Пятое января — национальный российский праздник.
День первого приготовления еды в новом году!
А вы уже взвешивались в 2021 году?
Новогодний лайфхак:
Если не выходить из-за стола, можно не втягивать живот.
Каждый год в первые дни января в парке много бегунов, а потом пропадают. Видимо, бег убивает.
Уже в первых числах января выясняется, что Новый год — это уже подзабытый старый.
У программиста спросили:
— Каким будет наступающий новый год?
— Целым, положительным, нечетным.
Новый год начался очень удачно — окончанием 2020.
Новогодние салюты то ли приветствуют наступающий год, то ли расстреливают уходящий.
Три часа подряд опухшими от голода руками нищие россияне поджигали фейерверки в новогоднюю ночь, чтобы не думать о еде.
Новогодний "Голубой огонек", КВН и другие шоу подтверждают, что российский народ создан для страданий.
Днём 1-го января вся страна отправляется на экскурсию по вчерашним салатам.
В ночь с 31 декабря на 1 января можно даже перфоратором долбить стены. Всё-равно никто не спит и никто не услышит за шумом петард.
Без Баскова, Билана, Киркорова — "Голубой огонёк" какой-то даже совсем не голубой.
"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать… Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть…"
Всемирная история… встречи Нового Года на Руси.
Тем временем в холодильнике кончилось место. Еле нашел уголочек для мисочки оливье. Что же это за страна у нас такая?!
Обожаю утро первого января. Как будто все передохли наконец.
С Новым годом! С новым штаммом…
— Ну как отпраздновал Новый Год, небось уснул мордой в салат?
— Нет, в торт.
— Ого, до сладкого стола дотянул.
Самая актуальная новогодняя поздравительная смс должна начинаться примерно так:
— Если вы читаете эти строки, значит у вас все не так уж и плохо в уходящем году…
После встречи Нового года не можешь на водку смотреть? А водка и не предназначена для рассматривания.
— На Новый год мне подарили путевку в прекрасный мир, где я умен, красив, остроумен и неотразим…
— Бутылку Jack Daniels?
— Да!
Инопланетяне:
— Чему так люди радуются?
— Земля сделала оборот вокруг Солнца.
— Я же говорил, что они неразумные.
Диетолог рассказал о вреде селёдки под шубой: "Она там от жары потеет и быстро портится".
"Надо съездить в супермаркет сегодня, а то завтра будет очень много народу" — традиционно подумали все жители нашего города.
— Хочу сказать новогодний тост.
— Умоляю, только не говори как в прошлый раз о том, что пусть наступающий Новый год будет необычным, ярким и запоминающимся!
Проблема наступающего Нового года в том, что нет человека, чьё поздравление по телевизору было бы приятно увидеть.
Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: "Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить!" — только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: "Хочу, чтоб всё это кончилось!" Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста.
— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, экстрим не люблю.
Не понимаю людей, которые запускают фейерверки. То есть, тишина для вас не праздник? Или вы просто выходите на улицу пострадать?
Скорее бы закончился весь этот кошмар! И начался новый!
— Скоро Новый год! Пора изменить жизнь к лучшему.
— Маску в кармане на свежую заменить собрался?
Новогодний совет. Первое правило дистанционной попойки по скайпу/зуму и т.д.: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.
Декабрь — это такой месяц, чтобы говорить друг другу: "Что ты на Новый год", "Не знаю, а ты что на Новый год?", "Не знаю".
— Так, ну и что мы решили?
— С чем?
— С новым годом.
— Спасибо, тебя тоже!
К новогодним праздникам стоимость барреля майонеза достигает своих пиковых значений.
Новый Год, семья за столом. Сын съел апельсин и тянется за вторым. Отец дает ему подзатыльник со словами
— Куда? Ты что думаешь апельсины на деревьях растут.
Потом задумывается на минуту и рассуждает вслух
— Гм. А ведь и вправду на деревьях. Блин! Чего же они такие дорогие?
Тому, кто женщину свою любит и шубу ей купит, Дед Мороз принесёт всё для бритья и носочки.
Новогодний тост:
Я пожелать бы всем хотел
В крови побольше антител!
Согласитесь, было бы гораздо прикольнее, если бы при записи новогодних обращений президента, учитывались бы интересы целевой аудитории! Например, на РенТВ он мог бы поздравлять зрителей в образе инопланетянина, на Карусели — в костюме телепузика, а на Дожде в маске Навального.
На Новый год дед Мороз придёт к вам гости не с мешком подарков, а с ломом и кувалдой разгонять вашу вечеринку.
Челябинские мужики настолько суровы, что даже провожая 2020-ый говорят: "Спасибо уходящему году".
Новогодний совет.
Девушки, если вы положите под елку не носок, а лифчик, подарки окажутся гораздо дороже.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.