— Куда бы на Новогодние каникулы съездить? И так, чтобы надолго запомнилось!
— Какая разница — куда? Просто съезди в кредит.
Если вы не знаете что положить под елку на Новый год, то ложитесь сами.
Очень скоро президент поздравит нас всех с Новым годом под звон Кремлевских QRантов.
Новый год на носу, а у меня талоны на секс за сентябрь не отоварены.
Мы уже не празднуем Новый год — мы празднуем, что выжили в старом.
Проснулся в 19 часов утра… Сразу же сделал открытие века. Через полчаса сумел открыть второе веко…
— Маша, помнишь, как мы встречали Новый год?
— Люся, пытаюсь вспомнить, ведь мне рожать в сентябре!
Реальная цель нерабочей недели — дать людям отрепетировать празднование Нового Года.
— Алло, жена, как там наш сынок, как встретили Новый год?
— Ой, ой переколотил наш сын все игрушки на елке, и новый танк и все подарки разбил!
— А мой подарок тоже разбил?
— Твой молоток цел!
Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
— Ну потерпите еще немножечко, новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется! Наверняка и вам достанется почка!
То худели к лету, теперь худеют к Новому году. Все сотрудницы в нашем кабинете дружно перешли на молокочай, который отбивает аппетит, и на диетические хлебцы. Сидят с кислым видом, хрустят, косятся недобро в мою сторону. Я ем торт.
— Кстати, Эдик, "селедка под шубой" на Новый год, это не блюдо, а намек.
— В смысле?
— Даже селедка каждый новый год имеет новую шубу!
Каждый Новый год россияне смотрят "Один дома", тогда почему американцы не смотрят "Иронию судьбы"?
Мандарины — это новогодние семечки.
С соседом на Новый год выкурили бутылку мира, и закопали перфоратор войны.
Жена — мужу:
— В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?
— Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?
Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг друга видеть.
— Папа, а почему ты так высоко повесил конфеты на ёлочку?
— Доченька, так чтобы ты их до нового года не съела!
— Папа, так мне теперь что ли серпантин жрать?
На этот Новый Год подарки получат те, кто доживет.
Ничто так не украсит ваших гостей за новогодним столом как петарда в салате оливье.
Старый Новый год придумали, чтобы доесть наконец состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты.
Новогоднее послание президента — это направление, в котором президент посылает народ в Новогоднюю ночь.
Как новый год встретишь, так тебе и надо.
У врача под Новый год засорился унитаз. Звонит он сантехнику, мол, так и так гости пришли, неудобно. Сантехник ни в какую: час до Нового года, уже с друзьями бутылки открыли. Доктор:
— Ну, вот Вы мне в прошлый Новый год позвонили, что больны. У меня тоже были гости, но я же к Вам пришёл.
Сантехник:
— Так это были Вы. Сейчас буду.
Прибежал, посмотрел. Достал две большие пилюли:
— Значит так. Вот эту сейчас бросьте в унитаз. А эту через 3 дня, если первая не поможет.
Толстая девочка дала себе слово, что с Нового года, начнёт делать зарядку. 1 января она встала в 9 утра, легла на пол, чтобы покачать пресс, а проснулась в 3 часа дня.
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом — это то, что в холодильнике полно еды, но ее нельзя есть.
Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и думает: "О, в туалет свет провели!"
Новый год, молодость… Ты уже понимаешь, что Дед Мороз не придет, но на то, что явится Снегурочка, еще надеешься…
Один мужик на Новый год подарил своей жене абонемент в массажный салон. Прикол в том, что массажный салон — его, и массажист там тоже он.
Чтобы усилить ощущения от Нового года и поедания мандаринов, надо слегка придушивать себя гирляндой.
— Знаете поговорку "Как встретишь Новый Год, так его и проведешь"?
— Ну, знаю…
— Вот почему у нас люди все чаще спиваются!
Два мужика в пивном баре:
— Я подарил своей на Новый год бриллиантовые сережки, а она мне опять этот долбаный одеколон!
— А ты хочешь бриллиантовые сережки?
Я, кажется понял, чем отличаются люди которые радуются новому году от тех, которые ходят смурными все праздники. Первым — платят 13-ю зарплату, а вторым нет.
Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.
— Дорогая, а давай в Новый год под бой курантов заниматься любовью, чтобы испытать оргазм одновременно с 12-м ударом?
— Давай. Тогда тебе надо начать между 10-м и 11-м.
В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.
— Дорогой, давай, перед Новым годом я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза.
— Зачем? Он что, в этом году не придёт?!
Если правда, что на Новый год сбываются все желания, то, судя по результатам уходящего года, в прошлом году я по пьяни нажелал себе перелом ноги, стерву-жену и 5 лет строгого режима…
Обожаю эту посленовогоднюю суету…
Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.
После того, как после новогодних праздников сбивается ритм сна, дочь, проснувшаяся в два часа дня считается у нас жаворонком.
Передарила мужу на старый Новый год то, что дарила на Новый год, а он почему-то не рад. По-моему, он саму суть праздника не улавливает.
Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, разряжание новогодней елки.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.