Итак скоро Новогодние застолья, а посему, считаю своим долгом напомнить всем, что сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины — в литрах.
Считаю, что если на работе семейным дают конфеты для детей к Новому году, то одиноким должны выдавать бухло.
— А я себе на Новый год свитер с оленями сама связала!
— Круто! Покажи!
— Вот!
— Погоди, но здесь изображены твои коллеги по работе…
— ЭТО СВИТЕР С ОЛЕНЯМИ!
Каждые выпитые 0,33 л приближают Новый год на полчаса — создай свою машину времени!
Сначала люди говорят: "Как встретишь Новый год — так его и проведешь", а потом удивляются, почему они не спят по ночам и едят.
Новый год — это как обычная пьянка, только бухают нарядные возле елки.
Бросил вредные привычки, занялся спортом, начал развиваться, читать книги, работать. Но второго января уже отпустило.
Зачем покупать фейерверки, если их все равно купят соседи, и ты сможешь посмотреть на салют бесплатно?
— Вчера была у вас и купила замечательную, прекрасную шубу! А что вы можете предложить мне сегодня?
— Не менее прекрасный оливье.
— А правда от мандаринов пьянеют?
— Чушь. Просто люди их тока на Новый год едят, вот им и кажется, что от мандаринов.
Что делать с новогодним настроением, которое пришло в октябре?
Мне одной кажется, что все эти украшения в ноябре крадут у нас новогоднее настроение? Гирлянды на окнах, магазины в новогоднем убранстве…
Ну не можем мы радоваться наступлению НГ полтора месяца!
С каждым годом телевизионный новогодний голубой огонёк начинает всё больше соответствовать названию…
— Дорогая, что ты хочешь на Новый год?
— Я хочу шубу…
— Хорошо, завтра схожу за свёклой и селёдкой!
— Как ты встретил Новый год?
— Как подарок.
— В смысле?
— Всю ночь под ёлкой валялся!
31 декабря менеджер говорит на работе коллегам:
— Всё, я сегодня больше не работаю, у меня и так хватит денег до конца года…
Я хотел бы отменить свою подписку на 2022 год.
Я испытал бесплатную 30-дневную пробную версию, и мне это не интересно…
На Новый год оденусь в свой любимый праздничный костюм алкоголички.
Как можно жить по-человечески, если каждый год — это год какой-нибудь скотины!
Иностранцы до сих не могут понять, что такое говорит на Новый год президент России, что потом вся страна пьет в течение 10 дней.
Когда вы чистите мандарин, он начинает источать запах Нового года, чтобы вы вспомнили детство, расчувствовались и отпустили его.
Ребята, если вы набрали несколько лишних килограмм за праздники — не спешите их сбрасывать. Возможно в 2022м они пригодятся…
— Ты какое желание на Новый год загадал?
— Стать более успешным!
— То есть, ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в уходящем году?
— Некоторые люди просто с ума сошли: до Нового года еще 11 с половиной месяцев, а у них уже стоит ёлка и на ней горят огни…
Новогоднее застолье может привести к тому, что в один из дней твое отражение в зеркале будет выглядеть так же, как до этого в елочных игрушках.
После Нового Года у меня аллергия на слово "Салат".
— У тебя вместительный холодильник?
— Как убрали тазик с салатом, то да.
С утра муж вдруг захотел блинчиков. Надоели ему салаты и холодец. Напекла… Завернула вовнутрь оливье… Не выбрасывать же…
— Как вы провели свой Новогодний мини-отпуск?
— Творчески исследовал точки пересечения двух своих хобби. Читал запоем.
— Марик, как прошел Новый год?
— Как и всегда, Беня: Розочка после выпитого шампанского орала всю ночь стихи с балкона.
— Зачем?
— Шобы соседи знали, шо живут с культурным и всесторонне развитым человеком.
Новый год — это прекрасный повод выпить. Благодаря чему происходит телепортация в прекрасные рабочие будни..
Один человек загадал на НГ потерять вес. Теперь сидит в тюрьме. А был мэром города.
Купание в шампанском в новогоднюю ночь организовать не удалось — давайте хоть на старый новый год кота пивом обольем.
Удалёнка — это отлично! И это оценят те, кто после новогодних каникул в первый рабочий день просто пересядут утром с кровати в кресло у компьютерного стола.
Разговаривают два приятеля. Один другому говорит:
— К Новому году я куплю шампанского, икры и семечек.
— А семечек зачем?
— Шампанского, чтобы выпить, икры, чтобы закусить, а семечек, чтобы плевать на все проблемы.
Желаю, чтобы в этом году вы наконец стали похожи на свои фотографии в инстаграме.
— Как прошли новогодние праздники?
— Они еще не прошли, а зашли и не уходят.
Один мальчик загадал на Новый год шапку-невидимку. Теперь его нет ни в одной соцсети.
Ну что… Всех хочу поздравить с победой! С салатами практически покончено. Остались отдельные очаги сопротивления: селедка под шубой забилась в дальний конец холодильника и спряталась за пакетом молока. Засохший, плачущий кусочек сыра одиноко лежит в блюдце. Пал последний очаг сопротивления в салатнице с оливье. Ура, товарищи!
— Абраша, как встретил Новый год?
— Есть, что вспомнить. А ты?
— Есть, что лучше не вспоминать.
Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь ещё сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.
Понимаете, каждый год 31 декабря мы собираемся с друзьями и слушаем, как президент рассказывает, что люди в России живут хорошо и что народу нужно ещё немного потерпеть.
Это у нас такая традиция.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.