— А вы куда едете на Новый год?
— На попе с горочки.
— Подождите, мы с вами!
До Нового года осталось не *бануться окончательно.
Запах мандаринок в этом году почувствуют не все…
Ходит легенда, что под бой курантов забывается все плохое, что было в уходящем году.
Думаю, что двенадцати ударов будет мало, чтобы забыть весь п*здец этого года.
— Ох нифигасе, какая красивая маска!
— Не трогай, это на новый год.
— Говорят, как встретишь Новый Год, так его и проведешь?
— Это же сколько идиотов в мире встречали нынешний год дома в масках.
Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января — это весь день крутить мультики для детей.
— Подумать только, до Нового года осталось всего 160 дней!
— Да уж, погуляли в этом году…
У меня такое ощущение, что в ночь на 1 января, люди будут не столько встречать Новый год, сколько ПРОВОЖАТЬ старый 2020-й…
Чего только не случалось в моей жизни в новогоднюю ночь. Я встретил этой ночью свою будущую жену, мы часто сидели в квартире без отопления, два раза — без света, несколько раз — без денег, один раз — без гостей и один раз, страшно сказать — без водки…
Солянка — единственный суп, день рождения которого известен: второе января.
Хотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.
Заканчивается уже второй месяц нового года. Начал подозревать, что любви и денег мне желали неискренне!..
Даже если выложить из гирлянды слово "п*здец" — все равно будет смотреться радостно и по-новогоднему.
Согласно опросу, 30% россиян не покупали алкоголь в период празднования Нового года.
Они все имеют собственные самогонные аппараты.
Шел 10-й день нового года.
Родители начали одалживать деньги у своих детей.
— Привет, как дела после Нового Года?
— Хреново, месяц только начался, а деньги уже кончились.
В эти новогодние праздники перед тем, как смеяться над верящими в Деда Мороза детьми, вспомни, что ты поверил своей бывшей, когда она "вернулась" к тебе.
Каждый год, почему-то, 9 января у жены вдруг ломаются весы, пополам…
Поинтересовался у охранника строймагазина, какие покупки чаще совершают люди 2 и 3 января. Ответил, что уже который год унитазы и межкомнатные двери пользуются неизменными спросом.
— Хватит жрать сладкое!
— Но это третий торт за год!
— Да, но сегодня 1 января!
Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.
Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живете отдельно.
— Мужчина, Вы покупаете елку или нет?! Что Вы ее щупаете?
— А есть такая же, но с мягкими иголками?
— Вы боитесь что дети уколются?
— Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.
Вопрос знатокам:
Можно ли выбрасывать новогоднюю елку, не дождавшись первого снега?
Новый год — это такое время, когда на компьютерном столе помимо пустых кружек, появляются горы кожуры от мандаринов.
1 января — синий день календаря!
— А что Вы сегодня нашли под елкой?
— Сегодня под елкой нашли меня.
30 декабря:
— Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас все на завтра.
Почему Дед Мороз 1 января не ходит с мешком минералки?
Самая страшная угроза утром 1-го января:
— Щас сфотографирую!
Самые распространенные вопросы 1 января: "Кто я?", "Где я?", "Кто вы такие?" и "Кто это все будет убирать?"
Технологи завода "Кристал", доказали, что на утро 1 января голова болит от мандаринов!
— С вас 3600.
— Но я же еще ничего не выложил на кассу.
— Майонез, колбаса, горошек, картошка, селедка, свекла, морковь, шпроты, шампанское, водка, икра, масло, батон, правильно?
— Ну да.
— С вас 3600.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.