А ведь текущий год — самый большой двоечник в этом столетии.
Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дёргается в такт гирляндам.
Решили сфоткаться все вместе на Новый год. Один фоткал, потом другой, потом третий, четвертый… Потом сравнивали, у кого телефон хуже.
Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых — новогодние скидки, для стариков — повышение пенсий, для импотентов — фейерверк.
На этот Новый год загадал, как здорово было бы жить в доме на берегу теплого моря, наслаждаться тёплым бризом под пение чаек.
Через дорогу от меня есть лужа размером 15 Х 20 м. И там поселилась чайка. И она орет с половины шестого утра. В общем, если закрыть глаза, то вполне себе можно представить, что я на море и вентилятор обдувает тело свежим бризом.
Вы как хотите, но я в следующем году пожелаю побыстрее забыть этот.
Нужно заранее съездить в магазин и купить всё на Новый Год быстро и без очереди! — подумал весь город.
— Мам, а можно мне собаку на Новый год?
— Нет, будешь есть салат оливье, как все!..
А спонсор этого месяца "Какие планы на новый год?" от создателей: "Когда замуж?" и "Когда детки будут?".
Росстат, таки, нашёл товар который ЗНАЧИТЕЛЬНО подешевеет в начале нового года! Это не распроданные ёлки!
Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника еще отчетливее и позволят увидеть Деда Мороза.
Внедренный в российскую фирму иностранный шпион спалился, купив к новогоднему корпоративу пять кило апельсинов.
По мнению всех её знающих, лучшим экспертом-прогнозистом цен на продукты является тётя Фира, которая на вопрос: "Какие продукты подорожают к Новому Году?" уже лет так тридцать не ошибается!
Её прогноз и на этот год остался неизменным: Таки, фактически, все!
— В новый год мы разыгрываем один миллиард!
— А где он?
— Вы один из этого миллиарда.
Новогодний телешабаш покажет, насколько свежие ветры задули в наши паруса.
— Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
— Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!
Перед Новым годом выбрасывают все ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.
— Когда через 10 минут после курантов мне предложили анал, я поняла, что и этот год предстоит непростой.
Сижу и думаю, может сейчас уже начать есть мандарины, кушать всякие салатики, пить шампанское, водку и не ждать 31 декабря.
Хочется как-то ускорить конец этого года.
Сил моих уже нет.
В соседнем офисе уже елочка новогодняя горит, а в нашем только моя жопа.
Новый год добьет тех оптимистов, которых не добил этот.
С одной стороны, есть смысл закупиться алкоголем на Новый год прямо сейчас, чтобы потом не охренеть от цен и очередей. С другой стороны, велик шанс, что если я куплю алкоголь сегодня, то Новый год я отмечу уже завтра…
— Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
— Это твоя ширинка.
— Открывай, говорю.
В связи с наступлением Нового года в стране проходит мандаринизация.
Вы понимаете, что уже через два с половиной месяца Новый год?
А всё, что мы успели за 2022 год — это охереть!
Врач выписывает мне рецепт и дает наказ:
— Десять дней не пить!
Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит:
— Ладно, после Нового года зайди.
Скоро начнется серия увлекательных фотографий: я с елкой, я под елкой, я вместо елки.
В Новый год пьяный сапер разминировал все петарды…
Новый год — это когда можно найти на подоконнике за занавеской торт.
Год новый — фигня старая.
Предновогодний переполох. Две молодые девушки наряжают елку. Тут залетает мама одной из них, дама в теле:
— Ой, девчонки, я наконец-то забрала свой новогодний костюм из ателье!
Дочка, сдержанно:
— Ну, и кем ты будешь? Белочкой или снежинкой?
— Вчера помог споткнувшейся бабушке встать, а теперь еще и сегодня. Господи, когда я загадывал поднять много бабок в новом году, я имел в виду немного другое!..
— Как провел новогоднюю ночь?
— Не знаю, еще не рассказывали…
Новый год — это праздник, который отмечается в ночь с 31 бухабря на 1 пьянваря.
Три дня как отошел от новогоднего запоя. Чувствую себя так замечательно, что хочется выпить.
Зима — это когда все хреново, но уже с гирляндой.
Петарда — пиротехническое изделие, предназначенное для праздничного досуга и удаления лишних пальцев.
— Ну что, есть новогоднее настроение?
— Есть настроение жрать оливье, бухать и вести себя как быдло.
— Ну это оно и есть!
— Наташа, где вы будете встречать Новый год?
— Как всегда в постели.
— И много народу будет?
Утром 1 января, гравитация сильна необычайно.
— К Новому году пробки в Москве достигнут 12 баллов!
— Столько не бывает.
— Бывает, когда начинают ездить в два слоя.
И помните, что сентябрьские дети — плоды удачного Нового года.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.