой веселый праздник?
— Радуемся, что пережили старый год!
Российские ученые уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад…
— Как тебе российское телевидение в Новогоднюю ночь?
— Клан Пугачевой одержал безоговорочную победу над кланом Кобзона.
Дожили! В магазинах почти все продукты — прошлогодние! Куда смотрит Роспотребнадзор!
— Ну что, начали новую жизнь? Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.
Ну Обаму мы вроде победили, теперь бы победить Пугачеву, Киркорова, Галкина и Баскова в новогоднем телевизоре…
По старинной традиции после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются только отпечатки пальцев.
— Ну, ты как?
— Совсем вымотала предновогодняя х*ета!
— Может суета?
— Нет.
Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь — худеть и бросать пить — с 1 января нереально. Вот почему китайский новый год в конце января.
Новый год, как моя теща. Встречай, не встречай, все равно припрется.
На период после новогодних праздников приходится пик продаж напольных весов — девушки уверены, что их весы начали показывать неверный вес.
Не расстраивайтесь, если в новогоднюю ночь вы останетесь дома, ведь остальные вечера вы проводите точно так же, только еще и без салатов.
Если нынче показать "Голубой огонек" за 1995 год, подвоха никто не заметит. Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.
А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!
Вот теперь видно, что Новый год прошел. В мусорных баках появились первые робкие елочки…
1 января — лучший день в году, потому что его нет: сразу наступает 2 января!
— СНГ — это единственное, что объединяет бывшие советские республики.
— Полная ерунда.
— СНГ — это Старый Новый Год.
— Тогда другое дело.
— Будешь смотреть новогодний "Голубой огонек"? Там все наши будут — Кобзон, Пугачева, Ротару, Лещенко, Аллегрова…
— Не, я на Новый год этот "Бессмертный полк" не выдержу.
Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.
Новогодняя фраза для пикапа:
— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?..
Наконец-то в Питере Новый год с Пасхой встретились!
— Этот год будет лучше, чем предыдущий.
— Почему вы в этом так уверены?
— Хотя бы потому, что он короче на один день.
Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть.
Вставай, страна огромная, салаты доедай.
В новогоднюю ночь мне пожелали: "Пусть все плохое останется в уходящем году!" Похоже, из плохого там опять остался только плохой аппетит.
Если вдуматься, в жизни каждого из нас светлых праздников под названием "Новый год" слишком мало для того, чтобы десятилетиями видеть одни и те же рожи в праздничные дни по всем каналам.
Нынче новогоднее настроение такое, что хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.
Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.
Опубликовав тайный список плохих ребятишек, которые не получат подарков на Новый год, Эдвард Сноуден не по-детски разозлил Деда Мороза.
— Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
— Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.