Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим.
— Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.
— А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?
3-го января человек на 80% состоит из майонеза.
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.
Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!"
Самый грандиозный новогодний фейерверк предотвратили работники реактора Курчатовского института.
Всю новогоднюю ночь меня не покидала одна мысль — хоть бы не напиться до такой степени, чтоб поехать в зоопарк поздравлять обезьян с Новым годом!
— Кстати, если на Новый Год напишешь письмо не Санте, а мне, то я серьезно все сделаю, гарантирую!
— Люцифер, прекращай.
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…
То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.
До нового года еще 363 дня, а у меня, как у придурка, ёлка уже стоит.
В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё.
Спасибо всем соседям за фейерверки! Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!
Начать новую жизнь с нового года в России означает с 11 января.
На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…
31 декабря жители бывшего СССР впадают в жрачку.
— Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.
Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!
Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год. А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.
На Новый 2016 год в Россию пришел Дед Тепло и его внучка Дождиночка.
— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
— В 1975 году!
— Что на Новый год делаешь?
— Салаты.
Тараканы в голове чего-то притихли.
Наверное, готовят новогодний сюрприз.
Сейчас ещё чуть-чуть потеплеет и Новый год будем встречать… на природе с шашлыками!
— Что вы делаете? Новый год — это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете!
— Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?
Предновогодняя распродажа по-русски — это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%".
— А когда Новый Год?
— После дождичка в четверг.
Следующий год, по ближневосточному календарю, будет годом обезьяны с гранатой.
— Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок — бл*ха, срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года.
— Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?!
— Себя, любимая!
— Действительно, год козла же.
Самый жуткий день — 30 декабря…
Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра…
А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!
В чате:
— Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
— Я одну знаю. В сентябре рожать.
На новый год на южных курортах, количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
Ну вот и пришло время, когда в холодильниках потихоньку начинает появляться группа продуктов под общим названием: "Положи на место, это — на Новый Год…"
Новый Год — это время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами, которым не суждено сбыться.
В прошлый Новый Год отказался от оливье. В следующий попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.
— Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды…
— Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
Итак, Новый год — время волшебства. Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят елку по языческой традиции. Так давайте же выпьем за здоровье!
— Как новый год встретишь, так его и проведешь.
— Поэтому ты забрался под одеялко?
— Да.
Поставьте себе цель — в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И все у вас получится.
— Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи…
— А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки…
— А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.