Анекдоты про Новый год 2021-2022, смешные новогодние анекдоты, стр. 15

— В этот раз у меня был клевый Новый год: классные шмотки, огоньки, белый порошок… пока не пришли родители и не вынули меня из стиральной машины.

Шумная рекламная акция летоисчисления проводимая ежегодно (Новый год).

Объявление: "31 декабря состоится "Голубой огонек" с участием Зеленого Горыныча. Деньги на Зеленого Горыныча сдавать Петровичу".

Чем ближе к Новому Году — тем больше иронии в судьбе алкоголика.

-1 #128275

Если утром проснулся рядом со Снегурочкой — значит, вчера точно наступил Новый год!

— На этот Новый год у меня нет ни клевого прикида, ни нормального подарка, ни вечеринки… Все из-за того, что мама нашла под крышкой "Пепси" сертификат на 100 000 рублей… и ушла от нас!

-4 #124930

Мы Новый год не встречаем. Мы с ним встречаемся…

Скоро новый год. Пора стирать носки и менять лезвие в разовой бритве.

Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
— А ты чё здесь один?
Мужик отвечает:
— Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
— Не, я лучше кефирчику попью…
— Да ты чё, Новый Год ведь…
— Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
— Да, помню.
— А я нет!!!

— Я на Новый Год хочу в Испанию съездить, от быков побегать…
— А ты съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь — и бегай.

Новый год наступил и раздавил меня.

Как только что подтвердил нам источник в российском правительстве, полюбившейся народу новогодней смены президента в этом году не будет. Причины этого недоразумения выясняются — виновные будут наказаны!

— Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
— У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.

Сильны традиции в России: К Новому и Старому Новому году теперь добавились Новый и Старый Ноябрьские праздники.

Взглянув в зеркало утром 1-го января, я понял, что 2004 — год Синей Обезьяны — определенно МОЙ год!

Вчера, наконец, меня встретил Новый Год…

Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки":
Днем для детей — праздник Елки, а ночью — для взрослых — …

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
— Вы че там, все охренели совсем?! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

Вечером российский турист на улице новогоднего Ханоя встретил Дракона.
— К счастью, — подумал турист.
— К ужину, — подумал Дракон.

Встречу Нового года можно считать удавшейся, если утром 1 января помнишь все удары кремлевских курантов. И можешь даже показать синяки.

Со временем Новый год для мужчин становится любимым праздником еще и потому, что можно провести ночь с женой за столом, а не в постели.

Новый Год — праздник, когда единственный раз в году от наших женщин пахнет не парфюмом, а собственноручно очищенными апельсинами.

Такая страна непредсказуемая… Говорят, даже президент записывает два новогодних обращения: одно — на случай, что новый год наступит, другое — на случай, если не наступит…

-1 #111704

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
— Новый год прошел?
— Прошел.
— А какое сегодня число?
— Второе января.
— А первое было?

Новый год, все собрались по домам, смотрят телевизор. На экране появляется диктор и говорит: "Уважаемые дамы и господа! Согласно поступившей в студию информации, сегодня в стране закончился крупномасштабный и долгосрочный социальный эксперимент. Здравствуйте, товарищи!"

Если 1-ого января совершенно не болит башка — значит, деньги за выпитое вчера спиртное потрачены впустую.

-2 #109320

Салон финской сантехники проводит новогоднюю акцию "Загляни под крышечку".

Утро 1 января. Магазин.
— Девушка, а у вас хлеб свежий?
— Нет! Прошлогодний!

Новый год — масштабный праздник! Если салата — то тазик, если водки — то ведро, если презервативов — то самую большую пачку. И никто догадывается запастись ма-а-а-ленькой такой бутылочкой минералочки…

— А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу…

Новогодние сообщения на пейджер:
«Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению).
Поздравляем с новыми двумя годами!»

-1 #103723

Я конечно понимаю, что до нового года осталась неделя но, все-таки, как приятно написать пользователям: "Мы займемся вашей проблемой в следующем году…"

5 #96608

— Сколько времени осталось до Нового Года?
— Ты что, не видишь, ровно полбутылки!

2 #92572

А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома, после того, как ты выбросил елку.

3 #91747

Новогодняя ночь. На часах 23:55. Диктор в телевизоре:
— А сейчас, дорогие телезрители, мы с вами прослушаем новогоднее поздравление Президента РФ… (Пауза, диктор слушает наушник).
— А фамилию Президента мы узнаем после рекламы!

1 #91292

Интересное наблюдение: Новый Год — это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.

2 #90579

В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:
Детство: Скорее бы новый год!!!
Зрелость: Скоро новый год.
Старость: Опять новый год?!

1 #90357

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

2 #89364

Утром первого января из детской раздается крик:
— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

2 #87828

После встречи Нового Года:
— Сегодня какое число? 2-ое? А 1-ое было?

2 #84023

Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.

0 #83593

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.