Мне одной кажется, что все эти украшения в ноябре крадут у нас новогоднее настроение? Гирлянды на окнах, магазины в новогоднем убранстве…
Ну не можем мы радоваться наступлению НГ полтора месяца!
С каждым годом телевизионный новогодний голубой огонёк начинает всё больше соответствовать названию…
— Дорогая, что ты хочешь на Новый год?
— Я хочу шубу…
— Хорошо, завтра схожу за свёклой и селёдкой!
— Как ты встретил Новый год?
— Как подарок.
— В смысле?
— Всю ночь под ёлкой валялся!
31 декабря менеджер говорит на работе коллегам:
— Всё, я сегодня больше не работаю, у меня и так хватит денег до конца года…
Я хотел бы отменить свою подписку на 2022 год.
Я испытал бесплатную 30-дневную пробную версию, и мне это не интересно…
На Новый год оденусь в свой любимый праздничный костюм алкоголички.
Как можно жить по-человечески, если каждый год — это год какой-нибудь скотины!
Иностранцы до сих не могут понять, что такое говорит на Новый год президент России, что потом вся страна пьет в течение 10 дней.
Когда вы чистите мандарин, он начинает источать запах Нового года, чтобы вы вспомнили детство, расчувствовались и отпустили его.
Ребята, если вы набрали несколько лишних килограмм за праздники — не спешите их сбрасывать. Возможно в 2022м они пригодятся…
— Ты какое желание на Новый год загадал?
— Стать более успешным!
— То есть, ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в уходящем году?
— Некоторые люди просто с ума сошли: до Нового года еще 11 с половиной месяцев, а у них уже стоит ёлка и на ней горят огни…
Новогоднее застолье может привести к тому, что в один из дней твое отражение в зеркале будет выглядеть так же, как до этого в елочных игрушках.
После Нового Года у меня аллергия на слово "Салат".
— У тебя вместительный холодильник?
— Как убрали тазик с салатом, то да.
С утра муж вдруг захотел блинчиков. Надоели ему салаты и холодец. Напекла… Завернула вовнутрь оливье… Не выбрасывать же…
— Как вы провели свой Новогодний мини-отпуск?
— Творчески исследовал точки пересечения двух своих хобби. Читал запоем.
— Марик, как прошел Новый год?
— Как и всегда, Беня: Розочка после выпитого шампанского орала всю ночь стихи с балкона.
— Зачем?
— Шобы соседи знали, шо живут с культурным и всесторонне развитым человеком.
Новый год — это прекрасный повод выпить. Благодаря чему происходит телепортация в прекрасные рабочие будни..
Один человек загадал на НГ потерять вес. Теперь сидит в тюрьме. А был мэром города.
Купание в шампанском в новогоднюю ночь организовать не удалось — давайте хоть на старый новый год кота пивом обольем.
Удалёнка — это отлично! И это оценят те, кто после новогодних каникул в первый рабочий день просто пересядут утром с кровати в кресло у компьютерного стола.
Разговаривают два приятеля. Один другому говорит:
— К Новому году я куплю шампанского, икры и семечек.
— А семечек зачем?
— Шампанского, чтобы выпить, икры, чтобы закусить, а семечек, чтобы плевать на все проблемы.
Желаю, чтобы в этом году вы наконец стали похожи на свои фотографии в инстаграме.
— Как прошли новогодние праздники?
— Они еще не прошли, а зашли и не уходят.
Один мальчик загадал на Новый год шапку-невидимку. Теперь его нет ни в одной соцсети.
Ну что… Всех хочу поздравить с победой! С салатами практически покончено. Остались отдельные очаги сопротивления: селедка под шубой забилась в дальний конец холодильника и спряталась за пакетом молока. Засохший, плачущий кусочек сыра одиноко лежит в блюдце. Пал последний очаг сопротивления в салатнице с оливье. Ура, товарищи!
— Абраша, как встретил Новый год?
— Есть, что вспомнить. А ты?
— Есть, что лучше не вспоминать.
Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь ещё сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.
Понимаете, каждый год 31 декабря мы собираемся с друзьями и слушаем, как президент рассказывает, что люди в России живут хорошо и что народу нужно ещё немного потерпеть.
Это у нас такая традиция.
Интересно, если Первый канал прикольнётся и покажет в "прямом эфире" прошлогоднее новогоднее поздравление президента, сколько людей заметит подвох?
Мальчик, который получил на Новый год не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил.
1 января 2022 года — это суббота, а плохой год с субботы не начинается.
Если ты встречаешь Новый год в кровати пьяный — это молодость, а если трезвый — это старость.
— Добрый день, уважаемые радиослушатели! Прослушайте, пожалуйста, программу радиопередач на завтра, 1 января. 6:00 — утренняя гимнастика…
— С Новым Годом, сосед!
— Что, опять?
Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"
21-ый год — очко.
22-ой год — перебор.
— Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту. Я им почти не пользовалась.
Муж у нее был таким изощренным алкоголиком, что начинал встречать Новый год с Камчаткой.
Уже через несколько часов по всей европейской части России:
— я с прошлого года ничего не кушал;
— а я с прошлого года ничего не пил;
— а я с прошлого года ни с кем…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.