— Как Новый год встретишь, так его и проведешь.
— Поэтому, наверно, на Новый год все бухают.
Купили с кумой костюмы на Новый год — Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься…
Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну или в крайнем случае — дома.
Дорогой Дедушка Мороз! Скоро Новый год и я очень хочу тебя попросить:
— Верни, пожалуйста, мою печень, которую ты забрал на прошлые праздники, мне ее очень не хватает!
Если хотите вы*бнуться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.
Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребенком не подрались.
Ты подойдешь и спросишь у меня: "Какое желание ты загадал на Новый год?". Я промолчу и ты уйдешь. Уйдешь нах*й и мое желание сбудется.
Итоги года: дергается глаз.
Через 2 месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Тайланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то — на жопе с горки.
В Новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего-то светлого, доброго и радостного… Ну например чтоб у соседа снизу сломался перфоратор.
— Ненавижу Новый год.
— Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает:
— А теперь вы увидите обращение Президента.
После чего ребенок спрашивает родителей:
— А в кого?
— Не трогай, это на новый год.
— Но это же алкоголь.
— А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.
Новогодняя туалетная бумага "ZEVA мандарин". Даже жопа в Новый год пахнет мандаринами.
Самое неприятное открытие после Нового года: прошлогодняя хрень никуда не делась!
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин.
Скоро Новый Год! Так что, забудь о старых ошибках! Планируй новые!
Теперь к идиотским вопросам: "Как дела?", "Что делаешь?", "Как настроение?" добавился еще один: "Как Новый год прошел?"
С одной стороны хочется, чтобы наступил Новый год. А с другой стороны — почему всегда на меня?!
Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:
— Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад.
— Правда? Я что-то не припоминаю.
— У меня тоже на лица плохая память. Но на платья — хорошая.
— Как прошел Новый Год?
— То-есть как это прошел?!
— Что ты будешь готовить на Новый год?
— Стихотворение, а потом пойду по соседям…
— Наконец-то скоро Новый год, нажремся салатов! Напьемся шампусика и водочки! Красота!
— Ты думаешь, что смысл жизни в том, чтобы только пожрать и напиться!?
— Нет! Ты что! Еще поспать!
Удивительно… До Нового года осталось всего 40 дней, а я ни в одном глазу…
Я не могу больше ждать. Вы как хотите, но в новогодний запой я ухожу сегодня.
С кем Новый год проведешь, от того и дети в сентябре.
У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим… без денег.
Перестаньте убивать селедку ради шуб!
В новом году буду надеяться только на худшее — надежды на лучшее себя не оправдали.
В 8 часов утра 1 января собачники могли бы захватить мир голыми руками.
Но у них в это время самое сокровенное желание — чтобы их четвероногий питомец скорее справил свои дела.
Бойся проклятия человека, которому 1-го января на работу.
Решила к Новому году выучить фразу: "Где я?" на восьми языках.
Мало ли как сложится…
— Привет! Ты еще борешься с алкоголизмом?
— Нет! Ему на подкрепление новогодние праздники пришли. Пришлось сдаться!
В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон "2024" из гирлянды, чтоб путать мысли бухих в говно сограждан.
— У меня две предновогодние новости, хорошая и плохая.
— Давай сначала хорошую.
— Заканчивается 2018-й год.
— А плохая?
— Начинается 2019-й.
1 января — День святого рассола и минералки.
— А я вот загадал на Новый Год желание, чтобы секс был как в шестнадцать лет. И оно сбылось!
— Да ладно?
— Не надо было себя обманывать, не было у меня в шестнадцать лет секса.
31 декабря состоится "Голубой огонек" с участием Зеленого Горыныча.
Деньги на Горыныча сдавать Петровичу.
В Новом году хочу чего-то внезапного и приятного. Такого, чтобы бац — и я миллионер!
Городской медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в дружной и привычной компании.
Бронирование кроватей по телефону 102!
Дедушка Мороз, дарить на Новый год мне ничего не надо, просто убери из моей жизни всех сволочей и идиотов. Заранее спасибо!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.