— Сынок, ты что праздновал?
— Нет.
— А почему руки мандаринами пахнут?
— Ребята попросили почистить.
— Любимая, ты заглядывала под ёлку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
— Нет, ничего нет.
— Я просто предположил.
Никакой салат не может считаться новогодним, если в нем отсутствует обязательный ингредиент — еловые иголки!
Странно, что Вселенная получает запросы на Новый Год через сгоревшую бумажку в пищеводе.
— Ну и как вы провели Новый Год?
— Новый? Ничего Нового.
Вам не кажется, что в этом году выражение "С наступающим!" получило какие-то новые эмоциональные оттенки?
Новое новогоднее выражение: "Оливье на вентилятор".
— С Новым Годом!
— Все вы так говорите…
Первая половина января выпадает из общего течения жизни. Все встречают Новый год так, как будто это родственник с которым уже не надеялись свидеться.
— Как не поссориться с гостями на Новый год?
— Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.
— А вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!
1 января 2023 года — это воскресенье, а плохой год с воскресенья не начинается.
КАК ЖЕ Я ЗА*БАЛСЯ!
Спасибо, с вами были персональные итоги года.
— Рабинович. Поздравляю с Новым годом…
— Ви думаете, таки, стоит?
На Новый год всё будет, как обычно: сначала пустят тяжелую артиллерию — советские фильмы. А через пару дней, когда сознание зрителей несколько затуманится, начнут угощать современной киножвачкой…
— Я подвожу итоги года.
— Но ты же просто нервно куришь и плачешь.
— Я. Подвожу. Итоги. Года.
Раньше, под звон бокалов, мы загадывали, чтобы наступающий Новый год был еще лучше уходящего, а теперь — только бы не хуже…
Непростым был этот год. Но следующий будет непростее.
— Не бриться, не мыться, напиться..
— Ну и кого ты встретишь?
— Так Новый Год.
На все мои предложения встретить новый год как-нибудь по особенному, все девчонки идут в отказ:
— Что я, дура, что ли? Пальцы в розетку пихать…
— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего…
Хочу всем напомнить в эти праздничные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я например оставил машину на парковке, провел время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая, что я раньше никогда не водил автобус.
Эх, нельзя начать новый год с чистого листа, все равно будет ждать грязная посуда с прошлого.
В последний предновогодний рабочий день один час на работе равен семи земным годам.
С кем Новый год встретишь, от того и дети в сентябре!
У кого еще нет новогоднего настроения — попробуйте съесть дождик с елки. Не знаю, как это работает, но моему коту помогает.
Народная примета гласит: сколько в Новый Год потратишь на праздничное застолье, столько у тебя весь следующий год будет уходить на еду.
Странная штука, Новый Год. Сначала не можешь уснуть, ломая голову, потом не можешь выйти из запоя…
Играли в офисе в тайного Санту. Девки до сих пор орут и не могут понять кто подарил в бухгалтерию корм для крыс.
— Сфоткай меня, будто я оливье держу на ладошке.
Дедушка Мороз! Забери от нас всю эту *баную х*йню, что сейчас творится, и в следующем году верни коронавирус: очень хочется пожить спокойно!
Хорошие новости: понедельников в этом году больше не будет.
На Новый год в Россию придет Дед Тепло и его внучка Дождиночка.
Эксперты призвали встречать новый год с любовью к себе и в максимальном комфорте.
… Трусы-майка, водка-селедка.
Дети смотрят Дискавери — канал про саванну, цитирую: "Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть не поперхнулся… вспоминая свой корпоратив новогодний.
— Моня, и шо ты подаришь своей жене на НГ?
— Новую шубу.
— Ух ты! А она тебе шо?
— Ну таки как всегда… Еще один лучший год своей жизни.
То чувство, когда до Нового года две недели, а у тебя ёлка не наряжена, подарки не куплены, планов нет, энтузиазма тоже нет, и все вокруг суетятся, а ты стоишь и хлопаешь глазами. Пойду кота покормлю что-ли.
Объявление на сайте полиции.
С 31 декабря и по 7 января требуются трезвые, совершеннолетние люди для работы понятыми. Оплата почасовая и очень приличная, все районы города, в пригороде тройной тариф.
Как встречать Новый Год тому большинству, кто не знает, что такое "корпоратив"?
То, что наступающий год новый, сильно раздражает апологетов стабильности.
Заперлись с мужем в спальне. Дети думают, мы любовью занимаемся, а мы их новогодние подарки разбираем и прячем.
Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика — разогрел холодец…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.