1 января — День святого рассола и минералки.
— А я вот загадал на Новый Год желание, чтобы секс был как в шестнадцать лет. И оно сбылось!
— Да ладно?
— Не надо было себя обманывать, не было у меня в шестнадцать лет секса.
31 декабря состоится "Голубой огонек" с участием Зеленого Горыныча.
Деньги на Горыныча сдавать Петровичу.
В Новом году хочу чего-то внезапного и приятного. Такого, чтобы бац — и я миллионер!
Городской медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в дружной и привычной компании.
Бронирование кроватей по телефону 102!
Дедушка Мороз, дарить на Новый год мне ничего не надо, просто убери из моей жизни всех сволочей и идиотов. Заранее спасибо!
Уровень тишины 1 января: слышно, как у соседей сверху вибрирует телефон.
Быть взрослым — это когда в Новый год ты не ждешь новогоднее чудо, а просто тупо бухаешь.
Новогодние обещания:
2014: Сбросить 5 кг
2015: Сбросить 8 кг
2016: Сбросить 10 кг
2017: Сбросить 13 кг
2018: Сбросить 15 кг
2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.
31 декабря хочется выпить, 1 января хочется бросить пить, 2 января все-таки хочется выпить.
Только проснулся, а у меня под глазами уже мешки с подарками от Деда Мороза.
Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год сука нет.
— Какие планы на Новый год?
— Никаких… Сначала наготовлю и приберусь… Потом все сожру и намусорю…
Поздравляя людей с очередным Новым годом на этот раз главное не перепутать ударение в слове "свиньи".
— Кажется, я умираю…
— Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
— В смысле "почти"? Где еще есть?
В планах на следующий год входит завершение планов этого года по доделыванию планов года предыдущего.
Быть взрослым — это не ждать новогоднего чуда, а ждать новогодний корпоратив.
Уже пора, наверное, подводить итоги. И 2018-й можно считать вполне успешным годом.
Например, я не женился и не взял ипотеку.
На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.
Фразу "не трогай, это на Новый год" теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.
До Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.
Начните сраться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год.
Не тяните до последнего!
Скоро, совсем скоро Новый год! Люблю новый год! Идешь ночью, крикнешь: "С новым годом!", и тебе в ответ: "С новым счастьем!". А в будний день крикнешь: "С понедельником!" — тебе в ответ: "Иди нахрен!".
Муж певицы Елки хочет выкинуть ее сразу после Нового Года, потом держит дома до мая, а затем думает "А ну нахрен" и оставляет до следующего нового года.
А у вас тоже в холодильнике уже нагло поселились те продукты, которые на Новый год?
Если утром первого января вы убираете срач после новогодней ночи, значит, вы работаете горничной в отеле.
Не люблю Новый Год, потому что с 1-го января поднимаются тарифы, цены, вступают в силу новые штрафы и всякие *банутые законы…
Если на телевидении снова появилась реклама кока-колы "Праздник к нам приходит" — пора наряжать елку.
Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго…
К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.
— Слушай, а ты где новый год праздновать будешь?
— Да к дальним родственникам поеду, а ты?
— А я с недалекими посижу.
Если вы родились в сентябре, значит ли это, что ваши родители начали Новый Год с секса?
— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
Только абсолютная сволочь может позвонить 1 января в 9:00 и задать невинный вопрос: "А что, вы еще спите?"
Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?
— Почему Новый год такой веселый праздник?
— Радуемся, что пережили старый год!
Российские ученые уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад…
— Как тебе российское телевидение в Новогоднюю ночь?
— Клан Пугачевой одержал безоговорочную победу над кланом Кобзона.
Дожили! В магазинах почти все продукты — прошлогодние! Куда смотрит Роспотребнадзор!
— Ну что, начали новую жизнь? Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.
Ну Обаму мы вроде победили, теперь бы победить Пугачеву, Киркорова, Галкина и Баскова в новогоднем телевизоре…
По старинной традиции после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются только отпечатки пальцев.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.