Согласно опросу, 30% россиян не покупали алкоголь в период празднования Нового года.
Они все имеют собственные самогонные аппараты.
Шел 10-й день нового года.
Родители начали одалживать деньги у своих детей.
— Привет, как дела после Нового Года?
— Хреново, месяц только начался, а деньги уже кончились.
В эти новогодние праздники перед тем, как смеяться над верящими в Деда Мороза детьми, вспомни, что ты поверил своей бывшей, когда она "вернулась" к тебе.
Каждый год, почему-то, 9 января у жены вдруг ломаются весы, пополам…
Поинтересовался у охранника строймагазина, какие покупки чаще совершают люди 2 и 3 января. Ответил, что уже который год унитазы и межкомнатные двери пользуются неизменными спросом.
— Хватит жрать сладкое!
— Но это третий торт за год!
— Да, но сегодня 1 января!
Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.
Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живете отдельно.
— Мужчина, Вы покупаете елку или нет?! Что Вы ее щупаете?
— А есть такая же, но с мягкими иголками?
— Вы боитесь что дети уколются?
— Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.
Вопрос знатокам:
Можно ли выбрасывать новогоднюю елку, не дождавшись первого снега?
Новый год — это такое время, когда на компьютерном столе помимо пустых кружек, появляются горы кожуры от мандаринов.
1 января — синий день календаря!
— А что Вы сегодня нашли под елкой?
— Сегодня под елкой нашли меня.
30 декабря:
— Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас все на завтра.
Почему Дед Мороз 1 января не ходит с мешком минералки?
Самая страшная угроза утром 1-го января:
— Щас сфотографирую!
Самые распространенные вопросы 1 января: "Кто я?", "Где я?", "Кто вы такие?" и "Кто это все будет убирать?"
Технологи завода "Кристал", доказали, что на утро 1 января голова болит от мандаринов!
— С вас 3600.
— Но я же еще ничего не выложил на кассу.
— Майонез, колбаса, горошек, картошка, селедка, свекла, морковь, шпроты, шампанское, водка, икра, масло, батон, правильно?
— Ну да.
— С вас 3600.
2059 год, декабрь.
— А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег.
— Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.
Кто не курит и не пьет, тот запомнит Новый Год.
— Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
— Сегодня 18 сентября. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть.
— Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.
— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
— Ой, милый, ну я даже не знаю…
— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
Может у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас все на Новый год.
Новый год — это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
— Что будешь пить на Новый Год?
— Кофе, чтоб со скуки не уснуть.
— Какие у вас планы на Новый год?
— Залезем на елку… Будем звездами!
— Что подарить тебе на Новый Год?
— Ммм… Мне бы хотелось мировое господство!
— Хорошо… А оно влезет в пределы 50 рублей?!
Новый год как грипп: через неделю сам проходит.
Мы оливье смешаем с виски, и встретим Новый год по-свински.
Скоро Новый год. Конечно, счастья он нам не принесет, но хоть побухаем — и то радость!
Если не праздновать Новый год, вы не истратите ни одного рубля и точно войдете в него немного богаче.
Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить…
В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией…
— Не трогай меня, это на Новый год.
Степень моего одиночества на Новый Год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.
— Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь… В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
— Ну и что?!
— Вот весь год на эти 2500 и жил…
— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Не трогай! Это на Новый год!
— Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
— 50 баксов.
— Почему вы на Новый год заправляете салат "Оливье" детским кремом?
— У гостей от майонеза лицо щиплет.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.